Recaída luego de 2 semanas y media

Hola a todos, creo que estoy en mi peor recaída...  Ya no sé que hacer. Empecé a buscar ayuda en internet y no me sirvió de mucho las historias que contaban algunas personas, no voy a escribirlas porque no quiero angustiar a las mujeres y hombres que sufren toch. Me invadió el "recuerdo" de cuando tenía 13 o 14 años, en ese entonces tenía una amiga lesbiana que le gustaba bastante llamar la atención. Recuerdo que le pregunté como le gustaban las niñas o cual era su tipo, y ella dijo que yo no era su tipo... Sospecho que mi mente me está haciendo recordar mal o exagerar lo que sentí, pero me trae el recuerdo que me sentí como un poco decepcionada por dentro, pero no me importó en lo absoluto cuando pasó el momento. Eso me está ahora martillando mucho la cabeza...También empiezo a pensar en cuando conocí a mi novio, me sentía tan insegura que no podía sentir en plenitud que me gustaba o no estaba segura de lo que sentía, llegué a creer que no lo amaba y tuve toc de amores... Hace poco lo estaba recordando y pensé "si te es tan difícil amarlo quizás eres bisexual" y me sentí muy mal, demasiado mal por dentro. Llego a creer que quizás debo ser bisexual para olvidarme de eso y me pone demasiado triste, ya ni siquiera ansiedad y desesperación como antes sino mucha tristeza como decir "por la *ierda no quiero esto". De verdad me costó confiar que podía amar a mi novio, demasiado y me hizo padecer toc de amores que sigo creyendo fue peor que este.  Me preocupa no tener un pasado obsesivo como el de muchos, yo nunca le he tenido miedo a las enfermedades o algo así, más bien tuve por mucho tiempo el terror al fin del mundo, a las catástrofes, que todos muriéramos en un Apocalipsis o que el mundo explotara, ese es el gran miedo que recuerdo. Esto fue alrededor de los 10-11 años. También desde siempre he creído que no les gusto a los chicos, nunca. De hecho a la edad de 9 años, una vez un chico muy tierno se me declaro y me dijo que era muy linda, a mi me gustaba un poco por las cosas que teníamos en común, pero le dije que no podía gustarle porque "él estaba ciego y no me miraba" o "no puedo gustarle porque soy yo". Justo ahora sigo creyendo que soy muy poco atractiva a los chicos y que no les gusto. Soy muy enamoradiza y me gustan los chicos lindos y todo, aunque aveces esto me haga creer que mi ansiedad es gusto por las chicas... Aveces creo que eso me pasa porque antes de formarme iba a ser un hombre, pero tuve más carga hormonal femenina y fui mujer. Tengo miedo que el toch acabe siendo real. De verdad no sé que hacer, aveces siento que si llegara a terminar con mi novio me volvería lesbiana y me aterra. Una vez el novio de mi mamá me dijo que tenía una amiga bastante joven, la cual era bisexual, era muy artista al igual que yo. Siempre he visto que las chicas artistas es bastante común que sean bisexuales o lesbianas y esas cosas, pero yo no quiero ser así, no soy así. Si bien antes de esto podía mirar un cuerpo desnudo de una mujer y decir "es bonito" o si era pornografía y en actitud sugerente, excitarme. De hecho me daba igual el tema de la sexualidad, recuerdo haber dicho "me daría igual ser bisexual", pero no porque me gustaran las chicas sino porque no le encontraba nada de malo, además yo admitía que habían mujeres bonitas y decía eso con razón. Pero siempre me gustaron los chicos y me da miedo que si esto no hubiese pasado me hubiera vuelto homosexual o bisexual de manera "natural". No quiero ser bisexual, no me gusta para nada la idea ni que me gusten las chicas, yo solo quiero ser normal, una chica tranquila, ser segura de mi heterosexualidad. Aunque ya ni segura estoy, solo quiero ser hetero que es lo que me gusta...