Por qué ya

Submitted by Bel98 on 29 May, 2018 - 21:10

No siento ansiedad? Tengo pensamientos y ya no me producen casi nada pero sigo teniendo un bloqueo con los chicos. Como que ya no compulsiono a cada rato, no me entra la misma desesperación de antes. Solo ahora me despierto por la noche sollozando con un nudo en la garganta "nunca voy a estar con un hombre". Ahora un chico de la universidad me invitó a salir pero mi miedo de encontrarme con uno sigue estando como siempre y más por el hecho de que lo conozco por internet, Mr llega el pensamiento de qué pensará de mí si me llega a ver. Creo que todo es baja autoestima.
Ya no siento ganas de llorar, siento vacío.
El lunes tengo mi primera sesión con la psicóloga y ya no sé, me da todo igual.

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

Bel98

29 May, 2018 - 21:41

Siento resignación, parece que me estoy aceptando... Van dos veces que he hecho eso de pedir deseos cuando se cae una pestaña (es un ritual que siempre hice, es ponerla en mi pulgar y apretarlo en el pulgar de la otra persona y si queda en mi pulgar supuestamente se cumple mi deseo y viceversa) y digo "ojalá no sea lesbiana" y qué pasó? Se quedó en el dedo de la otra persona y me dije, "será una señal" y no me puse loca. Yo no me entiendo.

Bel98

29 May, 2018 - 22:16

Que cuando hablo con este chico, o alguno que me interesa, me sale la sonrisa de inmediato o espero su mensaje pero la sola idea de encontrarme con ellos me da pánico.

Chicarara26

30 May, 2018 - 13:34

Noooo, es una pestaña, tus manos sudan, se pega mas una por la otra, NO siginifica nada en serio tranquila

Antropologia123

29 May, 2018 - 22:50

No seran los nervios pre cita? Como los extraño, si se te dibuja una sonrisa solo ve y disfruta, son cosas lindas las que te pasan y deberias usarlas de empujon para salir. Yo estuve pensando muchisimo y prácticamente me resigne, no si lo soy o no pero estoy cansada de sufrir, que esten y me molesten yo seguire mi vida, es momento de hacerles frente

fantastica

29 May, 2018 - 22:52

que no sientas ansiedad es un gran paso, todos los que comentan en este foro que cuando dejaron de sentí ansiedad ya estaban saliendo de todo esto, simplemente ves los pensamientos como lo que son, solo pensamientos, piensa que nunca te enamoraste de ninguna chica y no sentiste ningun afecto sentimental hacia ninguna más allá de amistad. Con respecto a lo de que no sientes nada por los chicos todavía es porque estás bloqueada, no porque no te gusten, y el líbido suele tardar en regresar, es la obsesión que tienes con el miedo a no encontrar un chico que te quiera o miedo a no dar tu primer beso, o no enamorarte de un hombre , es eso lo que te tiene bloqueada y tan atemorizada, y pienso que también te da nervios como todos la primera vez q nos encontramos con alguien! trata de no estar tanto tiempo en esta pagina buscando respuestas, creo que es peor.. yo cuando no me responden me desespero y ahí me doy cuenta que es una compulsión entrar aqui

