No se quien soy. Estoy mal, necesito ayuda

Submitted by AnaC on 26 August, 2018 - 20:16

Hola, buen dia. La verdad no se por donde empezar pero pues aqui esta mi historia.

Tengo 26 años y recuerdo que desde muy pequeña siempre me ilusionaba con el hecho de pensar en que algún día me casaria con un hombre, de hecho desde muy pequeña he tenido novios.
El caso es que esto empezo cuando una vez estaba en la secundaria, y estaba em casa de una amiga y pues estabamos varias amigas. Estabamos jugando y de repente una cayó encima de mi y senti raro, como si me hubiera gustado. Desde ese dia me puse a pensar que si me gustaba mi amiga y hacia todo para comprobar que no, por ejemplo: yo pensaba a ver hablale a ver que sientes o a ver vela a ver si te gusta. En ese entonces la obsesion no se volvió tan grande y solo me obsesione con que ella me gustaba. Pero yo me sentía mal, no era igual que cuando me gustaba un hombre pero no sabia que pasaba. Pero todo el tiempo pensaba que me gustaba ella y la verdad me ponia mal y decia: si piensas en ella es porque te gusta.
Ya después ella se cambio de escuela y la no la volví a ver y se me olvido todo este asunto. Me seguían gustando los hombres, me enamore, tuve novios y tenia amigas bonitas y nunca pense que me gustaban.
Hasta un dia que me cambie de escuela, estaba en la prepa ya, y habia una chava bonita y pense: te gusta!!! Me dio un pavor horrible y no sabia porque pensaba que me gustaba si ni la conocia y desde ahi se hizo mas grande la obsesión, empece a sentir que todas las mujeres me gustaban, que me gustaba su cuerpo y tenia que ver fotos de mujeres para ver si tenia alguna reaccion o me gustaba, pero no sabia diferenciar si si me gustaban o no y me daba mucha tristeza y ansiedad, empece a pensar que las besaba y me gustaba, y que queria tener cosas con ellas y eso me ponia muy mal, deje de salir con mis amigas porque no quería sentir que me gustaban, ya no queria hacer nada, me aleje del mundo, no queria ver la tele porque si veia una chava bonita y sentia que me gustaba. Pero todo se puso peor cuando recorde que de chiquita me besaba con una prima y jugabamos a que una era el hombre y la otra la mujer. Despues crecimos y lo dejamos de hacer porque nos dimos cuenta que solo era un juego y no sabiamos lo que hacíamos. Pero recordar eso me hizo sentir que desde siempre he sido lesbiana y me han gustado las mujeres, que empece desde la secundaria con la chica que les puse al principio y estuve muy mal. En realidad me la pasaba viendo fotos de mujeres para ver si sentia algo o cuando las veia en la calle ya las volteaba a ver automatico para saber que sentia, pero si se me hacian bonitas o con buen cuerpo pues ya pensaba que me gustaban. Estaba muy mal, pero paso igual que la primera vez, la chava se fue, pero no deje de sentir que me gustaban las niñas, fue poco a poco y empece a vivir y a salir y me di cuenta que no, que solo era mi cabeza aunque los pensamientos seguian ahi, siempre, pero ya no le tomaba importancia. Pase casi 10 años tratando de superar esto, hasta que hace 3 meses tuve un sueño con que me acostaba con una chava, me desperte sintiéndome rara y luego pase por mi compañera de trabajo y me paso lo mismo, PENSE Y SI ME GUSTA MI COMPAÑERA?!? otra vez ese maldito pensamiento, donde no podia dejar de pensar que me gustaba y si pensaba en ella es porque me gustaba y de nuevo empece con el sentir que me gustaban todas las mujeres, empece de nuevo a ver fotos para ver si me excitaban, para ver si me gustaban, deje de ver la tele, deje de ir al gym por miefo de ver a mujeres, no podia ver a una chava en la tele bonita porque ya sentia que si se me hacia bonita y me caía bien me iba a gustar y me iba a enamorar de ella. Esta vez, lo siento mas real que las otras veces, ya no se quien soy, no dejo de pensar en que me gusta mi amiga. Hay dias en los que digo: es una tonteria no te gusta ninguna mujer, pero la mayoría del tiempo solo pienso que me estoy engañando y que tengo que aceptarlo. No soy nada feliz, me siento perdida y en realidad ya no se lo que siento. Tengo mucho miedo y ansiedad todo el tiempo, ya no quiero ir al trabajo porque no quiero ver a mi compañera. Necesito ayuda, soy lesbiana y no lo quiero aceptar o tengo toc?
Aclaro que a veces yo misma me pongo a imaginarme si me gustaria estar con una mujer y no me gusta, no me imagino casándome con una mujer, pero mi cabeza dice que si y que si es lo que quiero.
En realidad es que ya no puedo mas....
Se me olvido mencionar, que antes de que sintiera que me gustaba mi compañera, yo pensaba que me gustaría ser como ella. Siempre he tenido el autoestima muy bajo y nunca me ha gustado como soy. Tambien siempre he creído que tengo cancer, diabetes (cuando pensé que tenia diabetes empece a sentir sed excesiva, que es uno de los sintomas principales y pues siempre he tenido obsesiones.

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27 August, 2018 - 00:44

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