6 años con esto (mi historia)

Buenas tardes soy un hombre de 30 años el cual ha sido diagnosticado con TOC , no se desde que momento comenzo esto pero siempre fui una persona muy depresivo , pesimista, solitario, con miedo a interactuar con las personas, creo que he tenido fobia social desde mi adolescencia la cual fue "normal" y lo pongo entre comillas porque aunque no tenia obsesiones ni toc siempre estaba con depresion y sufria de bullying en el colegio ademas de todo lo antes dicho no salia de mi casa ni tenia amigos. En cuanto a mi orientacion sexual y sexualidad siempre me gustaron las niñas cuando era pequeño, recuerdo q desde ya muy pequeño me atraia el cuerpo femenino y era muy enamoradizo. Nunca tuve ninguna confusion ni atraccion por niños y en mi adolescencia mi deseo sexual inicio con las mujeres cuando me masturbaba pensando en mujeres y podria decir que era un gusto bastante fuerte porque eso de la masturbacion lo hacia muchas veces y me gustaban demasiado las chicas y fantaseaba con ellas tanto en la parte sexual como emocional porque queria en el futuro casarme y conseguir una novia. Paso mucho tiempo asi y conoci muchas chicas las cuales la mayoria eran por internet , solo conoci a pocas chicas con las que no me fue muy bien q digamos y esto me trae mucha confusion en este momento ya que puede ser indicio de una supuesta "homosexualidad o bisexualiad" . Recuerdo que a mis 21 años conoci a una chica y pase semanas en su casa y nos besabamos y me sentia bien con ella pero creo q yo sufria de eso q llaman de ansiedad para tener erecciones o no se si era mi poca experiencia con mujeres asi q tenia miedo a fallar y aunque yo le propuse a esta chica que tuvieramos relaciones ella nunca quiso y no ocurrio nada. Sufri por muchas mujeres yo era tan enamoradizo que lloraba demasiado, siempre fui una persona muy emocional en ese sentido ya q cuando me enamoraba era asi y tambien era celoso celaba a mis novias sin tampoco ser un celopata o alguien malo solo las celaba lo normal pero nunca se me vino a la mente tener ninguna relacion homosexual ni me habia enamorado de hombres, los hombres solo los veia como amigos y nada mas , lo que si se podria decir q tenia complejos de mi fisico y siempre me senti menos q los demas por lo que cuando estaba cerca de tipos asi me sentia como intimidado o como poca cosa y nervioso de q se burlaran de mi. Despues a los 23 años me obsesione con mi respiracion pensaba que no podia respirar bien y somatizaba ese sintoma, creo q dure un mes asi y luego a los 24 ocurrio algo que fue el detonante del TOC. No voy a ahondar con muchos detalles ya que no quiero que me reconozcan por este medio o no se pero no quiero q alguien pueda reconocerme si entra por alguna razon y lee mi historia pero en esa edad pasaron muchas cosas en mi vida q me producian mucha ansiedad y depresion y yo tambien estaba muy inseguro de mi recuerdo empezar a buscar cosas sobre la asexualidad ya que pensaba que era asexual por lo q ya dije antes que nunca habia tenido experiencia sexual aunque mi deseo sexual era fuerte cuando me masturbaba y buscaba mujeres para hacerlo. Probablemente estaba tan deprimido y preocupado q esa fue la verdadera razon de que mi deseo sexual bajara pero como siempre yo trataba de buscarle el por q a todo. Bueno cuando tenia 24 años un dia estaba con mi familia en un club y estaba sentado al frente un tipo y unas chicas y el tipo era de esos bien parecidos y me senti como intimidado y poca cosa y no se por q me puse nervioso con esas personas y senti como q el tipo ese penso q yo estaba ansioso porque yo era gay o algo raro, luego de eso me puse a buscar en internet el por q de eso y decia que podia yo ser gay y esas cosas por lo q ya me estaba sugestionando. a los dias sali a hacer compras con mi madre al supermercado y recuerdo tener mucha ansiedad con todo el mundo q me mirara y cuando iba a pagar las compras estaba un tipo igual bien parecido embolsando y senti mucha ansiedad y recuerdo que se me vino ese pensamiento como de que ya me habia vuelto gay o no se como explicarlo pero senti algo en mi cabeza como q exploto o hizo cortocircuito y estaba muy aturdido. Luego de eso empece a sentir ansiedad con todos los tipos, viejos, jovenes, niños, hasta con mi papa crei q me gustaban cosa que nunca me habia pasado y como por arte de magia mi gusto por las mujeres y mi deseo sexual habia desaparecido , esto me puso muy muy ansioso nervioso, no podia estar tranquilo tenia una ansiedad enorme y pensaba que me habia vuelto gay , empece a buscar informacion desesperado me queria morir de solo pensar que me habia vuelto gay creia q mi vida se habia destruido