Aquí nuevamente

Estoy escribiendo esto con un poco de bronca, estaba terminando de escribir el post y se me fue la página para atrás y tuve que empezar otra vez.
Me presento a los nuevos, mi nombre es Belén y llevo con esto un año y un mes aproximadamente dónde la mayor parte del tiempo tengo creído que no padezco esto en realidad y que al contrario, lo soy.
Bueno, puedo decir que hoy día me encuentro peor que al principio, que en vez de ir avanzando respecto a ir superando sensaciones, creencias o de manejar la angustia, me he ido hundiendo cada vez más. Y si bien al principio estaba mal, demasiado mal tenía algo en lo que agarrarme, para decir que soy (o era, ya no sé) heterosexual, a través de los recuerdos de chicos que me gustaron en su momento (hoy día mi mente me dice que no fue así, qué fue mentira), de cuando yo fantaseaba en tener novio, en cuando yo me imaginaba x situación con alguno y me resultaba agradable, o cuando cruzaba miradas con alguno, y sobre todo cuando sentía ese famoso gustillo, esa sensación de que la persona te gustaba (todo eso me sucedía con chicos solamente). Ahora a día de hoy no logro sentir nada, puede estar un chico re guapo a mi lado y no me genera esa sensación de gusto...estoy como vacía, cosa que me destruye.
Una de las razones por las que me he visto más hundida es la presión que siento en mi familia hacia mí con el hecho de que no he tenido pareja nunca y eso me ha llevado a pensar que todos piensan que soy lesbiana por ello y me he estado persiguiendo a causa de ello. Me han llegado a preguntar directamente (mi hermano). Lo peor de todo es que siento que esto es más evidente porque tengo una sobrina de mi misma edad (20 años) que ha tenido cuantos novios ha querido y para colmo está la sospecha de que está embarazada... Y aquí me ven, peor. Bueno, a pesar de todo si bien nos criaron como hermanas, tenemos personalidades muy diferentes, yo muy tímida, ella extrovertida, yo destaco en los estudios y ella con los chicos (siempre opacada por ella en ese sentido, todos la prefieren a ella y entiendo por qué), yo no soy de fiestas (es más empecé a salir (poco igual) recién este año) y ella sí, por lo que tiene su círculo social jeje.
Siempre he sido muy tímida, bah, desde 1ero de secundaria, y si bien me gustaba algún que otro chico nunca me animé siquiera a hablarle a alguno porque me daba pena y porque sentía que no les iba a aparecer atractiva. Siempre fui de tener más confianza con las chicas en el sentido solo de amistad, no tuve contacto con los chicos hasta que comencé la universidad prácticamente pero en ese periodo nunca se me dio por pensar en nada más que la amistad con ellas, ni ahora ni nunca. Recién ahi en la universidad fue que empecé a hacer amigos hombres y perdí la vergüenza con ellos (mi vergüenza era hasta el punto de que me entraban los calores y nervios cuando alguno se me acercaba a hablarme o a darme un beso en la mejilla y más si eran de mi gusto) pero lo que no se me quitan todavía son los nervios de salir con alguno. Este año en marzo salí por primera vez con un chico y horas antes estaba tan nerviosa que me temblaban hasta las piernas, pensaba que todo iba a ir mal, pero ni bien lo vi y me puse a hablar con él, se me fueron los nervios y la pasé estupendo.
Cabe decir que soy aprehensiva, insegura, cerrada con todos, no expreso mis sentimientos si no son de confianza, de baja autoestima, muy negativa, me imagino lo peor con situaciones que todavía no han sucedido y que una vez que pasan nada que ver con lo que me imaginaba. Me preocupo excesivamente por todo y quiero tener todo controlado.
He tenido muchísimas obsesiones pero la más reciente fue hacia el año 2017 pasé por otra obsesión que fue mi miedo a tener cáncer de cualquier tipo, somatizaba todo.

