Ayuda. Homosexualidad o enfermedad mental?

Buenas a todos
Me alivia saber que hay mucha gente con el mismo problema que yo. Y es que por efecto de la sociedad y sus comentarios en el ámbito social no me empiezo a integrar. Hay un tema a parte y es el hecho, que hace un año y medio, mi vida cambio para siempre.
Conocí a una chica realmente terrorífica, era drogadicta, cocainomana y de alguna manera se enamoro de mi. El asunto fue que mientras nos veíamos con otros amigos y amigas, pues la droga solía correr libremente, esto es éxtasis y sobre todo cocaína. El asunto es que a mi las drogas no me sientan nada bien, de hecho tuve que dejar los porros (hachis y marihuana) porque despues de esto tenía verdaderos episodios de locura.
El tema con la chica fue tal que así, ella estuve saliendo conmigo con otros, y yo me fui enganchando a ella, me fui enganchado, porque yo me reprimía, ya que otra chica, mi primera medio novia, me dejo están muy enamorado y eso causo estragos, mayormente porque fue al comenzar no llego ni a los dos meses y me dio puerta, porque perdí la cabeza totalmente por ella, y estaba como colocado, extasiado, una puta locura. Entonces yo siempre he tenido miedo, que esto me vuelva a suceder, siento verdadero pavor a que una mujer me haga ese daño, me lance a la bebida y a los porros, antaño. Simplemente salía, y me drogaba con los amigos pero nunca me llegue a relacionar, era el empanado. Volviendo con el tema de la chica está, el caso es que me conquisto, y cuando lo hizo yo empece a hacer cosas extrañas, por ejemplo una vez subí a su cuarto a dormir con ella sin su permiso algo que le sentó muy mal. El caso es que empece a perder la cabeza, porque a una amiga suya se lo conté, que empezaba a sentir cosas que hace mucho que no sentía no se que, y esto lo digo porque desde aquella ruptura fue como si me plantease que yo podía pasar sin las mujeres, porque las relaciones sexuales tampoco fueron muy satisfactorias, si para mi pero no para ella ya que nunca eyaculaba en la penetración si manualmente. El caso es que recuerdo que si me comento algo en doble sentido sobre lo de ser maricón.
El asunto es que yo de toda la vida me he sentido atraído por mujeres, de toda la vida me he masturbado con mujeres, eso sí hubo una larga temporada en que lo que más me excitaba eran las eyaculaciones faciales, esto es un bonito rostro de mujer siendo objetivo de un miembro masculino. Era lo que más me excitaba.
El asunto es que me empece otra vez a volver loco por la tía, la perseguía a todos los lados, la tía pasaba pero yo seguía, incluso me lanzaba a sus labios sin mediar palabra cuando estaba borracho, incluso una vez en una discoteca se lio con 2 tios a la vez delante mia, o no se con cuantos mal. El dolor, el sufrimiento emocional era terrible, me dolia el estomago y caia al suelo, me convertí en lo que soy ahora un puto llorica, que solo habla de sus problemas y no como antes que veia las cosas de manera positiva y constructiva, ahora soy una mierda andante.
El caso es que empece a perder a casi todos mis amigos, empece a ser considerado un loco humillado desesperado, un trozo de mierda, incluso me llamaba chupapollas. Todos esos golpes por más que los aguantas, te acaban haciendo cicatriz. Perdí un trabajo, porque a la de recursos humanos le mole, y la hice daño, y me echaron de allí a patadas, insultos continuos todos los días, meadas en la cara, me echaron porque estuve tres días bloqueado sin hacer nada.
Otro golpe más, estaba en el pozo en el fango, casi no podía salir a la calle era un piltrafa humana, me quedan 4 asignaturas de mi carrera y me veo incapaz porque además si voy, oiría comentarios, oigo comentarios, voces de gente que me insulta y me llama maricón.
El hecho es que he tenido muchas oportunidades para conocer a mujeres y empezar algo, pero tengo un bloqueo inmenso no sé reaccionar, cuando veo que me viene, me quedo bloqueado, ya no me excito como excitaba antes, con la primera novia estaba todo el rato empalmado. Pero no sé, fue muy rapido.
Por cierto se me olvidaba que anterior a esa novia, conocí a otra que solo me hacía sexo oral, nunca la penetre como si no me saliese, nunca me lo pidió, no lo sé también he sido muy estúpido, muy imbécil.
El caso se que en otra ocasión quede con unos amigos en una fiesta en una casa, sinceramente fue una de las peores experiencias de mi vida, al final sali lo supere pero fue muy duro. Imagínense 20 personas insultando con doble sentido a una sola, llamándole maricón, puto, monica naranjo, y ni si quiera podía escapar de allí porque no lleve yo el coche, esa semana tube arcadas, como si me hubieran violado bestias.
Toda mi vida se ha ido al garete. El asunto es que empiezo a tener esas obsesiones con los tíos, me pongo nervioso, pero no demasiado sé que es paranoia. Yo he sido feliz con mujeres, me he sentido vivo, me dan energía, esto lo he hablado con homosexuales y dicen que si sientes eso no eres homosexual, el caso es que también soy bien definido, y claro afeminado pero no demasiado, soy guapete y digamos que muchas se fijan en mi, pero siempre se las llevan otros, soy un mierda además. Porque soy lento, soy inteligente en buscar soluciones, en los números, en mi trabajo, pero soy una persona negada social, además he tenido periodos largos de aislamiento.
El caso es que además las hago daño, porque se enamoran y luego no me las follo porque tengo un bloqueo.
Ahora últimamente me estoy llendo de putas, para poder saciar un poco la falta de afecto y sexo, cuando la mierda se me rebasa de mi mismo se me empieza a ir la cabeza, como un colocón en el cerebro. Estoy tomando lorazepan cuando me dan los ataques, pero no estoy recetado, tengo que al médico, yo estoy en la ultimas, toda mi vida se ha ido a la mierda, mis amigos, mis estudios, lo único que me queda es este trabajo que ahora tengo, que es de lo mio, porque he luchado para que no me echasen y han estado a punto. Además también ahí me han llamado maricón.
¿Que coño me paso? ¿Puede un golpe emocional bloquearte de por vida a las mujeres? ¿Eso conllevaría a una forma de homosexualidad?