Vacio

Hola a todos, no se como resumir lo que he pasado en estos ultimos 10 años de mi vida pero voy a tratar de ser lo mas centrado y resumir lo que pueda.

Aclaro que no soy bueno expresandome y seguro salteare cosas importantes como asi tambien sentimientos.

Desde chico ya hubo problemas que fueron afectando segun mi psicologa la personalidad que forje hoy dia.

La muerte de mi padre cuando tenia 5 años de edad me marco aunque no lo sabia, ya ese dia no pude llorar como si un tapon lo impidiera y se me genero un blindaje supongo en mi cerebro que impedia mostrar realmente que sentia.

Pasaron los años y me costaba integrarme en los grupos y me daba cuenta no sabia la razon (Años despues me indicaron que fue por no tener padre ni ideales de padre o guia) tambien todo me costo el doble, las mujeres sobre todo .

En mi familia quedabamos mi madre mi hermano mayor y mi hermana y bueno familiares aledaños tios tias algunos primos.

ya tenia 18 años cuando me di cuenta que era muy parco y algo me sucedia que siempre atraia a mujeres incluso de mayor edad que yo por mi seriedad pero a mi no me gustaba ser asi entonces cambie como pude pero cambie , comence a hablar mas y mas dia a dia obligandome .

En fin aparentemente venia bien pero ya comence con terminar la secundaria y no saber que estudiar y las presiones familiares de "vas a ser un fracasado " "tenes que hacer algo si no sos un inutil" creo que me estropearon un poco , es decir uno espera de su familia un apoyo una guia y jamas recibi eso al contrario solo humillaciones prohibiciones.

Mi familia fue siempre muy fria jamas un abrazo y cosas por el estilo a no ser de una tia muy querida que es como una madre para mi y se lo agradezco siempre, gracias a ella puedo al menos tener un poco de sentimientos y no sr frio o seco.. como los demas..

En fin por pelear con mi hermano ya que nunca nos llevamos bien por pensar diferente y el por tomar el rol de padre cuando mi papa fallecio jamas logramos ese contacto de hermanos y yo siempre asegure que el jamas estuvo bien mentalmente ya que le afecto como a mi la muerte y perdida que tuvimos, cada uno lo tomo como pudo.

Bueno intente estudiar varias carreras pero algo me sucedia, no lograba captar nada pero aun asi lo intentaba , y creo que ahi todavia no tenia idea de lo que se venia , de lo importante de estudiar.

Por hacer caso a mi familia de que "yo era el problema" y no ellos por mi madre fui a un psiquiatra conocido de otra tia, el tipo en 15 minutos me diagnostico depresion profunda y me medico ...(aun hoy dia insisto que fue muy negligente de su parte teniendo yo 20 años)

Me dieron medicamentos varios , y como no surtian efecto me fueron subiendo las dosis pero me acostumbraba, al punto que ya parecia dopado o zombie segun amigos entonces me dieron otro como para despabilarme... y mi fortaleza que agradezco tenerla ... me permitio ver que eso no era vida.. e ir a una psicologa era mejor decision ya que este psiquiatra jamas hablo de mis problemas... al enterarse esta persona me insulto por consultar otro colega suyo y me pateo a la calle... menos mal que yo soy fuerte por que no me imagino una persona destrozada si su psiquiatra le hace eso , muy poco profesional.

En fin comence a ir a psicologos hasta que encontre una que me comprendia y no lucraba con mi problema.

Ahora aclaro que un gravisimo problema se acercaba...

Mi madre se enfermo y tuvo varios problemas como cancer depresion , insuficiencia renal cronica , problemas mentales y no sigo por que la lista es interminable..

Mi familia es decir hermanos tios primos y parientes de mi madre directamente se lavaron las manos solo aparecian para criticarme de como la cuidaba o vivia con ella y la usaba para subsistir..

Esto ya comenzo a generar una ira incontrolable en mi ya que no podia siquiera seguir con mi vida, no podia estudiar ya que me la pasaba cuidando a mi madre durmiendo a su ritmo al ritmo de sus enfermedades, estaba las 24 horas pendiente de ella, habia semanas en que ella volvia en si o se comportaba mejor (tenia cambios de humor terribles y hacia todo al revez de que le indicaban los medicos) y bueno podia intentar existir como persona , es decir intentar vivir , tener amigos pareja trabajar y estudiar... pero no me fue nada facil..