totalmente queria morirme. Buscando informacion di con el toc y expuse mi caso en otro foro de toc, alli la gente me dijo q tenia toc porque mis sintomas y todo lo q me pasaba era igual a lo q los demas decian alli , eso me calmo un poco pero a la vez me seguia sintiendo desesperado buscando respuesta y no queria salir a la calle ni nada ni mirar a mi papa porque ya sentia que me habia vuelto gay, me obsesione hasta con como caminaba estaba pendiente de todo y parecia q todo indicaba q yo era gay y me sugestionaba con todos los sintomas. Imaginense mi mente era el caldo de cultivo perfecto para esta obsesion de este tipo porque yo siempre he sido tan inseguro y mi poca experiencia con las mujeres me hacia dudar todo de mi y q mi pasado habia sido una farsa y siempre un gay encubierto y reprimido y no me habia dado cuenta. Bueno para resumir y no hacer tan largo esto pase por muchos especialistas los cuales me medicaron y muchos de ellos sabian del toc y otros me confundian mas. Llego un dia q estaba tan ansioso y desesperado q recuerdo q mi mente hizo como de nuevo cortocircuito y se callo todo y no sentia ansiedad ni nada, es como q mi mente perdio todo , ah otra cosa q se me olvido decirles, en ese momento a los 24 años tambien senti como q mis emociones se anularon por completo, no tenia emociones de ningun tipo , no podia llorar, yo q siempre habia sido una persona muy emocional todo eso habia desaparecido, tenia una novia q vivia lejos y todo lo q sentia por ella parece q habia desaparecido al igual q mi gusto por las mujeres tanto sexual como emocional se habia bloqueado o desaparecido. Bueno sigo por lo q les decia que tuve como un cortocircuito nuevamente y mi ansiedad desaparecio y entonces se me venia a la mente la idea si ya no siento ansiedad es que ya acepte q soy gay y entonces tenia como ansiedad por no sentir ansiedad. De todo esto q les he contado han pasado 6 años, 6 años en los cuales he pasado por distintas obsesiones me he obsesionado con enfermedades las cuales somatice , con la limpieza, me venian pensamientos al rezar q no sabia por que , no podia tener ningun pensamiento bueno porque como q una voz me decia un insulto o decia ojala se muera y pensaba que le estaba deseando la muerte a mis seres queridos, tambien repetia cosas compulsivamente . La ansiedad por lo gay desaparecio en este momento es como si nada como si no me importara nada, la falsa atraccion puedo decir que ha disminuido puedo ver hombres y ya no sentir esa misma ansiedad aunque lo de las mujeres jamas volvio, yo nunca mas pude enamorarme ni sentir nada sexual por una mujer a pesar que me sigo masturbando a veces pero mas por compulsion q por un gusto real (siempre me masturbo con mujeres) nunca me he comprobado ni visto sexo gay y antes me repugnaba mucho pero con lo sugestionado que soy nunca quise comprobarme de esa forma aunque estuve tentado muchas veces. Tomo medicacion y estoy en esta situacion en donde el toc me volvio un sujeto "asexual" , sin emociones y lo mas raro es que pareciera que esto no me importa, mi vida es como una linea recta emocional y pocas veces he podido llorar un poco . Estoy con una chica q es muy buena conmigo y tengo miedo de lastimarla porque yo estoy asi sin emociones aunque yo aun asi siento que se ha creado un vinculo con ella muy especial y yo quiero hacerla feliz quiero volver a sentir quiero casarme con ella y ser muy feliz , quiero ser el mismo de antes o mas bien unhombre nuevo sin inseguridades que fueron las q pienso yo q me llevaron a toda esto q he vivido. No se que hacer, no se a quien recurrir, llevo 6 años asi y a veces pierdo las esperanzas de ser una persona normal como antes, siempre les he leido en este foro aunque nunca me atrevia a contar mi caso por ser tan largo pero les he resumido un poco todo para que no sea demasiado. Me preocupa ese bloqueo emocional y ese bloqueo sexual y sentimental hacia las mujeres, ademas q quisiera llevar una vida normal sin obsesionarme con las cosas ni tenerlas q repetir , hay muchas cosas q han sido muy jodidas y graves y las he omitido porque no quiero q alguien q lea esto de mis conocidos reconozca pero ha sido tan bizarro que hasta por culpa de esto no orino normal y estuve sondeado por no poder orinar y tambien sufri de estreñimiento y de mi estomago , es tanta la sugestion y obsesion que hasta esas cosas me ha jodido. Han sido 6 años de sufrimiento y solo tengo la fe de q algun dia Dios o algo pasara que ocurrira ese milagro que me quite esto o consiga realmente una terapia o algo que me funcione realmente ya q he probado casi todo y no ha surtido efecto,  Gracias por leer y disculpen lo largo de mi historia.