HE PERDIDO LAS GANAS DE VIVIR, AYUDA MARTA

Hola Marta, me siento perdido y sin ganas de vivir

L a situación me está acabando, no puedo controlar mis obsesiones.

H e tratado de estar más tranquilo anímicamente, a veces lo consigo, pero las obsesiones se multiplican y me hacen sentir derrotado.

No puedo dormir, siento escalofríos, mucha tristeza y ganas de morir. Terminar con todo esto.

Ya no sé qué hacer.

Disculpa si con mi comentario vuelvo a tocar temas de los que ya has hablado, pero de verdad que no puedo más y necesito ver con claridad lo que sucede, pues estoy muy confundido, ansioso y nervioso.

He tenido sexo con mujeres, fantasías sexuales desde niño con ellas, hasta hace 4 meses me excitaban y gustaban mucho, incluso hace dos semanas mientras abrazaba a una amiga que me gusta me vino una erección muy firme, pero si no hay contacto físico, no logro excitarme como antes, ni siquiera viendo fotos de mujeres des nudas. Esto me tiene aterrado, he perdido mi libido y me hace sentir fatal.

Por otro lado, en mi desesperación, cometí el peor error de mi vida, pues jamás lo había hecho porque nunca sentí la necesidad, pero en mi ansiedad por saber que pasa conmigo, entré a un sitio en internet para ver pornografía homosexual y comprobar si me excitaba o no, fueron solo unos segundos y no me excitó en lo más mínimo, pero lo que si me ocasionó fue un gran miedo y que se acrecentar mi ansiedad, después de eso me sentí muy culpable por ver algo que yo nunca he deseado ver y me ha venido un ataque de ansiedad grande por ver hombres tocándose.

Ha regresado mi miedo a personas de mi mismo género, nuevamente el temor a que me gusten los hombres, aunque vea a uno que viene a lo lejos, como a 50 metros, ni siquiera sepa cómo es ni nada, me pongo nervioso y me angustio, me siento perdido.

Aveces cuando los veo cerca siento un pequeño movimiento involuntario en mi pene, no es una erección, porque incluso me he tocado muy angustiado y mi pene está flacido, es más bien como un reflejo, como c y me viene mucha angustia

No quiero ver a nadie, ni amigos ni amigas, y todo lo que era mi mundo y me hacía feliz ha perdido interés para mí.

No puedo explicarme como cosas tan esenciales para mí como la música, la lectura, la política y más cosas que he hecho por más de 16 años ahora no me interesen, es como si algo intentara borrar lo que en esencia soy, mi personalidad.

Por otro lado me ha rondado el cuestionamiento sobre si la homosexualidad es algo genético, y que quizás fue que nací así y siempre lo he reprimido, pero entonces no logro explicarme como me excitaban las mujeres que miraba en la calle o mis amigas, como logré enamorarme de todas mis novias o como logré tener sexo tantas veces con mis enamoradas sin sentir ningún tipo de culpa o repulsión, todo lo contrario, era algo necesario para mi tener sexo con ellas, incluso cuando me acuerdo de ello a veces siento una ligera (muy pequeña) erección placentera.

No quiero que se tome a algo vulgar o exhibicionista discúlpame si así pareciera pero solo quiero ser más preciso con ese aspecto, por lo regular en cada encuentro sexual que tenía con mis novias, tenía 4 ó 5 coitos, o sea que eran varias horas de actividad sexual en diferentes días de la semana, pero como promedio 3 ó 4 días a la semana y nunca sentí culpa o repulsión, todo lo contrario, mucho placer, ¿Porqué ahora mi cabeza me hace dudar de mi orientación?

Por otro lado tampoco puedo explicarme porqué mi mente me dice que soy homosexual o a veces Bisexual, si nunca he tenido una erección al ver a ningún hombre, ni deseo sexual por él.

Estoy hecho una telaraña de dudas, de miedos y lo único que deseo es volver a mi vida como era, antes de todo esto.

Cuando mi estabilidad mental estaba al cien nunca me pregunté si me gustaban o no las chicas, ni me sentía triste o temeroso, entonces era evidente que eso me hace feliz.

Con estas crisis siempre estoy con ganas de llorar, sin ánimos de vivir, espantado, dudando, entonces no creo que pueda ser algo que realmente desee, pero no sé cómo superarlo.

A pesar de que no tengo empleo, me despidieron hace 4 meses y vivo al día, traté de llevar una terapia on line con un psicólogo que conocí en la red, y me dijo “Yo te voy a ayudar a que vivas sin culpas tu verdadera sexualidad, a que seas libre” Eso también en algún momento me derrumbó, porque yo no quiero cambiar mi vida.

