Recaídas y recuerdos

Hola a todos ya he publicado aquí un par de veces mi situación, que empezó hace unos 3 años por el comentario de una compañera de dijo que le gustaban las mujeres y eso me sorprendió porque yo nunca había conocido a alguien cercano que fuera homosexual o bisexual, que desde que tengo memoria siempre fui muy enamoradiza de los niños que conocía, nunca en mi vida sentí que me gustaran las niñas, simplemente nunca me pasó por la cabeza, no me han diagnosticado TOC profesionalmente pero desde que tengo uso de razón me he obsesionado con muchos temas (también lo comenté aquí), pero esta sin duda ha sido la peor de todas. Pero me acuerdo que cuando estaba en primaria una niña nos estaba diciendo lo que eran los gays y las lesbianas y los heteros, fue la primera vez que escuché el tema, y yo incluso recuerdo que con toda la naturalidad del mundo pensé, “no pues a mi me gustan los niños”. O sea nada me pasó por la mente. El punto es que después de recaer después de varios meses (con pequeñas altas y bajas, ya estaba feliz otra vez) ya estaba casi mejor otra vez porque ya no me obsesionaba con llegar a sentir algo por mis amigas ni nada, parece que a mi mente no se le ocurrió nada más que trasculcar en el pasado de cuando era chiquita, entonces según yo empecé a recordar (no se si con esto de la obsesión tal vez mis pensamientos se exageraron) que cuando era pequeña sentía cierta excitación al ver a esas mujeres voluptuosas en alguna revista con ropa provocativa o de las películas haciendo como bailes exóticos, y eso me angustió otra vez, cabe aclarar que de esto no me acordaba hasta que empecé con el toc, pero recuerdo que yo nunca me imaginé con ellas ni se me apetecía tocarlas ni nada por el estilo, tampoco me las imaginaba con ninguna mujer, de hecho cuando imaginaba algo que me excitase de lo que recuerdo era que me las imaginaba pero con un hombre, que las tocaba  o besaba (porque no sabía lo que era el sexo como tal) pero realmente no me veía con ninguna(ni me veo jaja). También ahorita en la actualidad una vez me apareció una escena de porno lésbico pero realmente no me excitó ni nada, no me llama la atención nada de eso, ni cuando veo alguna escena de películas en las que se besan tampoco siento nada, (después del toc solo miedo). El punto es que me empezó a dar el miedo de “¿y si lo era antes cuando era chiquita y luego lo reprimí?” O cosas así, cuando a mi siempre me gustaron los niños y esto si me angustia demasiado como mis otras obsesiones. También tengo que admitir que nunca en la vida me he sentido “sexy” muy apenas bonita, pero la verdad no me gusta mi cuerpo porque soy muy plana. Y también decir que eso que me pasaba con esas mujeres que veía solo eran con las de ese tipo, porque nunca me imaginé nada con ninguna mujer de la realidad, una vez leí en un foro de estos que una chica se preguntaba porque cuando veía porno Hetero se excitaba viendo a la mujer tener placer y la psicóloga le respondió que era porque se veía en el lugar de ella, identificaba sus estímulos con los de la chica que veía, será algo así la explicación a esos recuerdos míos? Porque aclaro que no me imaginaba a mi con ninguna, si no a ellas con un hombre.