Bel98

29 May, 2018 - 23:30

Es que me pasa con todos, no logro soltarme. Pero recuerdo que cuando hace un mes hablé de esto con mi madre, y me dijo que solo eran miedos me sentí tan confiada, que me podía imaginar con un chico, como que mi líbido había vuelto de una y no me daba esa opresión en el pecho al imaginarme besándolos!! Pero después caí otra vez, y la confianza que había recuperado se me fue de sopetón.
Ahora estoy con el pensamiento de que si beso a alguno me va a dar asco y nunca había pensado así, y ahora me da como sensación en la boca cuando me compruebo con el pensamiento de "la besarías?" (o también cuando alguna se acerca a saludarme con un beso en la mejilla, siento esa sensación en los labios pensando en que me iba a besar) o por ejemplo, después de leer el artículo de una lesbiana que decía que odiaba las barbas de los hombres, yo al otro día empecé a mirar las barbas de todos y empecé a somatizar ese pensamiento que había expuesto la chica!!! Y ya sé que no a todas las mujeres heterosexuales les gusta, pero a mí me afectó porque es lo que consideraba que le daba mucha personalidad al hombre y un aire más de grande (me encantaba, me derretía literal) y hoy día no me pasa nada.
Exactamente, yo también como que me resigné, vos luchaste más que yo, yo apenas voy para tres meses con esto, pero quizás es que lo he hablado con todo el mundo.
Ayer, hablaba con una mejor amiga que tengo hace cinco años (la conozco por internet, vivimos en departamentos diferentes), ella tiene novio, empecé a preguntarle cada día acerca de qué sentía cuando besó a su novio por primera vez, o cuando tuvo sexo, si no le dio asco, si disfrutó y blablabla (esos son miedos nuevos que me surgieron) y me en una me dice "no te gustarán las mujeres?" te juro en ese momento se me subió tremendo calor en el cuerpo y tuve ganas de llorar pero las lágrimas no salieron (por eso, me siento como sin emociones) y le conté todo esto que me está pasando y como que en parte me entendió y como que por otra no, me dice "experimenta, para mí te gustan los dos. Si me decís que te parecen lindos ambos sexos" pero ni ganas de aclararle que las mujeres me parecen lindas TODAS, desde que empecé con esto solamente y además, dentro mío me decía "no no no digas eso" pero a su vez como que sabía que no eta así, así que no le di importancia a lo que me dijo.
Tengo miedo a todo eso que contas sí!! Le diste en la tecla, además mi autoestima es lo que me tiene así, peor.
Yo estoy todo el tiempo tratando de buscar respuestas acá y también me desespero cuando no la recibo por lo que me voy y busco posts de años anteriores!! Me calmo, pero a la mañana siguiente me da la necesidad de volver.
A su vez, desde hace tres días maso, ya no me estoy preguntándome "te parece linda o lindo?" sino que ahora estoy todo el tiempo mirando los labios de hombres y mujeres jaaaa. Aunque la presencia de las mujeres me moleste un poco...
Gracias por responder, me tranquilizaste un poco. El lunes voy al psicólogo, y creo que además de trabajar con esto, hay que trabajar con mi autoestima y con el miedo hacia los chicos.

fantastica

30 May, 2018 - 00:37

quizás hay cosas que es mejor no hablarlas, más que nada este tipo de obsesiones, la gente no lo entiende, no lo comprende y te dicen como consejo lo que ellos harían, en tu casa tu amiga te dijo “porque no le intentas?” y para mí si no lo intentaste ya es porque realmente no tenes ganas de que eso suceda, y no lo ves como una solución, cada persona lo ve diferente, tranquila no le hagas caso, no por tener miedo a enfrentar una relación con un hombre es q te gustan las mujeres, creo que  eso es absurdo, pero es algo en lo que tenes que trabajar. Y trata de relajarte, cuando no sientes ansiedad, disfruta ese momento, yo lo que más hago es eso, o quizás si me viene un pensamiento así que me da malestar trato inmediatamente de hacer otra cosa como para distraerme, es horrible yo hace mucho tiempo vengo ya con esto y no logro salir, es como que la duda no se va nunca y sigue afectando ámbitos de mi vida, pero hay que luchar para mí es lo más importante

Bel98

30 May, 2018 - 05:17

PERDÓN POR HACERLO MUY LARGO, ES QUE ESCRIBIENDO A VECES ME DA TRANQUILIDAD.

