Ayer fui a la psicóloga

Que bueno que fuiste y que positivo lo que te dijo! Incluso eso de ya esta mas que definida tu orientación, no te quedaste mas tranquila? Me alegro por ti y que hayas ido, yo estoy pensando en ir porque ahora tengo plasmada la idea de bisexualidad y no se me estaría quitando con nada, pero que bien que hayas ido, segui con eso y pensa que lo que te dijo es cierto! Segui asi, sintiendote bien, ignorando los pensamientos

Yo fui y me ayudo pero ahora lo de la bisexualidaf siento que es mi verdadera orientacion, contaste arriba que no sentis la heterosexualidad y es lo que me pasa, lo de las mujeres tambien, es como que no puedo dejar de mirarlas y cuando intento es como algo que me dice miralas sabes que lo que queres y cuando lo hago me calmo pero no entiendo que es eso, si me gustan, si ahora que estoy con novio y tenemos relaciones me di cuenta que no era del todo lo mio, realmente al principio no lo sentia asi, me sentia genial, me agarro despues de un tiempo pero no lo se, pasa de lesbianismo a bisexualidad y lo siento mas mio y ya no me pongo mal, me hace mal esa duda y falta de seguridad, me digo a mi misma “ bueno al menos me gustan los hombres “ pero que tambien me gusten las mujeres es muy confuso es como estoy con el y me siento incompleta porque tambien me gustaria una mujer y yo quiero que me guste solo el, dejar de preocuparme, no doy mas y no tengo ni fuerza para sentir asco o rechazó 

Que si no me sintiera mal no vendria aqui, hace poco una amiga me confeso que ella sentia que quizas lo era, sin embargo le pregunte si ella sintio miedo o rechazo y justamente me dijo que no, que le angustiaba la duda y la opinión de su familia pero que fuera de eso nada le importaba y a mi me da miedo que esa angustia sea solo la duda, aunque a diferencia mia mi miedo en su momento fue familia, amigos, novio y si fuera lesbiana o bisexual todos ellos me aceptarian por lo que si aun me da miedo o preocupación claramente es porque ellos no son el problema sino yo y si yo no quiero aceptarlo  es porque no lo soy, no existe aquello de lesbiana o bisexual reprimida y por como soy la sociedad tampoc es mi problema, simplemente siempre me senti comoda con los varones y pensamientos de ellos me hacia feliz, esto que me da tanta angustia y duda y no se va realmente no se si lo sera y si ambas tenemos los mismos pensamientos y habiendo ido al psicologo las dos nos dijo pensamientos obsesivos.. es obvio que es todo sugestion

Mi novio era el amor de mi vida, antes de estar con el me moria porque me de atencion, para mi realmente lo miraba y decia no puede ser mas lindo me tengo que casar con el y era un sentimiento HERMOSO me encantaba desvivirme con el y no te imaginas cuando me empezo a hablar, dar besos, pedir de salir, la mejor sensaxion del mundo. Ahora sin embargo siento que le miento, es horrible porque es mejor persona de lo que pensaba y es el novio soñado, antes lo mejor del mundo era dormir con el y ahora solo me invaden los pensamientos cuanfo estamos juntos y no disfruto, lo peor es que ahora pienso ser bisexual y es como “ no por dios yo quiero a el, a el solo por el simple hecho de ser hombre, como voy a querer tambien a una mujer” y pense en dejarme llevar, disfrutar con el y si el dia de mañana conozco una chica bueno disfrutare pero la verdad que no quiero ni terminar con el ni estar con el siendo bi ni que el dia de mañana me guste una mujer! Ahora lo escribo y es como que siento que me da lo mismo pero en parte estoy cansada de sentirme mal y confundida sin embargo quiero ser hetero, completamente como lo fui y senti toda la vida, cuando dijiste que la psicologa te dijo que tu orientación esta mas que clara con 19 me quede tranquila, yo tengo 18 y si bien esto me agarro con 17 casi 18 me siento tranquila porque tenemos las mismas sensaciones, pensamientos y siento que me da una esperanza. Ademas creo que si no soy lesbiana tampoco bisexual.. ya que en ningun caso me gustaria una mujer

