Ayuda, se trata de un trastorno sexual?

Hola, escribo en busca de alguna respuesta porque he buscado mucho por la red y este es el foro mas serio y profesional que he visto. Aunque he escrito en otros foros no consigo una respuesta.

Mi problema principal es que desde hace mucho tiempo no tengo ningun tipo de deseo sexual o exitacion ni tampoco siento afecto mayor que amistad por nadie y en toda mi vida solo lo he tenido con dos personas y no fueron relaciones normales. Y esto ha derivado en mas problemas.

Comienzo dando datos que talvez puedan ser utiles. Primero, desde mi infancia que yo recuerde he visto al cuerpo de una manera muy natural, mi propio cuerpo solia bañarme con mi primo y recuerdo ver a mi padre y a mi madre desnudos. Lo digo para aclarar que nunca ha sido algo raro para mi. Mientras creci no recuerdo nunca que me haya gustado fisicamente alguna amiga o algun amigo. Hasta los 13 años comenze a tener una especie de despertar sexual donde vi que mi cuerpo cambiaba y comence a tener curiosidad por como habria cambiado el cuerpo de las otras personas pero no era una curiosidad que me exitara. Creo que fue un despertar sexual algo lento comparandolo con el de mis compañeros de escuela. Hasta entonces no habia tenido ningun estimulo sexual o sentimental por nadie, pero un amigo de mi escuela con quien la confienza era muchisima, me dijo que estaba enamorado de mi. Yo lo tome con naturalidad y aunque en un principio no le correspondi, le di algunas libertades conmigo y al poco tiempo yo me sentia atraido por el fisica y sentimentalmente sobre todo. Me asumi como homosexual ya que era la primera vez que experimentaba esto y no tenia experiencias previas. La relacion con mi amigo solo la sabiamos los dos y fue por mucho la relacion mas larga que haya tenido, duro un año y medio pero logre experimentar exitacion sexual.

Cuando deje de ver a mi amigo no volvi a sentir estimulo sexual por ninguna persona ni tampoco algo sentimental por nadie. Le comente todo a una amiga y me dijo que talvez yo no era homosexual que no lo sabria hasta tener una novia. Y por su consejo me decidi a tener una novia, pero no funciono no sentia ningun deseo sexual ni la llegue a querer mas que a una amiga, solo le tenia un cariño. Se lo comente a mi amiga y pensamos que si era homosexual. Pase un buen tiempo sin relacionarme con nadie. Como a los 15 años de edad la misma amiga me presento a dos chicos homosexuales y sali con ambos, primero con uno y luego con otro. Pero no senti nada de nada, no tenia deseo sexual por ninguno ni tampoco lo queria como novios.

Me comenze a frustrar por esa situacion, principalmente porque me culpe de que ninguna relacion funcionara.

Luego de eso, un año despues mas o menos seguia yo en la misma situacion, pero paso algo y no quiero que piensen mal de mi por esto. Me reencontre con una prima a la que hace muchos años no veia porque vivia lejos, pero vino a vivir cerca de mi casa de nuevo. Una vez estando a solas con ella solo me abrazo pero yo comenze a sentir deseo sexual. Ella me dijo que yo le atraia y yo le dije lo mismo y tuvimos contacto sexual. Aunque nunca le tuve afecto de pareja porque estaba conciente que era mi prima y porque ella siempre se sentia culpable y trataba de hacerme sentir de la misma manera. Yo no sentia culpa, porque era ella la que siempre tomaba la iniciativa y encima era mi unica oportunidad de experimentar todas esas sensaciones que solo habia conseguido con mi amigo y yo estaba muy feliz por eso. Pero un dia fueron muchos para mi los reproches de mi prima y me dijo que tenia novio y no queria serle infiel y decidi respetarla. Me puse triste cuando supe que no pasaria nada mas entre ella y yo.

Entonces me senti frustrado de nuevo y me senti vacio, como si algo me hiciera falta. Pero me acostumbre y desde entonces no me he sentido atraido por nadie, ni sexual ni sentimentalmente. En ocaciones siento ganas de querer o de amar a alguien porque soy muy cariñoso y expresivo pero lo unico que hago es extrañar a mi viejo amigo. Y a pesar de que a veces siento eso, soy una persona alegre y esto no me habia dado problemas, lo veia como que simplemente no sentia o no tenia ganas.

Pero ahora me esta afectando demasiado y es por eso que escribo. En este ultimo año he tenido algunas novias mas que nada por precion social. Dos esas relaciones terminaron justo porque a la hora del sexo no consigo ni la mas minima ereccion ni siquiera con estimulo fisico. Otras tres relaciones las termine antes de llegar a la intimidad porque me sentia muy mal cuando no podia hacerlo, me sentia humillado y no quise volver a pasar por eso.

Finalmente decidi que ni por presion social volvere a tener otra relacion, pero esa decicion tambien me ha traido problemas. Pues ahora se me dificulta conocer chicas nuevas, porque cuando alguna me habla me siento presionado y siento que se me acercan con alguna intencion y yo me pongo hasta descortes. Esto me ha afectado aun en el trabajo, con chicas de mi edad, menores y hasta con mujeres mayores. Siento que es una forma que en algun momento desarrolle para defenderme de las malas experiencias que he tenido pero ya no estoy controlandolo.

Se trata de un trastorno sexual? no creo que sea solo falta de deseo o insensibilidad o inapetencia, porque se que tengo la capacidad de sentir, de disfrutar porque cuando han pasado estas cosas con mi amigo y con mi primo he sentido y disfrutado intensamente y sin dificultades como si fuera algo natural para mi, pero por obvias razones siento que no lo es, ahora veo esos momentos como algo extraordinario y distante.

Perdon por extenderme tanto, pero estoy triste y preocupado por esto, siento que necesito ayuda por favor. Si a alguien mas le ha pasado algo asi me ayudaria mucho platicar o compartir la experiencia, porque no he conocido a nadie quien le suceda ni en este tipo de foros. Gracias.