Me acabo de despertar con el mismo miedo pero como resignada, yo no entiendo por qué me tuvo que pasar esto a mí!!! Ya no me puedo ni imaginarme saliendo de la mano con uno, me entra un bloqueo. Yo no sé, es horrible que me pase esto! Yo hasta unos días antes de que me atacara esto, soñé que estaba de novia con un chico, que lo besaba y recuerdo esa sensación de felicidad al despertarme que tuve que contárselo a todos jaja... Ahora sueño puras cosas relacionadas con esto, con chicas.
Hasta hace dos semanas no podía ni decir "quiero mi vida con un hombre" sin sentirme falsa y con un nudo en la garganta pero me lo repetí tanto tanto, hasta estar segura que vencí ese pensamiento de culpa pero luego se acrecentó más todo lo que escribí arriba. Capaz voy a tener que empezar a hacer lo mismo, pero esto duele mucho más.
Recuerdo que me gustaba tanto que los chicos me mirasen, salir a la vereda de mi casa a esperar que los dos chicos que me llamaban la atención a principios de este año (y yo llamaba la atención de ellos) pasasen.
Creo que lo peor que pude hacer fue decirme a mí misma "sos lesbiana, tenés todas las pruebas de tu pasado (cuando rumiaba aparecían pensamientos de que si por ejemplo si traté a una chica bonita, me aparecía su cara y me daba el pensamiento de que me había gustado! Y no sé diferenciar la realidad con lo ficticio)" y ahí como que el bloqueo fue más y más grande. Quiero volver a esos tiempos donde tenía 14 años y envidiaba a todas las chicas que tenían novios, me quería parecer a ellas. O cuando estaba por entrar a la universidad, estaba re feliz, me decía que quizás ahí estaba mi futuro novio, y como yo estudio en otra ciudad me imaginaba trayéndolo a mi casa, presentárselo a mis padres, dividiéndonos para pasar las fiestas en su casa o la mía y ta, ahora siento que es mentira todo. Ahora no puedo imaginarme siquiera que me agarre de la mano, que me bese o no sé. Mi sueño de tener mi casa, mi marido, mis hijos (quería cuatro, todos varoncitos jaja) se esfumó de un día para el otro. Los niños que en su momento me derretían, ahora me son indiferentes, parece mentira que yo soñaba con el hecho de pensar e imaginarme a mis futuros hijos.
Siempre soñé con un chico más alto, que me abrazara, que me protegiera, que me prestase sus buzos y sentir el perfume de él y pensarlo todo el tiempo cuando no estuviésemos juntos pero ahora siento que nada de eso va a poder ser. Yo antes no era así con los chicos, a la edad de 13-14 años era muy amiguera, soñadora, es más encontré el otro día ordenando mi cuarto un diario íntimo donde hablaba en una hoja acerca de dos chicos que me gustaron en la escuela (es más, recuerdo que me gustaron como dos compañeritos en el jardín de infantes jaja, mis padres me han contado) pero cuando faltaban algunos meses para mis 15, mi padre enfermó, me afectó tanto que me hice muy responsable sin que nadie me lo pidiese, me puse muy seria, amargada, me alejé de mis amistades y dejé de salir. Encima después me entero de las infidelidades de mi padre, hermanos y mi concepto de los hombres cayó profundamente, aunque ya sé que no todos son iguales, cuando uno muestra interés en mí ya está, me da mucha desconfianza.
Y sí, a esa amiga se lo conté porque me pescó pero me hizo muy mal, reafirmandome más esto y haciéndome pensar "debo probar" (también, he cometido el error de hablarlo en otros foros y me han dicho eso).
Hasta hace unos días atrás, me pasaba que pensar en todos los chicos que me gustaron alguna vez, en cuando preguntaba a los demás si los conocían para saber su nombre, los buscaba en las redes sociales o cuando jodía con mis primas me calmaba pero ahora ni eso.
El año pasado y este (en verano, diciembre - febrero) pasé de exámenes por la uni, veía a mi sobrina (la de mi edad) hablando y saliendo con muchos chicos, y me empezó a entrar el pensamiento de "por qué yo no puedo hacer eso. