Situación actual dsp de medio año sin participar

Entendi hace ya un tiempo q un toch se origina a raíz de conflictos sin resolver, emociones sin expresar, falta de amor propio, malas experiencias en el pasado, sufrir bullyng, tmb x reprimir nuestra personalidad y otras cosas mas.En lo personal identifico en mi muchos conflictos, tengo resentimientos q me quedaron de muy chico xq siempre fui tratado como menos q el resto y xq yo tmb me sentí así, jamás pude expresar un sentimiento x mas q existiera y me sentía muy incomodo si lo hacía. Soy super tóxico y arruino amistades y posibilidades q se me presenten xq empiezo a creer q me rechazan y muchas veces fue un mal juego de mi mente. No confio en mi mismo y busco hacer cosas para sentirme más q el resto y no necesitar de nadie. No tengo esa parte de instinto, de impulso, esa intensidad de dejar todo sin medir consecuencias o sin esperar nada a cambio, necrsito pensar cada posibilidad y consecuencia y tengo miedo al fracaso o a tomar una mala decision. A pesar de ser muy conciente de esto y de no tener casi ansiedad, pero si cierto estres y tensión , no siento q sea un toch lo mío. Estuve ocupando mi mente en la universidad q arranque este año y me va muy bien en las notas, y seguia con mi trabajo con el q no estoy conforme, tmb segui yendo al gym aunque por falta de tiempo no tengo mis resultados de antes y volvi a tener complejos con el cuerpo, cuestión q con las ocupaciones podia distraerme . Sin embargo a veces aparecen situaciones relacionadas con la sexualidad y ahi me frustro un poco. No puedo dejar q las cosas fluyan xq todo indica q va a salir mi sexualidad reprimida y voy a tener q aceptarlo y mi comportamiento con las mujeres es rarisimo. No puedo salir con una chica xq tengo falta de deseos y me resulta incomodo y estresante la situación, pero cuando esa chica se aburre de mi o de esperar, me vuelvo tóxico, no quiero dejarla ir, controlo todo lo q hace y me da mucha ansiedad, culpa y angustia, es más acaba de pasarme una nueva situación de estas este mes. En una situación de asexualidad practicamente mis deseos homosexuales aparecen detras de una fantasía heterosexual, osea q cuando me imagino una chica no puedo exitarme pero mi mente entre mezcla esa imagen con algo masculino y ahi si empieza la libido pero yo no continuo con esa fantasía xq no quiero masturbarme o fantasear con algo masculino. O tmb pasa q me exite con una chica pero se siente raro, no se siente creíble y siempre parece haber algo masculino detras. Asi se me complica todo xq mientras nada tenga q ver con la sexualidad estoy más tranquilo, pero justamente el tema sexualidad es el q no me deja ser felíz con cualquier cosa q logro, en seguida si estoy contento con algo o motivado, quiero avanzar en algo, recuerdo el ser homosexual y me frustro xq es algo con lo q no quiero convivir y como es algo malo para mi, tapa cualquier satisfacción tener.
Quisiera tener una relación pero no puedo sentir atracción x las mujeres y mi exitación con ellas noto q se de dá solo xq me esta prestando atención, de hecho cuando una mujer linda me dice q le gusto me exita mucho, pero es sólo eso. Por otro lado si no es con una chica no estoy abierto a otra posibilidad. Vuelvo a escribir dsp de bastante tiempo xq conseguí distraerme, pero no terminar con el problema. Parece ser q no hay una solucion mas q aceptar q puedo ser eso q no hubiese elegido núnca y esperar q la suerte juegue a mi favor y q sea sólo una mentira. El tema es q núnca me siento preparado para eso, osea para mi ser gay es mas grave q no tener una vida satisfactoria. De hecho mi psicologa me pregunta q si ser homosexual me trajera esa paz q busco, que elegiria hacer, a lo q yo siempre respondo q nada, q me mantendría sin vida sexual y me quedaria asi como estoy.