Nuevo pensamiento. Me gustaria saber las opiniones.

Ojalá sea eso, estoy muy cagada hasta las patas...
Es un alivio saber eso de que no sos la única pero el alivio dura solo un rato, claramente venimos aquí a compulsionar.
Ahora estoy casi convencida de que nunca voy a poder estar con uno, me da desespero eso... Encima, ayer me iba desde la ciudad donde estudio hacia mi ciudad de origen y pensaba "ojalá me encuentre a Emanuel (un chico que me parece lindo que estudia conmigo y es de mi ciudad) y me vea (algo muy malo que tengo es que me gusta hacerme la interesante con los chicos y a veces los trato "mal", más a los que se interesan por mí. Nunca me he animado a dar el siguiente paso). " Por eso no me entiendo...
" Y que sientas que el cuerpo de los.honbres ya no te gusta es porque te lo estás planteando siempre, es pura sugestión. De tanto pensar algo es como que nos creemos lo que pensamos, me ha pasado y me pasa constantemente." ojalá y también sea eso porque el cuerpo de la mujer es como que nunca lo miré con otros ojos, solo sentía admiración ya sea por él o por su cabello, ya que nunca me sentí conforme conmigo misma. Estoy muy cansada, van tres meses recién y todo parece tan real.
Antes alguna que otra vez miré videos porno de lesbianas(lo dejé de lado porque me asusté una vez con el pensamiento de si lo era por verlo tendría unos catorce años(conste que empecé con la pornografía por error, a los 11-12) pero busqué en internet y se me fue el susto y seguí mi vida normal pero dejé de consumirlo), leí relatos lésbico (eso me da vergüenza admitirlo, creo que fue una vez solamente. Me acordé ayer) pero lo vi como algo normal pero ahora eso me atormenta y me carcome la cabeza.
Pero ahora, analizándolo todo, creo que el miedo quedó ahí instalado porque temía que pensaran eso de mí, el año pasado empezó a acentuarse en el sentido de que como tengo solo amigas mujeres le contaba anécdotas a mi madre nombrando a una que otra amiga y ahí empecé a joderme la mente, hasta el punto de que para que ni pensaran (que según yo lo pensaban, cosa que no lo hacía mi madre) eso de mí en vez de decir "una amigA me dijo tal cosa" decía "un amigO"... Y este año, escuchaba la canción de Daddy Yankee "Dura" (por ejemplo) la cantaba y cambiaba la letra en todo sentido masculino porque sentía sino que estaba cantando para una mujer, hasta el punto de que ya no escucho música y si escucho, es una cada mil. Y luego esos pensamientos se reafirmaron cuando mi sobrina que tiene mi edad y es como mi hermana se consiguió novio y yo me sentí tan presionada (encima con ella nos haboamos peleado y me "dolió " que continuara su vida como si nada mientras yo estaba más sola que el uno en cuanto a las amistades ya que mis amigas se encuentran en diferentes ciudades).
Perdón por contar tanto que puede o no interesarte pero como ya ves, estoy compulsionando contándolo pero así siento algo de paz.
A su vez, ahora, como yo siempre defendí a la comunidad LGBT (mi primo es gay), mi mente me dice que lo hacía porque yo también lo era.
También no sé si te pasa, que pensas que como existen personas gays o lesbianas, vos no estás exenta de eso... Tengo ganas de llorar todo el tiempo.