Hola chicos

Dónde se publica, en este lado o el otro (Toc homosexual)?
Aquí, recién despierta de la siesta, un poco alterada por un sueño que tuve (a veces se daba en realidad) pero nada que ver con la homosexualidad, y era de un gran grupo de personas burlándose de mí: hermanos, papá, cuñada y sobrinos...y yo recurría a mi madre (a la persona a la que siempre voy y le cuento TODO lo que me sucede). A tal punto que me desperté llorando jaj. Eso me sucedía en la vida real cuando era más chica, hoy día no (es más, me llevo re bien con todos ellos, desde que empecé a "crecer"). Entonces no sé por qué será que soñé con ello.
Con el tema de la homosexualidad, ahí la voy remando no me siento mejor ni peor pero lo que en verdad me molesta es que mi gusto por los hombres no ha vuelto para nada. Hoy día con mi casi chico lo veo, escucho su voz y me parece el más lindo (aunque no sea así), y parece adrede, que estoy conociéndome con uno y me hablan como cinco a la vez pero yo no siento nada porque me hablen, es más ni bola les doy y eso me hace sentir como más lesbiana pero a la vez, pienso que es porque mi atención solo la tiene uno en particular, solo deseo la atención de el que se está ganando mi confianza de a poco, y me está enseñando a soltarme, salir de mi zona de confort.
Aún me cuesta mucho esta situación, de pensar si esto es verdad, si lo voy a querer en serio o es para tapar mi supuesto lesbianismo, pero ta, estoy dando lo mejor de mí.
Y a su vez, me sigue pasando que se me vienen imágenes inapropiadas en la mente, invasivas, de mí en determinada situación con una chica, y me hunden un poco (mucho) peeero eso sí, trato de no dales bola aunque duelan, angustien.
El jueves tuve fiesta, cuando llegué a casa de ahí, me dormí y soñé con una escena medio romántica /fuerte con un chico (no mi casi novio, me dejó algo "preocupada" pero sé que es un sueño nada más) y se sintió tan real que les juro me desconocía. Yo había soñado antes de que esto atacara con cosas así pero se me había olvidado lo que se sentía y mi humor "subió" por así decirlo, sé que puede sonar algo bobo pero fue como una mínima esperanza de que hay salida, no sé.

Estoy yendo a terapia psicológica pero la mejoría es mínima y yo sé que uno no se recupera de un día para el otro después de estar mucho tiempo con esto. Es más, la mayoría de las veces desconfío de que esto sea toch (no me han diagnosticado) y a veces me siento tan estúpida por tener miedo de esto, pero otra vez está eso de "si te sentís estúpida, absurda, es por algo" y ahí otra vez el pico de ansiedad. Ya no siento emoción por nada, por cosas que me importaban antes, hoy día estoy con el pensamiento de si me sucede algo malo "bueno, pasa por algo... Dejalo estar".
Recuerdo situaciones de hablar de chicos en casa y que me dijeran "mirá, como le brillan los ojos al hablar de fulanito" y me siento bajón porque como que se me borró todo sentimiento, que ya no recuerdo nada de lo que era.
Es como vivir con un peso en la espalda.
Sé que venir a contarlo no está bien, pero no tengo con quién hablarlo hoy día por no molestar, porque siento que molesto a mi madre y con la psicóloga no siempre tratamos de esto. O sea, prácticamente estoy "luchándola" sola y a pesar de que no me siento como los primeros dos meses, soy una desconocida, perdí todo lo poco que me quedaba.