NECESITO DESCARGARME (perdón por lo largo que es)

Pensé que estaba mejor y no, todavía me pasa que sin darme cuenta me paso comprobándome con mujeres y con hombres. Con las chicas, lo mismo de siempre todas me parecen "lindas" hasta la más feas de las feas ya que empiezo a buscarle algo que las haga lindas y si algún chico me parece re lindo, me siento más falsa que no se qué.
Veo y escucho a mis amigas (heterosexuales) hablar sobre alguna chica y comentan que qué bonita es y yo como que me re asombro y no sé por qué porque yo antes podía opinar sobre ello sin problema alguno y hoy día me siento re incómoda. Por ejemplo, la noche antes de rendir un examen una compañera(ella tiene su pareja e hijos) de mi clase se quedó en mi apartamento debido a que es de otra ciudad y no tiene casa en donde estudiamos, empezamos a hablar y en una sale el tema de mi profe, y ella me dice "Viste, Sandra es re preciosa" y me quedé medio incómoda.
Lo peor de todo que esa angustia de un principio se re fue, así como las ganas de llorar. Aunque sea quisiera volver a sentir un poco de ella para al menos sentir que me afecta.
El único día que no pensé en esto fue el jueves ya que mi mente estuvo ocupada en un examen que tuve que rendir (12 horas estuve) y el cual perdí, por lo que mis pensamientos enfocados en esto no estuvieron para nada.
Encima me sigue pasando que veo a una chica en bolas, o semi desnuda y ya siento como gusto, cuando nunca antes me pasó nada más allá de la admiración cuando veía porno o espacios publicitarios.
Pero a su vez me sucede que a veces (como el otro día) veo a un chico y me llama la atención y me entra el gusto por él instantáneamente y me pongo nerviosa.
Ahora hoy día hablo mucho con un chico y a veces me invita a hacer 'cosas' (ya saben) pero aunque yo soy más virgen que la Virgen María, siento una especie de emoción que empieza por mi vientre bajo hasta la vagina, como un dolor re plancentero y hasta coqueteo con él pero me hace mucha falta confianza en mí misma porque aunque es de la misma ciudad en la que yo estudio, nunca nos hemos visto en persona y yo no me quiero para nada, siempre me entran pensamientos de "qué va a pensar de vos?" "mirá lo que sos, un palo. A los hombres les gusta las mujeres con carne, tetas y culo cosa aue vos no tenés" o si estoy al lado de un chico lindo inconscientemente está el pensamiento de "fea, fea, fea" y que nunca voy a estar con un hombre porque no le voy a gustar, ni a mí, y blablabla.
A su vez ya no me afecta casi nada eso de leer sobre la comunidad LGBT. Como que naturalicé todo, mi angustia, mi cuerpo se acostumbró a sentirlo. Eso sí, el porno ya no lo miro mucho... Masturbarme casi nunca por miedo a que se me aparezcan imágenes, porque las veces que lo he hecho han querido meterse y no, terror tremendo (antes nunca me pasaba).
Me he dado cuenta que antes, a pesar de siempre estar a favor de la comunidad, estaba medio cerrada al tema... Me costaba mucho más ver parejas de mujeres besándose por ejemplo que hombres (por mi primo quizás y porque cuando se habla de homosexuales yo enseguida lo de hombre y hombre) y como que lo naturalicé.
Tipo, a pesar de ver a mi sobrina (según ella es bisexual, cosa que no creo... Para mí fue experimento durante su etapa de nena chica. Si me escucha decir esto me mata sh. Hoy día tiene novio hace seis meses, siempre los tuvo nunca con una mujer) besándose con otras chicas siempre me chocó un poco a pesar de siempre recibir mi apoyo ya que gracias a ella empecé a conocer las diversas orientaciones sexuales... Pero hoy día veo fotos de lesbianas besándose en plan romántico, o de la mano y como que me re chupa un huevo a pesar de que sufrir un poco me hace porque yo no quiero eso para mí.
Pero bueno... Me siento re neutra, indiferente hacia todo. Si mis amigas, compañeras me hablan lindo en plan tierno no me gusta porque está el miedo de "que me guste y me emocione" según yo y enseguida me entra una sensación parecida pffff patético.
Sé muy bien que estoy obsesionada con el tema porque un día de noche estaba con mi celu y empecé a quedarme dormida, todavía bajando con el dedo viendo publicaciones leí la palabra sexo y enseguida me tensé y empecé a sentir sensaciones ahí abajo.