TocH, necesito ayuda!!!

Hola buenas noches, quiero escribir mi historia y voy a tratar de ser los breve posible y gracias por los que se quedarán leyendo y me dejarán su comentario, porfavor lo necesito!!!
Todo empezó el año pasado a finales de diciembre pues de la nada surgió esa pregunta y comenzó todo el vicio de la obsesión y terminé con mucho miedo, me daba miedo pensar que fuera reprimido y así... pues acudí temprano ayudar psicológica y me sentí mejor a principios de este año... pues regresé al estudio y todo había regresado a la normalidad, el gusto a las mujeres, los nervios, la calentura, la fantasía y de vez en cuando si miraba a un hombre bien parecido pues decía siempre a que bien parecido y así... pero todo normal, debo decir que antes de esta obsesión, tenía y sigo teniendo mi novia que hace 3 meses cumplimos el año, y pues cuando regrese al estudio todo estaba volviendo a la normalidad... pero comenzó cuarentena y me tocó vacaciones y pues volvió la obsesión y fue peor esta vez porque como cayó en el mes de orgullo, me asustaba y me entraba en pánico, todo lo tomaba como señales de la vida que no quiero aceptar y ahora pues, volví con el psicólogo y creí que todo se iba arreglar, pero por lo tarde todo se ha ido agravándose, pues he pasado por síntomas como creer que todos mis enamoramientos fueron falsos y todo, las falsas atracciones pues la verdad no recuerdo si tuve o sensaciones solo una vez que me sentí muy mal y decía que no me la podía creer... pero ahora siento un bloqueo emocional y sentimental aveces a mi novia y no quiero perderla y entonces ahora trato de tener el pensamiento de pensar que soy bisexual para no perder el gusto hacía la mujer y no dejar a mi novia, pues antes de todo esto, siempre he tenido con mi novia el sueño de casarnos y aparte prefiero morir a no tener una vida amorosa con una mujer, pero con esta incertidumbre ya no se que creer, me da miedo y no logró distinguir en entre la realidad y falsedad. También a mi novia le he contando todo lo malo que me pasa y siempre que me siento mal, le cuento y es como que me calma, pero esto no quiero contárselo, pero el guardarle esto, es como que me dijera o pensara que estoy guardando un secreto, que no es toc y mi mente comienza hacer escenarios de como salir por decir del armario y me da tristeza, me da dolor de cabeza y luego, pues se calma mi ansiedad, pero no quiero ser ni bisexual ni mucho menos homosexual, antes muerto que serlo... hoy al ver mi novia y ahora que regresé y estoy en casa, siento que todo fue forzado, y es que ella me decía que me sentía diferente antes de
verme, entonces trate de ser mejor hoy y es que la verdad le dije cuanto la amo,etc. Aveces me siento tan cansado y además alguien le ha pasado esto de toc y tienen pareja y aveces i quieren hablarle a su pareja? Alguien que me ayude, le digo a mi novia lo que me sucede o no? Rezo día y noche que Dios me ayude con esta obsesión y trato de pensar positivo, pero todo me esta matando, más los dolores de cabeza, siento que estoy guardando un secreto y no quiero sentir eso!!! Alguien ha sentido eso?! Ayuda porfavor!