Sigo luchando.

Hola a todos. Siento la necesidad de volver al foro después de varios años.

Sufro esta obsesión homosexual desde los 16 años y ya tengo 22, el detonante fue que una compañera de colegio me dijo que pensó que yo lo era y a partir de ahí mis días fueron un martirio, me pregunté "¿por qué lo dijo, será que nunca me di cuenta?" Y empecé a comprobar con cada mujer que veía en la calle, imaginando besarla y tratando de descifrar qué sentiría, con ansiedad por las nubes, noches llorando desconsolada, sin dormir, buscando respuestas emocionales de todo tipo, si me nacía pensar en alguna al escuchar una canción de amor, tener algo con una y que después me deje para estar con alguien más y si me daría celos, etc. Todas esas cosas que desde que tengo uso de razón sentí por los hombres, platónicamente me enamoraba hasta los huesos de ellos e imaginar hacer el amor con el chico del que estuviera enamorada era mágico para mi. En fin, siempre me consideré heterosexual.
También quiero aclarar que tuve un despertar sexual muy precoz y creo que buena parte del quilombo que tengo hoy en mi cabeza, tiene ahí su origen. Tendría yo 6 años y lo descubrí "jugando" yo solita, recuerdo que sentí algo que no había sentido nunca y era tanta adrenalina y placer que se me salía el corazón, de ahí no paré de hacerlo, a escondidas siempre obvio, me frotaba sobre una almohada o lo que sea. Vamos, que es algo súper normal y yo entiendo que es así, HOY lo puedo ver. En ese momento lo vivía con mucha culpa y me sentía como sucia, ojo esto nadie me lo dijo, pero yo sentía que era demasiado chica para ya tener esas experiencias, me acuerdo que pensaba que seguro a mis compañeritas ni se les pasaba eso por la cabeza, que yo era la única y eso me hacía sentir peor. Mucho tiempo tuve el miedo irracional de que mi mamá me llevara al ginecólogo y se dieran cuenta que yo ya me masturbaba (como si eso fuera posible jaja), en mi inocencia creía que mediante un estudio se podía saber, o no sé. Una vez le encontré una revista a mi hermano donde salían mujeres desnudas y ya saben en que terminaba... Bueno, más o menos hasta ahí ya me conocen un poco, ahora bien, de más grande descubrí el porno y mi hipersexualización fue hasta el tope, me masturbaba con cualquier cosa, todo era un camino fácil para llegar al orgasmo. Pasando por todo eso, no me acuerdo en qué momento llegó el porno lésbico y lo usaba para lo mismo, me excitaba mucho pero solo lo veía como todo lo demás, un camino para liberar mi tensión sexual, en esos momentos si bien me daba cupa nunca lo tomé como que significara que me gustasen las mujeres, pero cuando el TOCH llegó, como que até cabos y dije ¡te gustan sexualmente! Y eso fue el infierno, tanto que prefería estar muerta, no quería ser lesbiana, me daba mucha tristeza pensar que no había podido disfrutar a los hombres. Hoy sigo igual pero ya mi duda es si soy bisexual, creo que sí y me duele muchísimo, en este momento estoy angustiada. Como estúpida me puse a ver La vida de Adele que es una película de lesbianas y cuando vi entrar a la protagonista de pelo corto sentí como adrenalina en mi estómago (eso que siempre sentí cuando me atraía un chico) y en las escenas donde tienen sexo sentí algo en el cuerpo como si quisiera hacerlo pero no solo por sexo, sino como un sentimiento de "hacer el amor" me excitó muchísimo y terminé masturbándome. Estoy devastada, no quiero ser bisexual. Cuentenme qué piensan.