¡Ayúdame por favor!

Hola, primero que nada, envío un saludo a los participantes en este foro, pues al leerles me doy cuenta que pasamos por lo mismo. Siéntanse con la confianza de opinar, me gustaría saber lo que piensan. También a los profesionales de este foro, sería de gran ayuda su aportación a mi historia. Lamento si es un poco larga, he decidido en redactarlo por puntos para un mejor entendimiento. No sé si tengo TOCH, desde el fondo de mi ser ESPERO QUE SÍ.1.- Soy una mujer de 23 años, no sé si tengo una personalidad obsesiva, pero, desde que tengo uso de razón mi vida se ha basado en la perfección, me volví adicta a ello; es decir, en mis estudios (experimentaba un gran enojo cuando agarraban mis trabajos escolares de una manera que se pudieran dañar), en mi arreglo personal en la niñez. También, durante mi niñez y parte de mi adolescencia he experimentado el rechazo de amistades, de alguna manera busqué agradarles; creo que todo lo que era se basaba en opiniones de terceras personas, para poder encajar en cierto círculo social. De pequeña sufría un poco por las noches, pues tenía miedo amanecer en la cárcel al día siguiente (al no tomar prestado un objeto).2.- Mi círculo social es de mujeres y un amigo. Me considero de muy pocas amistades, suelo ser muy reservada con mis cosas personales. No he tenido novios, así que está de más decir que no he experimentado besos o intimidad. ¿Qué hay de malo en mí? ¿Es normal que a los 23 no haya experimentado eso? Tengo tanto miedo. Me han gustado chicos, pero nunca pasa nada. Soy demasiado tímida. No me gustan las reuniones con mis amigas porque siempre sacarán temas acerca de parejas, y odio eso, no las he tenido. Cuando imagino que puedo gustarle a alguien o se me quieren acercar, me da miedo, ¿de dónde viene tanto miedo? Como quisiera tener la certeza de lo que soy. No sé de dónde viene el miedo a tener una relación.3.- Hace dos meses, comentaba a una vieja amiga que los chicos que me han gustado, con el tiempo sé que son homosexuales o bisexuales, o se casan, etc. Pasaron los días y todo iba bien, hasta que estaba en el computador y recordé lo anterior, dije ¿y si soy bisexual? Entonces de ahí empezó todo, en mi cerebro pasaban imágenes con mi familia y yo “confesándome”, me imaginaba diciéndoles y experimentado rechazo, ¿POR QUÉ? Nunca me cuestioné mi sexualidad, ¿por qué hasta ahora? ¿pude estar reprimida tanto tiempo? Lo único que pude hacer es llorar, tenía un gran desgaste mental porque empecé a recuestionar todo en mi vida, cada una de las etapas de mi vida, mis acciones con amistades, lo que digo y hago. ESTO ES DEMASIADO, no puedo con esto.4.- Cabe destacar que, me da miedo salir a reuniones o fiestas, no me gusta que la gente me mire, me siento intimidada. Sólo pido ya no sentir tristeza, hay días en que estoy bien pero sigo teniendo la duda. He sentido el impulso de contarlo para ver si ya no siento esto, es inútil. Siento que se me acelera el corazón, que no puedo respirar, las náuseas se hacen presenten cada vez que pienso que debo confesar porque estoy mintiendo. Pero ¿confesar qué? No me imagino mi vida con una mujer, lo he pensado pero… no soy yo, no me siento yo. Hay ocasiones en que digo: Ok, que pase lo que tenga que pasar, pero no funciona. Un dia miré una puyblicación en una red social, que decía: Si no ha venido lo que esperas, es porque no es lo tuyo… ¿QUÉEEEEE? ¿Y si realmente soy bi o lesb?5.- Un día me encerré en el baño y empecé a gritar “No quiero que me llegue a gustar mi amiga, NO QUIERO, NO LO ACEPTO”. Así que esa nueva obsesión se apoderó de mi ser, dejé de hablarle a mis amigas, por temor a que algún día las vea de “otra manera”. Tengo miedo de salir a la calle, porque tan sólo verlas me da ansiedad, entonces siento que sólo reprimo. ¿Y si realmente lo soy? ¿Por qué nunca antes me lo cuestioné? ¿Por qué a mis 23 años? Se supone que mucho antes de mi edad ya se define la orientación. Un homosexual lo sabe desde siempre y no sufre, o bueno, sufre su misma aceptación, pero no es calvario como el que yo sufro. TODOS LOS DÍAS, las 24 horas, las paso pensando, analizando. Cuando veo la televisión me la paso comprobando, haciendo compulsiones y siento “esas sensaciones debajo” pero estoy segura que no vienen del deseo. No lo quiero. Cabe mencionar que sólo dos veces tuve fantasías sexuales lesb y miraba porno lesb, pero sabía perfectamente que en la realidad no me interesaban de esa forma las mujeres (sólo lo hacía para satisfacción personal). Así que podía seguir con mi vida, por eso no entiendo lo que paso ahora.6.- He tenido pensamientos de desesperanza, me faltan ganas de vivir en paz, ganas de estar bien. Cuando recién me pasó esto, no podía ver mis auriculares cerca, ni artefactos de cocina, o cuerdas, porque me llegaban pensamientos totalmente involuntarios con hacerme daño, para acabar con tanta tristeza.7.- Cuando estoy relajada, sin pensamientos intrusos, ni ansiedad… me asusto porque pienso ¿y sí todo lo que pasé fue un proceso de aceptación? ¿y si lo soy? ¿cómo puedo saberlo? Entonces esos minutos de tranquilidad que tuve, se van y es como si dijeran “ok, nos vamos. Ansiedad, te hablan aquí”. ¿Increíble es el cerebro no? Que necesitamos estar preocupados para saber que no lo somos.8.- No sé cómo ordenar esto. Las obsesiones se sustituyen, los pensamientos también. Pero ya no sé diferenciar. Repito, desde que tengo uso de razón me han gustados los hombres, a pesar de que mi círculo de amistades sea de mujeres, nunca me parecieron atractivas de manera sexual.9.- Sigo y sigo haciendo compulsiones mentales y a veces siento que ya no me importaría, pero otros días, la idea me parece rara, me causa rechazo, no soy yo. ¿Acaso no me hubiera dado cuenta mucho antes? ¿Por qué siempre siento que debo confesar? ¿Y si todo mi sentir es una señal que debía pasar a mis 23 años para lograr “descubrirme” y empezar un proceso de aceptación? ¿y si nunca lo supe? Toda libido hacia los hombres ha bajado, ya no puedo recordar cuando me gustaban. TODO ESTO ES HORRIBLE.10.- Por último, me planteó lo mismo ¿por qué ahorita y no antes? Digo antes, porque me pasó esto: cuando tenía 16 años tenía una muy buena amiga, y un compañero me dijo en tono de burla “ TE GUSTA ELLA!!!” Y yo sólo le respondí: No, es mi amiga. Entonces, si realmente lo fuera, ahí me hubiera cuestionado mi orientación sexual. Pero no fue así, todo siguió normal ¿acaso lo reprimí tanto? POR QUÉ AHORAAAA!!!!¡Gracias por leerme!