Maryper, LucíaUruguay, Hija, Sky. Hola! buscando a mis antiguos compañeros!

-Me da mucha alegria ver tu mensaje!! Me ha hecho mucha gracia lo del formato epistolar...pero lo tomo!!  Carta a Lili! (el título me recuerda un video en Youtube llamado Carta para Lucía) Después de leerte me he quedado con  varias sensaciones. Por un lado me da tranquilidad saber que has aprendido a vivir con esto. Por el otro viene ese miedo a lo incierto, característico del TOC, miedo a que depronto toque a tu puerta de nuevo la angustía. Pero hoy elijo... elijo pensar, creer, sentir que van a ser más las veces que la tranquilidad llegue a ti. Lo del novio, casi casi me lleno de celos!!.... es broma... pasar del plano sexual a la construcción de una relación desde varios aspectos es algo que nos cuesta, nos cuesta porque muchas veces el chip que traemos no logro alinear todos los aspectos, porque en nuestro perfeccionismo queremos que todo ande como un reloj, pero la vida esta llena de esas imperfecciones que debemos aprender a valorar.  Lo del porno, que te digo!! yo de vez en cuando veo porno, trato de limitarlo. Casi siempre veo cosas que puedan pasar en la realidad, que sé yo el jefe y la secretaria!, pero no busco ir a una categoria. Una vez quisé usarlo como mecanismo para lidiar con el toc, puse algo de porno homosexual (que hasta escribirlo me da algo de ansiedad) pero fue horrible la experiencia, las lagrimas, la ansiedad, la desolación... con el tiempo aprendí que no es sano, que es como querer apagar fuego con gasolina, que ver porno homo es la compulsión para calmar la ansiedad producto de la obsesión de entender si soy homo o no. En estos años ahorre algún dinero, y fui con un especialista en TOC. Súper costoso, puede ir a unas cuantas sesiones. En una sesión me dijo algo, algo que me cambio la perspectiva... me pregunto cuál es tu miedo a ser gay? y eso me calo, no podía poner en palabras el miedo, porque el miedo era a nada a todo, pensé en mi familia pero no era por allí, pensé en la sociedad y menos, pense en mí, pensé en que era un  miedo a dejarme así mismo, a que no era algo que encajara en mi ser.... y entonces unas sesiones después le dije, pues si soy gay soy gay, no?... Ese fue el comienzo a aceptar la incerteza, a vivir con ella, a entender que no todo tiene respuestas cerradas, que nuestra vida se basa en vivir con la incertidumbre, que hoy salimos de la casa y no sabemos si volveremos, pero vivimos con esa incertidumbre... He aprendido que la ansiedad hace parte de mi, que hace parte de mi vida, y que no está mal!!! lo que está mal es que no entienda cuando me habla, cuando me pide un espacio de soledad, cuando me pide que me vea... ahora veo que es como una alarma...una alarma para ver si estoy durmiendo bien, para ver si estoy comiendo bien, si estoy queriéndome.... No te voy a decir que esto esta superado, lo que pasa es que puedo vivir con ello, puedo vivir no teniendo certeza de si soy hetero o no, y eso, eso es hermoso! es mágico saber que no necesito una etiqueta, porque soy humano, porque no necesito las etiquetas, porque puede que hoy mi cabeza me diga eres un gran gay y eso está bien, muy bien, y mañana me diga joder que eres un Nacho vidal o george Clooney, y está bien también , mi vida no se remonta o se reduce a responder cual es mi orientación sexual... Hay situaciones complicadas donde no es fácil pensar de esta manera, pero serán una vez a la semana y no 24-7. Lili! me alegra mucho leerte, no te imaginas cuanto! un abrazo desde la distancia.