MIEDOS!! Toc toc, quiero verte sufrir!!

Pienso en ser bisexual y no estoy alarmada pero a la vez no lo veo como un pensamiento, no puedo decir “viste que no era nada y te metiste en esto al pedo” y no puedo, no puedo decirlo ya que creo que es una mentira. Me siento muy calmada y con pensamientos y termino pensando claramente lo soy porque estoy calmada y lo pienso y es muy confuso, en parte ya no me importaria serlo, sufri mucho por mucho tiempo y llegue a pensar que me sugestione en que serlo era malo y lo veia malo de forma inconsciente, no soy ni fui homofobica pero ya no me molestaria serlo y soy consciente de lo que es y es constante el decir soy hetero y no sentirme llena como esuve toda mi vida, ya no me pongo mal y no se que pensar. Me sugestione a pensar que me mentian para que sea hetero y la verdad todos fueron buenos y me dijeron que me aceptarian, el problema no termino por lo termine definiendo que era toch pero y si lo acepté pero no quiero reconorcelo por miedo a quien sabe que?

Haberlo pensando y haberle dado una respuesta positiva para el pensamiento y ya no sentir ansiedad incluso pensandolo es normal? La verdad siempre senti rechazo, toda mi vida, no es que no lo pense, pense en situaciones ajenas a mi y senti asco y ahora es como nada, ni rechazo, ni gusto. Incluso me gustaria entender si quizas siento ansiedad y no me siento depresiva ni nerviosa, el sentimiento de sentirlo real es la ansiedad aunque no me ponga mal? 

A mi cuerpo generalmente hay malestar de estomago y a veces nauseas, realmente si me tengo que guiar por eso mi cuerpo rechaza la idea. Ahora me siento muy calmada y no voy a negar que pienso con meno intensidad, veo que si llegaste a confudirte y ver la aceptacion como metodo de parar el dolor debo estar atravesando lo mismo! Eso espero aunque me cuesta verlo asi ya que me siento realmente muy calmada y pensar como “ estoy bien soy hetero” no llega, pero bueno, luego de siete meses sugestionada no voy a saber la respuesta con certeza de un dia para otro jajaja

Hola, estos días estuve un poco mejor, creo que ya empiezo a ver todo como simples pensamientos o eso creo porque a veces me llega algún pensamiento y no me genera nada de ansiedad. Aunque hay algo que si me sigue generando ansiedad, y es lo que menciona max, el miedo a enamorarme de una amiga, o de estarlo, pero es una amiga en particular, no cualquiera, y quizás lo pienso en un momento y me lleno de ansiedad, me tranquilizo y al rato lo vuelvo a pensar y nada... ni un poco de ansiedad, ustedes creen que es porque lo acepte? o porque realmente todo esto ya esté terminando?, otra cosa que me inquieta es que hoy estaba medio entre dormida y despierta y me dije a mí misma no sos lesbiana y no entiendo porque, creo que hoy estoy inquieta de nuevo..

Yo no se que decirte porque la verdad estoy como vos en un aspecto y es que no siento ansiedad y a la vez no veo al pensamiento como pensamiento osea no me sale decir “ viste boba que siempre fuiste hetero “ es como que no siento alegria sino nada o que quizas predomina la sensacion de “sos bisexual y la no queres aceptarlo pero es tu verdadera orientación. Asi que es muy dificil, nada me produce ansiedad, nada me produce felicidad, es como que me guio por lo que me hace sentir el pensamiento respecto de si es verdad o no y se me presenta de esa manera. Asi que estoy confundidisima. Mira para mi no te gusta tu amiga, te acordas que a mi me pasaba? La deje de pensar en mas de una ocasion y aunque si me siento a pensarlo me pongo mal puedo ver que fue una simple obsesion, lo tuyo debe ser lo mismo