Dudas de identidad sexual

Hola. En primer lugar querría agradeceros el servicio que prestáis a la gente como yo.

Os comento mi caso:

Soy un chico de 29 años con novia, que no acaba de tener clara su identidad sexual al 100%. Sé que se trata de una edad más que avanzada para ya tenerlo claro, pero llevo desde una edad bastante temprana con estas dudas, aunque la intensidad de éstas haya variado en según qué etapas.

Todo empieza cuando, teniendo una edad de unos 6 años, un amigo de dos o tres años mayor que yo, me propone tener ciertos actos sexuales. Creo recordar, que me lo tomé como un juego y accedí. El chico me dijo que le hiciera una felación, y se la acabé haciendo. En otra ocasión se repitió el juego, pero llegó un punto en el que no quise seguir y paré. Al poco tiempo este chico comentó lo que habíamos estado haciendo al resto de amigos de mi barrio y me ridiculizaron llamándome mariquita y riéndose de mí, yo sonrojado decía que era mentira... pero evidentemente no me creían. Al poco tiempo, supongo que este echo dejaría de tener importancia en aquel círculo de amigos, pero de vez en cuando volvía a aparecer en comentarios aislados, pero despectivos, durante aquella etapa con aquellas amistades.

En aquellos años tuve otro caso parecido, precisamente entre uno de los amigos que se burlaba de mí y yo. Fue en su casa, me quedé a dormir y me propuso jugar a mamás y papás. Nos acostamos en la misma cama y me abrazaba y nos restregábamos interpretando que hacíamos el amor. Por otro lado tenía una vecina con la que también jugábamos a lo mismo solo, que únicamente nos tocábamos. Por entonces recuerdo que me excitaba mucho si veía imágenes de mujeres atractivas. A veces vivía aquella etapa con el sueño de hacerme mayor y cambiar de amistades para no sufrir más aquella humillación.

Al cabo de un tiempo (algún año después), en una etapa más avanzada y más duradera y teniendo otras amistades, descubría las revistas porno heterosexuales. Me empecé a masturbar (como muchos chavales) de manera obsesiva porque me encantaba (y me siguen gustando) ver aquellas mujeres desnudas, me excitaba muchísimo. El problema venía cuando me volvían aquellas voces de burla sobre lo que hice siendo más jóven y entonces me empecé a plantear mi identidad sexual. Pensaba que tal vez si lo hice, sería realmente por gusto y que cabría la posibilidad de que me estuviera rechazando a mí mismo. Un día decidí acariciarme las nalgas por la zona cercana al ano y también me excitó mucho. Fue entonces cuando me sentía completamente dividio en mis sentimientos.

Al mismo tiempo también me gustaba mucho ver porno hetéro y no me excitaba ver un hombre desnudo. Por otro lado, yo siempre he sido una persona bastante sensible emocionalmente, con lo que en cierto modo, lo relacioné con un comportamiento de mujer. A esto le sumé que tengo un pene pequeño (y por entonces mucho más). Sé que algunos de estos no son razonamientos sólidos pero era lo que sentía, estaba completamente dividido.

Comencé a tener relaciones con chicas en la puvertad que no pasaban de morreos, pero que me gustaban. Poco después de esta edad, mi hermano mayor (con el que siempre he tenido un enorme afecto y amistad) se sinceraba conmigo, y para mi sorperesa salía del armario.

La llegada a desvirgarme fue un poco tardía, a los 18. No sé si porque no tuve la ocasión o porque sentenía vergüenza de mi pene. El caso es que después tuve una vida sexual algo intensa con chicas con las que disfruté mucho, pero siempre tuve aquellas dudas en mente y además nunca tenía sexo anal (que ya sabía que me gustaba pero me avergonzaba plantear).

En un par de ocasiones le dije a mi hermano que pensaba que era gay y me dijo que no lo creía, que no me veía homosexual. Durante mi década de los veinte, a parte de seguir teniendo una actividad heterosexualmente muy activa, estos pensamientos me han atormentado muchísimo con lo que he llegado a probar a acostarme con hombres hasta en tres ocasiones... en ninguna de ellas tuve una erección y no me gustó nada. Pero me siguen apareciendo pensamientos relacionados con este asunto e incluso he llegado a soñar que era gay y fijarme en hombres.

No sé si es que estoy obsesionado por culpa de mi pasado, por prejuicios respecto a mi gusto por el sexo anal, respecto a mi sensibilidad o es que me estoy reprimiendo, pero estoy cansado de esta situación, sobre todo porque estoy con mi novia, a la que quiero mucho, casi tres años y no soporto tener dudas a su lado.

Gracias por dejarme comunicar esto a alguien, porque lo llevo por dentro demasiado tiempo.

Un saludo. Muchísimas gracias.