Quiero morir

La verdad estoy cansado y quisiera morir, ya no aguanto más esta duda. Pues hay veces se presenta como certeza y la acepto y sigo con lo mismo, como si no aceptara. Me siento muy mal, cada vez me siento más triste y parece que la medicación no funciona, creo que soy gay y que me gustan mucho los hombres, creo que me éxito y quiero tener muchos hombres en mi cama, todos los días y aunque sienta que esta sensación es falsa, parece que me tranquiliza. Creo que sí, que soy gay y la verdad no pienso en discriminación porque mi familia no me discriminaría y creo que debo de terminar con mi novia para poder salir del closet y ya, siento que esto es como una broma, pero ashhh, me tranquiliza decir esto. Ya no más duda, soy un gay que le gustan las mujeres y digo esto y me siento como con un nudo en la garganta, aunque poco, pero me siento así. No me gusta actualmente un hombre, ni creo que alguno me excite y aunque no sé porque pienso que soy gay, pero bueno, si eso soy eso soy. Parece que la condición sexual puede variar con el tiempo y no es estática, así que bueno. Toco ser algo, que nunca pensé ser y que según mi pasado no debería ser, pero bueno. Toco aceptar esto y ya… Ojalá no vuelva la duda, porque no quiero más vivir con esa incertidumbre constante de ser o no ser. Mi heterosexualidad parece que quedo en el pasado y es duro dejar de amar una mujer, de querer acostarme con ella y de hacerle el amor, de soñar con una familia y con una gran esposa. Me toco meterme con algún man, la verdad no sé cómo porque no me excita ver pornografía gay ni ver manes, pero así dice mi cabeza que soy. Ya no molestaré viendo mi pasado, creo que me duele más, no porque reprima, sino porque algo de mí parece que murió y que este es mi nuevo yo, no sé si seré feliz así, pero por lo menos no tendré más ese pensamiento día a día molestándome todo el día. La verdad quisiera morir.Esto ha sido una lucha enorme en estos últimos cuatro años, en los que deje de ser el chico lindo y con el autoestima alta, a ser un hombre que tiene miedo a muchas cosas y aunque acepto la homosexualidad en otros, la verdad, siento que estuviera negando mi heterosexualidad al decirme que soy homosexual, al interpretar de manera errónea todas las sensaciones en mi ingle o mi hiperventilación o que mi estado de relajación lo asocie con que estoy excitado o gustoso por imaginarme hombres conmigo. Realmente me da igual si soy bisexual, ya creo que acepte con el dolor en el alma el que me dejen de gustar las mujeres, en estos últimos días no me siento bien ni hablando con mi pareja, me siento con un nudo en la garganta con ganas de vomitar y sentirme mal, aunque el sentirme mal me ocurre todo el día. Mi libido la siento baja y no sé si es por los medicamentos, hace poco trate de tener relaciones con mi novia y la verdad estaba preocupado por tener una erección y aunque ocurrió, no fue firme como en antaño las tenía y cuando trate de colocarme el preservativo esta se cayó. Me empecé a decir que es porque soy homosexual y aunque ya no tengo mucho esos pensamientos (quizá por los fármacos), siento que esas sensaciones vienen y es por eso, ya soy yo el que a nivel consciente me digo que soy gay y la verdad no me siento tan bien, aunque sí mejor, que decir que soy hetero porque me da ansiedad y no sé el porque, me siento muy mal. No logro que algún tipo me guste y creo que es señal de que no soy, pero, esto pasa de que me gusta un compañero de la universidad y después un profesor, después un familiar o mis cuñados. Trato de retarme mirando los labios u otras partes y solo aumenta mis niveles de ansiedad y me digo bueno soy gay, se calma un poco y después vuelve a incrementar y digo después, bueno soy bi y lo mismo, ya me da miedo decir que soy hetero. Solo quiero morir y parar todo este infierno que empezó hace 4 años, no soy feliz y extraño mi yo anterior, lo extraño mucho. Cada día de estos años ha sido una mierda y aunque trato de aumentar mi felicidad, no lo logró y me duele terminarle a mi novia, me duele dejar de ser el que fui por 20 años, me duele que quizá si tenga gusto por los hombres y lo esté negando, pero lo que más me duele, es que un día no aguante más y me lance al metro de mi ciudad o me mate de otra manera.