Muchas gracias por todo Marta, espero tener la fuerza para levantarme de esto y evitar llegar a mi limite sin cometer alguna locura, porque siento que esto me está doblegando y me avergüenza decirlo, porque siempre me he considerado un individuo valiente y congruente, pero las fuerzas se me están acabando.

Amigo Héctor, no sabes el hartón de llorar que me ha dado al leerte. Yo soy mujer, pero sufro igual que tu. Hace ya 2 años de esto y NUNCA he vuelto a ser la que era, si he estado durante meses bien, pero cada vez las recaidas son mas frecuentes.
Me paso el dia mirando fotos de mi vida, de quien era antes, siento que me voy a volver loca.
En estos momentos estoy sufriendo por lo de la genética, mi madre es medica genetista y dice que cuando uno ya se ha desarrollado, la orientacion no cambia, no puede cambiar, porque los genes siempre son los mismos. Mi psicologa dice que es imposible reprimirse sin darse cuenta, que la atraccion hacia una persona es algo que se siente muy fuerte y si alguien se reprime es consciente de que se reprime y no se da cuenta mil años más tarde, también dice que aquellos que se vuelven de adultos són confusiones y siempre hay un desencadenante para que ocurra, pero despues vuelven a la orientacion que tenían.
Lo que me pasa ahora, que solo de pensarlo me muero, es que leí un estudio que dice que las mujeres lesbianas tienen el dedo anular mas largo que el indice y que por lo general la mayoria de las mujeres los tienen iguales o un poco más largo el indice, me miré las manos y me creí morir (tengo mas largo el dedo anular), solo 2mm más largo, se los medí a mi madre y tiene el indice mas largo por 1mm., puedo pensar que yo haya heredado las manos de mi padre (que tiene el anular bastante mas largo), pero me angustio igual, me paso el dia por la calle mirando manos de mujeres casadas o con pareja.
Y es tan absurdo! yo siempre he tenido las mismas manos y siempre me han gustado los hombres, ¿ahora me va a cambiar la orientacion porque me he mirado las manos y he descubierto que tengo el anular mas largo que el indice?
Este estudio no se aplica en hombres (he mirado la web oficial de estudios de genetica)solo en mujeres, el estudio dice que durante la epoca fetal las mujeres que han estado expuestas a niveles altos de androgenos (hormona masculina) producida por la madre, les crece el dedo anular y se les masculiniza el oido interno, mi madre también dice que si esto fuera cierto el oido ya estaria masculinizado al nacer, no a los 25 años.
A mi también me pasa lo de los intereses, siempre me han gustado los animales, la cosmética, el maquillaje, dibujar (soy muy creativa), pero me ha dejado de interesar todo esto, es como que con el toc ya no me importa nada de mis hobis, me paso el dia llorando, también estoy sin trabajo.
Lo de los dedos también pienso que depende de la cantidad de androgenos que el feto haya recibido sera más largo o más corto, y pienso que puede que yo recibiera poquito y me hayan crecido 2mm. asi que solo me volví un poco bisexual, eso me tranquiliza un poco, pero nunca salgo del toc.
Muchas gracias por compartir tu historia y muchos animos.

es increible lo q este maldito trastorno puede hacernos a mi lo de los dedos tambien me habia obsesionado y es ridiculo q nos influya tanto a la mente yo llevo asi unos años pero es algo que me ha pasado desde la adolescencia el obsesionarme en ser o no ser, comparto muchas por no decir todas de las cosas que os pasa y contais pero esta ultima vez ha llegado a unos terminos incotrolables y todo desde que me decidi a operar de fimosis ya a una edad avanzada 27 años... y como soy bastante aprensivo pues sali con los dolores tipicos que por ser yo me duraron mas o crei q me duraban mas...el caso es q dede entonces no noto la libido de antes ni noto las erecciones tan duras y eso que yo antes veia un escote o hablaba con una chica d algo erotico y me ponia a mil y me excitaba un monton pero ahora veo que todo se ha revertido ...pufffff.Y lo de las sensaciones fisiologicas es algo que me tiene completamente amargado.... los hormigueos, la sensacion de movimientos en los genitales, el estomago encocgido cuando cruzo la mirada con alguien del mismo sexo...no se q hacer la verdad ..me arme de valor hace un par de meses y acudi a una psicologa pero no noto q el halbar con ella me arregle nada y solo le he hablado d mis problemas d ereccion lo del TOCH no me atrevo ni a comentarselo por miedo a lo que me pueda decir,..no se que hacer ya con mi vida siento que no soy ni sere el de antes, no se si he sido alguna vez lo q era antes a veces pienso q es mejor no sentir nada y no estar con nadie, meterme en un monasterio y vivir alejado del mundo....

Dios....prefiero tener una enfermedad que tenga q cuidarme tipo diabetes o algo asi q esto...es un sin vivir en fin gracias por leerme