Hola! Progresando

Hola! Me gustaría que me ayudaras, por favor. No sé por donde empezar... Hay veces que sí siento que lo he superado casi y estoy casi segura o segura que no me gustan las mujeres, no siento nada o me vuelvo a sentir como antes y lo sé controlar aunque los pensamientos estén ahí todo el rato presionando pero no compulsiono casi nada a no ser que se escape y no me dé cuenta, otras me da una angustia terrible y sudo y lo paso muy mal y estoy constantemente compulsionando y la más ansiosa es cuando siento que de verdad lo soy y siento que me gustan de verdad las mujeres, siento que lo acepto y lo acepto de verdad... Hoy me ha pasado que me he sentido de esa forma última. Estaba viendo la tele normal tranquila, me había sorprendido de que pudiera y no me había dado cuenta de que lo estaba haciendo normal como siempre lo había hecho! Hasta que dije eh lo he conseguido sin compusionar y ahí mi cabeza empezó a pensar y a comprobarme de nuevo con cada mujer que había en el programa... La primera la dejé pasar muy bien casi sin ningún problema, pensaba que ya había mejorado mucho hasta que llegaron las demás (era un concurso de baile), estaba feliz mirando tranquila los bailes y a los chicos como trataban a las chicas como una película de amor y con la segunda chica ya no pude, al principio sí, pero al final ya no y volví a pensar. Su cuerpo no me '' atrae'' sino pienso y pienso y me fijo como lo haría un chico es más bien su forma de ser o su cara, el como son ellas lo que me da a pensar que me podría gustar y a partir de eso ya me da por el cuerpo pero me da angustia a la vez y sudo mucho. Pero hoy casi al principio no sentí angustia fue como si de verdad me aceptará como bisexual y que me gustaran las mujeres! Incluso pensé en que no estaría mal o no me pasaría nada si le besara o tocara o cosas así y me lo imaginaba una y otra vez comprobandome y todo el rato la misma sensación :( y al final incluso pensé en decírselo a mis padres y a todos porq me sentí de verdad bisexual y como que lo acepté pero me dio un miedo terrible y a la vez pensaba que no lo quería ser pero no sé si es porque no quiero ser bisexual porque no lo sea o por miedo a la sociedad y he empezado a emparanoyarme cuando era pequeña de nuevo y cosas así y me han entrado muchos sudores y calor y nervios y llorera y lo paso mal solo pienso en eso... Y me pasé dos horas mirando videos de YouTube comprobandome... Y pensando con amigas y cosas así y a veces sí me excito y cuando pienso más tranquila no... Pero no sé cual es la realidad y cual no... Ayúdame! Siempre estoy pensando e imaginandome o mirando culos, cuerpos, caras... Todo... Pero es más bien por la persona luego ya viene lo otro... Cuando miro un cuerpo sino es después de mucho cuestionarme no me provoca nada...

De verdad crees eso? Muchas gracias! Ayer vi una película que se llama con amor, Simon, no sé si la conoces, trata de un chico gay que no quiere que los demás lo sepan y me gustó mucho y me hizo pensar que no tendría problema en aceptarlo pero algo dentro de mí sigue sin querer como que me incomoda estar con una mujer pero a la vez mi mente no para de decirme que estaría bien y que me gustan... Y de verdad la sugestión es real? Eso me calma, muchas gracias por decirme lo que te dijo tu psicóloga! Espero que conmigo sea igual la sugestión. Mañana yo voy a mi psicóloga, te diré lo que me dijo. Ahora estoy en el bus y como que los pensamientos me atacan pero a la vez los controlo o ya no me molestan casi. Es como si los hubiera aceptado o no me los creyera del todo pero sigo pensando...