Aquí van algunos síntomas que padezco:
*Pensar todo el día en esto sin descanso alguno.
*Rumear todo el día imaginando situaciones como comprobación.
*Estoy angustiada desde que me despierto hasta que me duermo.
*Buscar información sobre esto ya sea en el foro, en youtube, en Google (malísimo lo sé)
*Sentir que se me cierra el pecho cuando se habla de la homosexualidad, o sentirme atacada.
*Se me cierra el estómago y ando con sensación de asco todo el tiempo, no me entra comida
* Se que puede sonar asqueroso, pero estoy todo el tiempo prestando atención a mi genital para ver qué es lo que siento al pensar en x situación.
*Cuando me aparecen fotos, vídeos o escritos de homosexuales en internet (algo inevitable hoy día, estoy resignada) se me sube la angustia y fijo el doble mi atención a mi genital y me da esa sensación de "gusto" y a su vez se me cierra la garganta.
*Se me cierra el pecho, por las noches me he despertado con palpitaciones y no me he vuelto a dormir, me he atacado del estómago y algunas veces he tenido náuseas.
*He tenido una gran cantidad de sueños de contenido homosexual y otras veces que estoy como entre dormida y despierta y pareciera que sentiese sensaciones reales.
*Otras veces me he despertado con las piernas entumecidas y se me pone en la cabeza de que soñé con algo de eso aunque no lo recuerde y que me he excitado, y nuevamente comienzan las comprobaciones.
*Me he obsesionado con mis mejores amigas, sobre todo con una de ellas, que me aconseja muchísimo y la quiero mucho solo como amigas después de tantos años de amistad (me costó entenderlo, aunque a veces me quiere atacar otra vez).
*Cuando me llega el mensaje de alguna amiga sea quién sea se me cierra automáticamente el pecho y me pongo tensa. Por ejemplo, una me mandó un mensaje diciéndome "Te invito a comer cuando llegue a... (ciudad donde estudiamos en la universidad) y para qué, me sentí como si me estuviese invitando en plan amoroso, fue horrible. (Ella es hetero)
*Mi mente distorsiona recuerdos, de que sí miré a tal chica fue porque me gustó en su momento, de que hice tal y tal cosa y que eso quiere decir que soy lesbiana, de que si tenía a algún personaje favorito en alguna serie o novela es porque me gustó y más cosas así.
Por ejemplo, de pequeña me encantaba jugar al fútbol, es más estuve a punto de jugar en la Liga de mi ciudad pero me quebré y no volví más, y ahora mi mente me dice que era un indicio.
*Siento que todas las chicas me parecen lindas, de que si miro a alguna por más tiempo es porque lo soy.
*No puedo ver chicas en bikinis, ni en fotos ni vídeos musicales por ejemplo porque empiezo a rumiar.
*Hay veces que siento como si las chicas de pelo corto y avaronadas me atrajeran aunque nunca antes me había pasado.
*Tengo miedo a decir que algún chico es lindo y que sea transexual (o sea, tenga aspecto de chico pero que transicionó de mujer a hombre).
*Me ha pasado de que si alguien sale del closet (como hace unas semanas una cantante famosa) empiezo a pensar "si a fulanita le pasó, yo no estoy exenta de esto"
*Ya no siento esa intensidad para con los chicos, miro las partes que antes más me atraía de uno y ya no me genera nada.
*Siento que en el momento de besarme con uno no voy a sentir nada o en el momento del sexo. Estoy en un bloqueo.
*Antes lloraba demasiado por esto, hoy no, me siento insensible con todo y todos...Me ha pasado hasta dejar de ser comprensiva y de buen corazón. Hace poco tuve una pérdida en mi familia muy grande y siento que no sentí ni la mitad de lo que debería de haber sentido aunque amaba a esa persona.
Hay más pero hasta acá lo dejo.
Quisiera saber si alguien se siente identificado conmigo.
Por favor leanme, saludos gente!