Ahi venia el rechazo algo nuevo para mi , la gente no entendia por que mis ojeras , mi cara de cansado o pocas pilas como le dicen por aca, solo recibia mensajes tales como "Hey siempre esa cara de ojete che ya cansas" "hey no seas amargo" , de novias "siempre durmiendo ya me tenes cansada" cuando todas las noches vivia cuidando a mi mama ya que se levantaba cada 20 minutos de forma obsesiva a fumar y se caia / golpeaba o incendiabla ella misma sin querer)

En si recien ahora me diagnosticaron que por dormir tan mal y estar estresado durante tanto tiempo ... me confirmaron que tengo lo mismo que los soldados cuando regresan de la guerra , un estado de alerta cronico elevado.. me cuesta hasta dormir a pesar de hiper entrenarme no me canso... el stress sigue y el duelo tambien..

Asi pase mas de seis años cuidando de mi madre y descuidando mi vida, no podia permitir abandonar a la persona que me trajo a este mundo los otros familiares por miedo o no se que razon aparecian poco y siempre era criticas hacia mi por como la cuidaba o que EXAGERABA que no estaba tan mal ella.. cuando vivia descompensada.. yo velaba dia y noche por ella..

Llegue a no darme cuenta de que pocos amigos se interesaban por saber como estaba.. sin darme cuenta ahi comenzaba esto de "LA SOLEDAD"

Por suerte pude tener dos parejas estables unos buenos años pero a la larga ellas no pudieron tolerar mis cambios de humor por el stress provocado al no dormir o ver como reanimaban sucesivas noches el cuerpo de mi madre y tener eso en la cabeza no es nada facil .. ese stress...

Ella fallecio finalmente hace poco tiempo mi ultima pareja me acompaño en lo que pudo pero no como se debia.. habia dias en que yo tenia ganas de llorar asi lo sentia pero les recuerdo "JAMAS LLORE" se que no es normal pero asi quede...

Y mi pareja al principio respondia ..( unos meses) luego ya empezo con su egoismo (Segun mi) cuando le decia que me sentia mal y necesitaba un abrazo a veces no me lo daba o lo hacia pero luego venian reproches de ( pero no puede ser que yo hago todo para que estes bien y estes mal y se ponia a llorar supongo que por impotencia al verme asi ) pero tenia ella supongo yo problemas .. no habia buena comunicacion.. a la larga esto se fue deteriorando y terminamos de muy mala manera (yo me hago cargo pero ella tuvo feos comportamientos)

En fin ahora mas de un año sin pareja, teniendo 32 años los amigos estan cada uno con sus parejas o sus flias ya formadas, realmente mi soledad es real y palpable...

El telefono jamas suena ... el celular o movil tampoco siempre soy yo el que llama , a veces pienso hasta que molesto... con muchos me veo a travez de internet pero eso no es... lindo..

Hasta tengo hace 4 años problemas laborales , estoy siendo yo mi propio jefe pero es una profesion inestable estoy hace 2 años capacitandome para tomar un rumbo diferente y comenzar otra carrera y trabajar de otra cosa que me de sustento economico estable..

Volvamos al tema.. tengo mucha soledad.. el trabajar en mi casa hace esto aun peor.. solo me llaman clientes.. y muchas de las veces cuando han llamado "Amigos" era para que les solucione un problema de mi rubro de trabajo o pedir algo prestado... pero a veces sucedia que nisiquiera me preguntaban como estaba que era de mi vida.. cuando yo siempre di todo por ellos..

Y estas cosas si me molestan a lo grande , que ni un cafe pueda uno tomarse con un amigo que siempre ponga excusas.

Muchas veces pense que mi personalidad espanta a todos y quien tiene ganas de escucharme contando mis problemas?? pues nadie , pero mi psicologa me aseguro que mis problemas son REALES que tampoco es bueno guardarmelos y que para esto estan los amigos tambien .

