Dos Dudas: lesbianismo y pedofilia.

Mi nombre es Luisina, tengo 24 años y la sexualidad siempre ha sido motivo de conflicto en mi vida. Desde muy niña, me sentí culpable, primero por masturbarme, después por ver pornografía y cosas de ese estilo. Crecí en una familia "tradicional" católica, de esas donde todo lo que da placer es pecado y yo soy la oveja negra.
Desde que niña, sentí atracción por las mujeres y muy de vez en cuando por los hombres. En la adolescencia, me gustaban los chicos pero de vez en cuando una mujer me movía el piso. Si tenía que elegir alguien de la tele o el cine para "fantasear" siempre era una chica.
Con el tiempo empecé a tener novio y a salir y a tener sexo y todo eso. Siempre con hombres. La idea de estar con una chica no desaparecía, mas pensaba que nunca me iba a animar a hacer nada, charlaba con chicas por chat pero siempre me acobardaba.
Siempre me gustaron las chicas y los chicos por igual, aunque me excite más ver a una mujer desnuda, no puedo negar que siempre he disfrutado el sexo con los hombres.
A los 20 empecé a tener "amigas" con las que salía, me besaba, me toqueteaba un poco y ya. Realmente me excitaba mucho eso, pero igual que si lo hacía con un hombre.
A los 21 me fui a vivir con mi novio, a los 22 tuve una hija y todo era normal, pero la duda de la bisexualidad comenzó a atormentarme, porque mi miedo no es ser bisexual (eso lo asumo desde los 12 años) sino ser lesbiana y estar reprimiéndolo. Es muy raro, sé que me gustan los hombres, porque me encantan, amo a mi marido, me encanta el sexo con él (aunque debo reconcoer que en este momento estoy pasando una crisis en el sexo, ya que no tengo ganas de tener relaciones porque me aburre), sin embargo, muchas veces me convenzo a mi misma de que es toda una fantasía para no ser lesbiana. Tal era mi "miedo" que me empecé a maquinar con que hasta que no probara no sabría... así que salí con una amiga (con la que siempre hubo mucha onda) y tuvimos sexo. La cuestión es que no fue lo que yo esperaba pero tampoco me desagradó, al contrario, me gustó igual que me gusta el sexo con un hombre. Fue raro pero estuvo bien. A pesar de que me convencí de que me gustan las dos cosas y que una no es excluyente de la otra, no dejo de maquinarme. Entonces empecé a investigar sobre la bisexualidad...Nunca pensé que esto fuera un conflicto porque lo tenía bastante asumido, pero me empecé a maquinar no sé por qué.
La verdad es que me da miedo "darme cuenta" que soy otra cosa y tener que dejar mi vida que bastante costó armar... sé que soy joven aún, pero desde los 21 hemos luchado mucho con mi marido por salir adelante y estas dudas sobre la sexualidad me atormentan.
Yo realmente soy feliz siendo bisexual, lo que no entiendo es por qué tengo tanto miedo a ser lesbiana... y eso es lo que me hace pensar que lo soy.

Y por otro lado, otra de mis dudas. Cuando tenía 18 o 19 años, estando de vacaciones con una amiga decíamos que éramos pedófilas porque nos parecían lindos nenes de 10 u 11 años. Obviamente, todo era en chiste. Solamente decíamos "Ay qué lindo" pero no es que andábamos buscándolos para que pase algo ni nos excitaba pensar en ellos ni nada, pero después de eso siempre me quedó rondando la idea de la pedofilia. De hecho, cuando quedé embarazada me daba TERROR pensar en abusar de mi bebé, o sea, sentir el deseo de hacerlo o a cualquier otro bebé o niño. Me atormento con ideas sobre violación a niños y esas cosas, se me vienen imágenes a la cabeza y me convenzo de que sería capaz de hacerlo y cosas realmente horribles. Me hace sentir muy mal. He llegado a ver imágenes (no de niños pequeños porque me parece terrible) pero de preadolescentes teniendo sexo y realmente me trauma, no me parece para nada lindo ni erótico, al contrario, pero sigo con la idea de que soy pedófila. Jamás en la vida abusaría de un chico y menos aún de mi hija, sin embargo, esa sensación me sigue molestando. No es algo que me quite el sueño, pero cuando viene, no la puedo sacar de mi cabeza, incluso muchas veces cuando estoy por dormir se me cruzan imágenes y tengo que levantarme o prender el televisor para despejarme.
Siempre una de mis fantasías era la del profe con la alumna de secundaria, eso también alimentó mi trauma. Me excitaba mucho esa situación, pero lógicamente no me imaginaba a una niña de 10 años teniendo sexo con un hombre mayor.
Ahora me doy cuenta que no es normal todo lo que siento, sin embargo, sigo teniendo la horrible sensación de que lo soy. No sé si seré capaz de hacerlo o es simplemente una obesesión.

Esto es todo por ahora. Espero que puedan ayudarme un poco.
Saludos.