TOC... peor que a ser homosexual.

Hola
Me ha tranquilizado bastante este foro, porque me identifique mucho con muchas historias aqui contadas. Es por esto que me hace sentir que no estoy solo.
Hace mucho tiempo que quiero contarle mi historia a alguien, asi que lo hare por aca:
Tengo 23 años, soy Hombre, nunca he tenido novia, ni besado a una chica, y por lo tanto, soy totalmente virgen. Creo que basicamente porque soy lo que se podria definir como nerd o "friki", y desde niño lo he sido.
Me masturbo cada 2 dias en promedio, viendo pornografia (hetero). Tengo miedo en intentar empezar una relacion con una mujer (a pesar de que lo deseo mucho), cuando salimos con amigos de verdad me da panico ir a hablar con una chica. Es mas, he llegado a pensar, de que si le voy a preguntar a una chica si quiere bailar conmigo "¿Que hago si me dice que si?".
Siento que nunca se fijarian en mi mas que como el "amigo chistoso o simpatico. (Dentro de mi grupo de amigos, soy el que siempre anda haciendo reir a los demas, muchas veces a costa mia).
A pesar de que tengo sobrepeso no me considero especialmente poco atractivo.
Pase por la etapa de las dudas sobre la sexualidad. Hace 5 años comenze a masturbarme por la web cam con desconocidos (hombres en su mayoria Gays) que contactaba mediante algun chat, siempre en el anonimato. Al comienzo me gustaba que me vieran, luego descubri que me excitaba mucho mas si nos veiamos mutuamente hacerlo. Si bien en su tiempo sufri por este tema, investigando por internet descubri que alfinal no era tan grave. Sin embargo, yo me sentia adicto a hacer esto, lo hacia 3 veces por semana, y me sentia muy culpable. Una vez me prometi a mi mismo, me jure que no lo haria por un año entero. No pude cumplir mi promesa. A pesar de que dure como 10 meses sin hacerlo, me senti muy culpable por romper mi juramento, pensaba que como lo rompi algo malo iba a pasar. No encontre mejor solucion que "repactar" la deuda, por lo que dije que no lo haria en otro año mas. Esta vez si lo logre cumplir, y los ultimos dias para que pasara el año, se podria decir que hasta estaba contando los dias. Comenze a hacerlo nuevamente, mientras nacian nuevamente las culpas. Ocurrio un episodio en ese momento en mi vida que no viene al caso, tube un problema que me traia muchas complicaciones y que yo veia como imposible de solucionar. Entonces me dije que si se solucionaba, no haria esto nuevamente en otro año (de hecho creo que dije que no lo haria nunca mas, pero de alguna manera siento que necesito volver a hacerlo). La cosa es que el problema se soluciono, y yo entonces volvi a dejar este vicio, y hasta hoy no lo hago.
Si bien creo que no tiene nada de "malo" hacer esto, igual no quiero hacerlo, aunque me cause placer. Es por esto que me pongo estos plazos o metas. Aun me siento mal por haber roto mi primera promesa, y siento como si estuviera en deuda con alguien, como si todos mis problemas fueran por culpa de ese primer no cunplimiento de mi promesa.
Ahora bien, si bien les cuento todo esto, no es lo que mas me preocupa. Ya casi no pienso en eso. Mi problema ahora es otro.
No recuerdo bien como comenzo, pero hace como 2 o 3 años, comenze a sentir los mismos sintomas del TOC... pero hacia los niños. Me dio un miedo y ansiedad horrible de volverme pedofilo, aun no comprendo porque. Creo que vi una vez en las noticias un caso de un tio que abuso de su sobrino, y que nunca su familia sospecho nada, ni sus amigos ni nadie... y pense que encajaba con mi perfil, que por todas mis dudas yo podia volverme abusador. Me causaba mucha angustia esto, ya que efectivamente yo tengo un sobrino que adoro, y me da una tristeza enorme siquiera pensar o haber pensado en que podria hacerle algo.
Si bien creo que puedo llevar una vida normal, este miedo esta siempre presente. Cada vez que veo un niño en la calle me acuerdo y me angustio, trato de evitarlos. Si bien, de alguna forma, yo se que es IMPOSIBLE que yo le haga daño a algun niño, me da angustia siquiera pensarlo, o haberlo pensado.
Ya van 2 o 3 años con ese sentimiento. Este año, creo que tuve una crisis de panico, o almenos algo de ella. Reconoci varios sintomas, pero creo no llego a desarrollarse, no se. Ahora comenzo otro miedo, a raiz de este suceso...
Repentinamente me dio miedo a que en el futuro empeoraran todos estos problemas y atentara contra mi vida. Y no es que quiera hacerlo, nunca he querido hacerlo, y a pesar de estos problemas, siempre he disfrutado la vida, los pequeños detalles, la naturaleza, la musica, estar con mi familia (a la cual no veo mucho porque estudio fuera de mi ciudad)... considero la vida como un regalo... es por esto que me da miedo perderla por una estupidez. Y Al igual que en el caso anterior, de alguna forma, yo se que NUNCA atentaria contra mi vida, pero AUN asi me genera angustia el tema.
Creo que todos mis angustias son del mismo origen, y si bien no me han impedido llevar mi vida normal, estan ahi y aparecen constantemente. Yo me considero una persona racional, intelgiente, y he llegado a ver mi caso "desde afuera", y logrado a entender que mis miedos no son fundamentados, y q no son reales... pero de alguna forma la angustia sige latente. No muy fuerte, pero si constante.
Bueno, les agradezco enormemente a todas las personas que se dieron el tiempo de leer esto. Y gracias tambien a la creadora de esta pagina, me tranquilizado mucho en varios aspectos.