En fin llega el fin de semana y nadie llama , yo llamo a todos y se repite ya 2 años seguidos que nadie quiere salir a excepcion de un amigo que a veces sale.. ojo a veces y no me alcanza.. pasan meses y nada... es quedarme viendo una pelicula solo.. y siento la necesidad de charlar con un humano , sabran a lo que me refiero el silencio ... ese vacio .. eso me esta matando...

Intente formar pareja 3 veces y las tres van mal... una termino atras de un amigo mio.. cosa que me hizo mal.. otra.... que conoci resulta que me vendio algo que no era.. y estaba en realidad aun pensando en un hombre casado con el que tuvo algo hacia un año atras y cuando estuvo conmigo solo podia recordarlo ... asi que imaginense... no me hizo nada bien pero segui adelante.. como siempre...

Ahora conoci a otra chica..venia todo bien pero no habia feedback ella no me llamaba nunca sino siempre yo a ella.. y me canse le dije que pasaba.. y me dijo que era asi que no espere mucho que ni llama a sus a amigas (no me parecio seria su respuesta) segui adelante... venia todo muy bien ... aunque ella se deja ver poco , cosa que me molesta.. y me siento muy muy solo , esta persona a la que estas intentando conocer mas seriamente no te llama no te pregunta ni como estas.. nada...

Asi que en uno de los llamados que le hacia le dije hacia donde estabamos yendo.. y me dice.. a que te refieres con esa pregunta y le dije " yo cuando conozco a alguien la idea es apuntar a algo mas formal con el tiempo" y me dijo "Ah pareja? Desde ya te digo que no " su respuesta me parecio muy maleducada.. luego me dice "eso se siente" luego le dije yo no te digo ahora ni nada por el estilo , te digo que mi idea es conocerte bien nada mas y salta con otra frasesita "Yo vivo el momento" y todo esto sumado a lo que les conte.. es una gran batalla .. me tiene harto tener que remarla tanto para ser feliz.. o un poco , llevo años intentandolo..

Ahora esta chica termino con mis nervios , no siendo clara desde un principio...

Y en fin nuevamente Solo por que creo que ella no me merece.

No les comente que no soy para nada feo y tengo buena personalidad , soy modesto pero no veo por que no tener un poco de autoestima alta cosa que me cuesta pero aun asi a esta edad el encontrar pareja CENTRADA se me ha hecho dificil , vi egoismo o locuras en las mujeres que se me han cruzado.. ya estoy harto de esperar o que ya va a aparecer la correcta , tampoco me desespero pero como les dije la soledad me mata...

Y tengo esta bola de problemas grandes de años que hace que la gente se aleje.. no me tienen paciencia pareciera cuando yo siempre la tengo con mis parejas o amigos...

Me han dicho que debo ser mas egoista y usar mas a las mujeres como ellas lo suelen hacer pero esto no me parece correcto.

No se que opinan pero estoy harto de querer salir y no hay gente , o tener que formar un nuevo grupo FORZADO de amigos para poder estar bien.. me siento un tarado un amargado de la vida en este aspecto ...

Creo que los 30's son dificiles cada uno tiene su proyecto pero no logro encaminarme..

A veces necesito esa compañera pero no una muleta.. esos amigos que ya no aparecen o solo se los ve cuando alguien fallece o en tu cumpleaños con mucha suerte..

No se pero me siento un extraterrestre al pensar asi...

Mi psicologa me dice que tengo una fortaleza como pocos y una gran bola de problemas que vamos a ir solucionando pero ... veo que va para años y yo necesito ir progresando me estoy perdiendo de disfrutar de la vida asi solo... amargado viendo peliculas solo .. sin poder conversar con nadie en persona.

En ciertas ocasiones me siento que soy un loco reclamando atencion ... pero creo que ya 2 años estando completamente solo , subsistiendo con el minimo sueldo , sin progreso alguno en lo laboral y afectivo me esta superando..

Bueno me falto mucho ... es largo pero no pude contar todo, solo espero que me entiendan ese vacio que siento ... ese rechazo constante que cada vez duele mal y ese sentir de que se me esta yendo la vida a pesar de que le pongo toda la garra posible para progresar.

Saludos