Que bueno lo que dices, me animo la verdad, de nuevo se que esta mal compararse pero si compartimos pensamientos y la psicologa te dijo que es mucha autosugestión debido al peso e importancia que le damos creo que deberia confiar mas en eso, ademas seria un poco ridiculo darme cuenta ahora jajaja ya que en 18 años nunca ocurrio nada y lo de mi compañera me hice un mal tremendo pensando en el tema todo el dia, insoportable, sigo pensando que me gusta porque encima es linda y me llevo muy bien pero quiza es la sugestión y este toch, mi pensamiento por ella empezo como eso, un pensamiento y luego una obsesión, y antes de conocerla ya venia por este camino asi que confiare en eso! Gracias de nuevo!

Tranquila estoy, hoy estuve pensando en el tema e incluso hablo con ella de lo que me ocurre y me dice que estoy sugestionada y marcada por el tema, claramente hablo del toch en general ya que si le digo que me obsesione se asustaria. Sinceramente tambien hablo de mi novio y no me siento del todo comoda haciendolo, pienso en besarla cuando estoy con ella para comprobarme y no siento rechazo o algo que me frene, ademas en mi casa tengo esas imagenes y no siento asco, no siento nada en realidad, pienso que quizas sigo muy sugestionada pero eso de ver al pensamiento como es, no siento que me ocurra, ojala pudiera afirmar que si pero cuando hablo de que me hice por mucho tiempo la psicologica solo siento que miento y ya se la verdad, no siento que mi verdad sea que soy hetero, es mas, me siento machona y que si me pusiera con ella yo seria la machona, ya no siento ni molestia ya te digo siento que la enamorada y femenina enamorada de su novio se fue y ahora esta esta persona que es nueva pero no era planeada...no lo se... no siento que sea sugestión ni siento que vaya ser la misma que fue siempre 

Escalosfrios, miedo, a veces me bajaba la presion,el corazon a mil por hora, otras veces calor en todo el cuerpo, muchisimas sensaciones que encima me confundian porque algunas me pasaban cuando veia a un chico que me gustaba, no lo se, temblaba o el corazon latiendo muy fuerte, o quizas nervios de todo y esto me pasaba de la misma manera, muy confuso y feo, generalmente a la mañana me levanto y pienso en ella y ya me levanto con nauseas o dolor de cabeza o panza. Lo peor es que aiento que te hablo como si ella me gustara y mira todo lo que te digo que sentia, en que mundo del enamorado entran sintomas tan feos que ni con loa chicos me pasaban!

Confirmar una consulta y no me contesto la psicologa, creo que se canso de mi jajaja la verdad ando muy tranquil aunque con pensamientos, llegue a la conclusión fe que quizas me acabo de descubrir y soy bi con inclinacion a los hombres, aunque estuve tensa todo el dia y ahora me duele la boca del estomago, no puedo pelear mas, cuando me calmo algo me dice te gustan las chicas, asi que no me queda otra que aceptarlo y vivir una nueva vida, no puedo luchar mas en verdad me quede sin fuerzas y ya estoy agotada de tanto pensar que es mentira, no puedo convencerme o al menos recuperarme y ya me resigne a aceptar que puedo mejorar, lamento el mensaje de daliento pero en una de esas no es tan mala la vida de bisexual pero ya no quiero sentir que me miento a mi y a mi novio por sobre todo, desearia que estas dudad ninca hayan existido porque me gustaba ser hetero, me sentia comoda, segura pero no se, quiza me sugestione a esa vida y ahora que estoy alejada de mis amigas me estoy descubriendo a mi misma y soy esta, que se le va a hacer... debere aceptarme pero no quiero mas esto