Hola...

Volví, y no sé si estoy mejor o no, lo estoy aceptando o no pero no sé, no he estado por unas cuántas semanas pero siempre he venido solo a vichar un poco... No sé, estoy mucho más tranquila pero no hay un día en que no piense en esto aunque sea un rato, ya sea en mayor o menor medida.
Como que ya no me compruebo tanto en el hecho de que si me parecen lindas las mujeres o no pero eso sí, trato a cada rato de que me gusten TODOS los chicos y es cosa imposible, me siento falsa, cuando digo "él es lindo" me da una opresión en el pecho como diciendo "no no" y me digo "ta, no lo hagas más, no te mereces mirar a ningún chico por lo que sos".
Recién voy para los cuatro meses y siento que esto no se va a acabar nunca.
No sé ya ni lo que es sentir gusto por algo, ni siquiera por unos zapatos ja, menos voy a saber si lo que siento por los chicos es gusto o no y eso me hace mierd*.
Volví porque de madrugada cuando me estaba durmiendo (después de despertarme por algo que no tiene nada mejor con esto) se me metían imágenes intrusivas de yo haciendo cosas lésbicas, y sentí como si me excitara y me dormí llorando... Ayer en la tarde también, cuando sesteaba(estoy engripada,paso en cama) soñé otra cosa relacionado donde aparecía una chica, un personaje de una novela (yo no participaba) que era mi favorito (ya que solo me puedo sentir identificada si tienen algún rasgo de mi personalidad o características físicas ja, y ella físicamente era muy parecida a mí en color de piel y cabello) y se enamoraba a primera vista de otra chica... Yo ya no sé ni qué pensar.
Yo conté en unos de mis últimos posts sobre que me ponía nerviosa el hecho de lo que pensase la otra parte de mi familia si lo fuese pero como que ahora eso también me vale, no me importa... Es más hay veces de que quiero que todos sepan por lo que estoy pasando para sentirme aunque sea un poco más acompañada... Ya no lo hablo mucho con mi madre porque siento que le rompo los huevos pero es como una lucha que estoy viviendo sola.