Hola a todos

Bueno no sé por donde empezar... ya no sé si es esto TOCH o simplemente siempre fui gay y nunca lo acepté, pero la verdad no sé si esto ya me ganó la batalla. Les juro que mi cabeza me dice que ya lo acepté y que ya no queda otra cosa más que eso aceptarlo. Ya varias veces se me ha cruzado por la cabeza decirle a mi mamá “sabes que... soy gay”, sé que mi mamá lo entendería pero ¿De verdad quiero eso?. Miro videos de gente que desde niño lo saben y no tengo muchos recuerdos de mi niñez. Pero no recuerdo haberme enamorado de un hombre (solamente la experiencia que conté en mi primer post). Pero al parecer es algo normal que los niños  tengan este tipo de experiencias.Antes tenía fantasías con mujeres y erecciones, en esos momentos aparecían pensamientos intensivos homosexuales y las erecciones se quitaban. Y yo me decía en la cabeza: “El día que tengas una ereccion con algún pensamiento así, ese día te vas a dar cuenta de que sos gay”, tenía una ereccion y me vinieron pensamientos y la ereccion persistió. Ese día fue muy triste para mí. Cada vez que quiero tener una fantasía lo primero que se me viene es algo homosexual y a veces siento que esta vez si estoy teniendo erecciones a medias. Lo peor es quedar ya no me da miedo ni nada, ya no siento nada. Las sensaciones corporales son insoportables.Siento que aveces hago ya gestos y ademanes afeminados, las sensaciones corporales no son nada agradables o no sé si me gustan pero no lo quiero aceptar. Cada vez que hablan en mi trabajo sobre homosexualidad me dan ganas como de llorar o algo así, nunca opino sobre el tema. Ayer un compañero estaba contando una historia de un conocido que tenía Disney hijas y dejo a su familia por salir del closet, empecé a temblar creo y me volteo a ver y en forma de broma dijo: “ Ahorita Axel decía yo también siempre fui así” yo reaccioné riéndome.Mis compañero son sumamente homofobicos y yo pienso de que si yo me comportara como gay no me hablarían. Y también me agarró la idea de que me “atrae” un compañero ( a pesar de llevarlo tiempo conociendo, desde hace 1 semana que está idea se metió entonces mi cabeza) y solo quiero aclarar qué no se puede considerar atractivo porque no lo es.Acabo de tener un sueño y en mi sueño me comportaba muy afeminado, vi un video sobre qué los gays sienten celos de las mujeres porque a ellas las miran, tengo este pensamiento trabado y no me gusta.Ya no sé si de verdad es TOCH o de verdad lo soy, mañana voy a ir a inscribirme a un programa de psicólogos qué hay en mi ciudad. Tengo miedo ya que he estado pensando en ¿Si salgo del closet con el psicólogo?. En mi familia mi mamá tenía un tío gay que se suicidó porque su papá lo despreciaba. He pensado mucho en el suicidio y cómo afectaría a mis seres queridos. El hecho de que algún día “salga del closet” ¿si la gente me creería o algo así? Ya que toda mi adolescencia siempre anduve quejándome de que las chicas no me hacían caso.Espero que todo se mejore o ya no sé ni qué desear. Un saludo y agradecería mucho una respuesta.