Ayuda de quienes pasaron mucho con esto

Hace 2 semanas conte mi historia con el asunto Toch o realidad ?. El tema esta centrado en q no puedo distinguir si lo q me pasa es una mentira de mi mente o una represión de sexualidad. Si bien conté antes me diagnosticaron como un problema de salud mental y no de sexualidad, mi caso es muy particular. Yo siempre fui homofobico a diferencia de muchos, siempre senti ese rechazo a los gay porque no quiero ser como ellos, creia q juntarme con uno era ser como ellos o q iba a despertar mi homosexualidad reprimida. Siempre evite el contacto con mi mismo sexo, y actué muy masculino, etc. Segundo punto todavia soy virgen a pesar de tener 29 años. Esto se debia a mi inseguridad y miedo a las relaciones x no querer fracasar. Ahora por falta de deseo y atracción hacia las mujeres. Si bien intento estar con mujeres, me doy cuenta q no siento nada por ellas y eso me hace sentir raro. Cuando mis amigos actuan como desesperados x las mujeres yo me siento raro, distinto a ellos y sigo la corriente pero encuentro q solo son palabras. Demas esta decir q siento envidia a cada persona heterosexual, me siento ageno a ello y quiero ser asi y no encuentro algo q me pueda identificar como tal. Reviso mi pasado y encuentro haber sufrido muchos celos, nervios y frustración x una chica del secundario x no creerme capaz de seducirla, y euforia y motivación cuando lograba acercarme a ella, pero es algo q paso hace 12 años, sali muy frustrado de ese momento xq vi a esa chica con otro y fue un quiebre en mi vida. A pesar de eso podia sentirme exitado al hablar con mujeres lindas. Todo esto desapareció hace un tiempo ya, al empezar mi adultez. Mi primer beso fue a los 24 años, fue para enfrentar mi miedo al fracaso y despejar dudas q me aparecian sobre mi sexualidad y no fue para nada como lo imaginaba, aunque no falle, mis emociones y deseos no eran como en mis fantasias y empezé a sentir culpa. A partir de ahi mis dudas fueron mas y hasta me apareció la famosa idea acompañada de ansiedad de q me atraia un hombre. Pero antes de esto igual yo tenia dudas sobre mi sexualidad y tmb tenia pensamientos intrusivos q se me metian al querer fantasear con una chica. Pude volver a sentir atracción hacia otra chica dps de esto pero q nunca conoci personalmente, solo x chat, sentia celos x ella, nervios al hablar y tmb senti triteza cuando arruine todo x un comentario inoportuno. Esto fue hace 2 años ya. Pero de ahi en adelante todo fue mas bien mis deseos de q las mujeres me atraigan q una verdadera atracción, solo obsesiones x algunas q yo idealizaba como perfectas pero q no puedo encontrar un sentimiento genuino sexual o emocional q justifique esa obsesión. Esto me hace mal xq puedo sentir esa frustración q senti antes x verlas con otros pero no puedo sentir deseos hacia ellas. Por otro lado tampoco puedo descartar atracción hacia los hombres, ya q al comprobar si me atraen o no ya sea fantasia o cerca de uno tengo la misma sensación q todos en la zona pelvica. Pero no siento asco, tampoco ansiedad, ni angustia y hay como un principio de placer q no llega a ser completo pero no puedo distinguir si es propio de mi negación x homofobia o no, y para colmo mi mente lo bloque enseguida con imagenes de esas chicas con las q me obsesiono x sentir algo y esto hace q desaparezca todo. Si fantaseo con mujeres tampoco consigo placer, llego a una ereccion solo con algunas, y a la hora del orgasmo o en varios momentos me aparecen como de fondo la imagen de algunas personas de mi mismo sexo y en vez de perjudicarme me exita mas. Me quedo pensando pero no hay ansiedad, ni angustia, ni asco es como si todo fuera normal. Mi mal estar se basa mas q nada en el deseo frustrado de sentir/ exitarme con mujeres mas con aquellas con las q me obsesiono q son con las q menos puedo aún y por sentirme distinto a los demás, por ser o sentirme ser gay. Para colmo llego a momentos de calma en mi dia pero aún asi no cambia nada, la presión en mi estomago esta siempre, mis deseos de no querer ser homosexual estan ahi, igual q mis deseos de poder sentir o exitarme con una mujer, y si es con esa chica q me obsesiona mejor y eso genera mi conflicto. Yo creo q es una homofobia interiorizada, lo siento asi, pero segun mi psicologa, no, es mas un par de veces me descarto la idea de q sea homosexual, pero a veces dudo de q ella este segura de lo q dice, también dudo de q interprete bien las cosas q yo cuento en terapia y q se este equivocando. En q me baso para esta conclusión ? Primero en mi forma de actuar, siempre me base en actuar sobre lo q creo correcto, en todo sentido, lo desee o no, y la homosexualidad para mi es algo malo, no tanto en los demas pero si para mi vida. Segundo en mi falta de atracción x las mujeres. Tercero en mi falta de sintomas, ansiedad, asco, no suelo comprobar con cosas homo, mas bien quiero evitar cualquier cosa q me delate. Solo tuve algunos al principo y se fueron. Siempre encuentro como respuesta la homosexualidad, cuando quiero sentir x mujeres se me cierra el estomago y con la homosexualidad no pasa nada desaparece todo mal estar hasta q yo la niego y empiezo a buscar ser hetero. Mas alla de todo esto por momentos es como si todo me chupara un huevo y estuviera dramatizando para negar una realidad q no quiero. Gracias x leer.