Mi voluntad no existe, ¿por donde puedo empezar?

Hola, en el momento en el que estoy escribiendo estoy en una de las etapas más dramáticas de mi vida.
Soy un tipo de 32 años que ha estado desde hace 5 estudiando lo concerniente al desarrollo humano, desarrollo de la conciencia.

Creo que he desarrollado una obsesión por esos temas, pues más que vivir todo ésto me dedico a soñarlo, a estar en el limbo sin aterrizarlo. En el momento en el que me doy cuenta que todo lo que conozco al respecto de esos temas no lo puedo llevar a la práctica en mi vida cotidiana me hace sentir incongruente, sin valor, pienso que lo que he estudiado ha sido en balde. He llegado al punto de pensar si me he estado engañando tódo este tiempo.

En mi vida personal ahorita estoy en el fondo, sigo viviendo con mis padres, siempre he sido sobreprotegido porque soy hijo único. La carrera que elegí (diseño gráfico) no fue para mi lo mejor, al salir de ella no me comprometí, me daba miedo enfrentarme al mundo laboral y por ello, sabiendo el apoyo incondicional de mis padres me lancé a estudiar diplomados, especialidades sin haber nunca empezado a trabajar...postergaba y postergaba.

Cuando empecé a tomar seminarios de Desarrollo humano me encantó a tal grado que pensé que había ocurrido una transformación en mi persona, de hecho me quedé con instructor de la escuela donde aprendí sobre esos temas, en una especie de voluntariado, pensé que era mi vocación, de hecho aún pienso que lo es, ¡el problema es que me siento totalmente incongruente a lo que pudiera enseñar en un curso de esa naturaleza! ¡me siento indigno de enseñar esas cosas!

Hace dos años conocí a una preciosa chica, llena de grandes valores, amorosa, madura y comprensiva. Siempre tenía miedo de ser inadecuado con ella, me sentía indigno en el fondo, a pesar de que me vi con mucha iniciativa cuando me le declaré, eso fué lo único que hice de extraordinario. Todo el tiempo pasivo y con miedo a ser inadecuado con ella.

En cuestión erótica yo estaba lleno, repleto de tabúes, nunca hubo una penetración. Al estar en intimidad me daba miedo que en algún momento se me bajara la erección, y eso me hacía sentir incómodo, por supuesto a ella también se sentía incompleta. Me decía que no le importaba que no hicieramos el sexo completo, quería sentirme al punto donde llegasemos en cada ocasión.

Empezé en una época a pensar si era gay, enfrenté ese problema, por un tiempo desapareció ese pensamiento, pero luego volvía debido a mi incapacidad para erotizarme, ¡y donde que ésta chica es un auténtico bombón!, esa situación me ponía en mayor presión, yo me decía "cuántos quisieran tener a una preciosidad como ella", y me sentía más insignificante.

Hace una semana ella me dijo que a pesar de amarme no sentía tener futuro conmigo, porque hoy estoy con una total incapacidad de emprender cualquier proyecto, siento que cualquier acción que yo emprenda me va a hacer sentir que no soy capaz de llevarlo exitosamente, por lo tanto, mi chica me dijo que nos dieramos un tiempo.

Hoy estoy sin pareja, sin trabajo, sin proyecto de vida, no me aterrizo en lo que quiero hacer, ¡caray! no se por donde empezar a levantarme, pues mi grado de miedo y de ansiedad es tal, que no quiero poner el remedio, además, sin mi chica ya nada tiene sentido, pero aun así ¡quiero hacer algo por mi! ¿cómo empezar? MIS EMOCIONES, HÁBITOS Y MIEDOS NO ME AYUDAN, estoy deshecho internamente.¿Qué me pueden recomendar? he pensado incluso ir con un profesional que me recete medicamentos para controlar mis obsesiones, no veo otra opción,porque ahora no puedo ni siquiera dormir bien, no estoy descansando, ya llevo así ¡años!.¡pero me da miedo depender de sustancias!, además me siento fracasado porque mi ideología de desarrollo humano nunca me ayudó, no supe manejarme por mí mismo, ya no se ni quien soy, estoy en el fondo, no puedo socializar ni amar, pero irónicamente es la primera vez en mi vida en la que me da miedo estar sólo desde que mi chica no está conmigo.