AYUDA: No he definido mi sexualidad, aqui va mi experiencia

Comienzo diciendo que nunca he tenido pareja y soy virgen.
A mis 6 o 7 años comenzé jugando a las telenovelas con una amiga que mi abuelita cuidaba. Ella tenía unos 4 o 5 años. La niña me tocaba, y hasta quería besarme, yo no se lo permitía pero esa sensación que sentía ahora comprendo que era placer, algo inocente, pero era placer. A esa edad ni pensaba en casarme, tener novios, ni mucho menos sexo ni nada similar, era muy niña, solo pensaba en jugar y divertirme. No tuve mucha influencia femenina, soy hija unica y la mayoría de mis amigos (compañeros de escuela) eran chicos, me sentía un poco diferente a las chicas, aunque le hablaba a todos por igual. Una parte de mi siempre quizo ser chico, ya que sientía que el ser humano es mas libre siendo hombre que mujer. Hubo un tiempo que comenzé a caminar como chico, actuar como chico, eso si NUNCA me vestí como chico. Luego todo cambió, fui una chica normal, mas bien, común. A eso de mis 8 o 9 años tuve una mejor amiga, por primera vez. Algo raro en mí, pero mas bien era porque me sentía obligada, era una chica de mi escuela y se mudó varias casas mas abajo de casa de mi abuela, y allí es donde pasaba la mayor parte de mi tiempo. Mantuvimos una bonita amistad, hablabamos de chicos, artistas, hombres guapos de las telenovelas. Nos gustaban muchos actores de la TV, en fin, pasaba HORAS en su casa. Me fui sintiendo rara con ella, pero no hacía caso ya que yo era una niña. Muchas veces nos acostabamos en la cama y jugabamos con las piernas y las manos pero nunca, nunca tuvimos indicios de tener afecto sexual ni nada parecido, osea, ERAMOS UNAS NIÑAS. Al pasar el tiempo me sentí rara, era mas el tiempo que pasaba en su casa que jugando con mis primos. Me sentía muy rara con ella, recuerdo haberla observado cambiandoce de ropa por la ventana, ella se dió cuenta pero no me dijo nada. Mi mirada hacia ella era muy rara, estoy segura que ella se daba cuenta pero no mostraba importancia. Por mi bien culminé mi amistad con ella. Fue mi mejor amiga durante 5 o 6 años.
Luego de eso socialicé mas, tuve mas amigos y amigas, salía. Todo me iba super, me gustaban pocos chicos de la "High School". En mi sophomore year de High school conocí un chico que me gustaba muchísimo, pero la relacion no llego a nada, mas bien era una amistad. Disfruté, no tuve pareja aunque me gustaron algunos chicos, salí con algunos que fisicamente me atraían, otros simplemente por su personalidad. Fueron en plan de amistad, no pasaba nada mas. Me fue todo muy bien, normal como toda chica de "high school".

Al llegar el primer día de college vi esta chica sentada, seria y se le notaba un aire varonil. Con ella conversé al instante y me agradó, era una chica muy amable. Comence una amistad con ella, y ya lo habia notado, pero me confesó que era lesbiana. Se le notaba en su porte varonil que me llamó mucho la atencion. La chica me atraía, comencé a notarlo al ponerme nerviosa al verla, siento que el olor de su perfume me exitaba. En fin, confiezo que me atraía sexualmente esta chica, no me atrajo de una manera dulce y delicada como me sucedio en mis años de "High School" con varios chicos, pero era atracción porque yo lo sentía. Por miedo nunca se lo dije a ella ni lo demostré, aunque su mirada me ponia nerviosa y me decia cosas las cuales yo ignoraba por miedo. Yo se que yo le atraía, pero como dije, por miedo nunca hice nada. ¿Quien quiere que su primera experiencia hubiece sido con alguien de su mismo sexo? Al menos yo no. Siempre me he plantado que soy HETERO y quiero casarme y tener hijos. Me asusta que ella volviera a despertar en mí lo que yo pensaba que era una etapa de la niñez y de la sexualidad en la pre-adolecencia. Lo que me pasó con la que era mi mejor amiga nuna me habia vuelto a pasar hasta que lleguéal College. Mi comportamiento sexual ha vuelto a cambiar pero ya no soy una niña que no sabía lo que sentia a una corta edad, lo que experimenté con mi mejor amiga pensaba que quedaba en el pasado. Pero ahora soy mujer, siento que volvi a experimentarlo. Me atraen SOLO sexualmente, no ligo sentimientos. No veo mi vida realizada con una mujer, siempre he querido tener un novio, casarme y tener varios hijos.

MI COMPORTAMIENTO SEXUAL.
Tengo muchas fantasías sexuales, si, como toda persona.
Descubrí lo que era el clitoris a eso de los 12 años y como toda chica curiosa experimenté un poco de placer, si, un poco, porque no me penetro.
Osea, Me masturbo? yo diría que SI, Me penetro? NO. Nunca me he atrevido a penetrarme, por miedo a que me duela, eso si, he tenido sensaciones externas, me toco y me lo disfruto. Ya siento que estoy adicta al placer. No he tenido experiencia sexual ni con hombres ni con mujeres, NO SE lo que es una penetración aunque experimento a diario lo que es el placer.
Me gustan mucho los hombres, me encantan y quiero casarme, tener hijos. Pero me exita mucho pensar en mujeres femeninas con un aire varonil. NO me gustan las MUJERES que se visten de HOMBRES, pero el sexo femenino fuerte me debilita y me encanta. Tengo muchas fantasías sexuales pero ademas de pensar en hombres y fantasear con ellos, tambien pienso en mujeres y aveces siento que en su gran mayoria son mujeres.
Al no haber tenido ningun tipo de experiencia sexual me confunde y en muchas ocasiones dudo de mi sexualidad. Ya expresé mi deseo de querer casarme con un hombre etc, pero NUNCA he estado con ninguno no se lo que es ni como se siente. En mi etapa de "teenager" me han gustado muy pocos chicos. Actualmente, no me siento atraida a ninguno a pesar de que en mi College hay MUCHOS chicos guapos, no me siento atraida a ninguno, se me han acercado sin ninguna suerte, ya que en ocasiones hasta los ignoro porque no me animo a hablar con ellos, mas sin embargo, camina una chica interesante por mi lado, y la observo con toda la curiosidad del mundo.

Perdonen, siento que he escrito demasiado, pero es que NUNCA he hablado de este tema CON NADIE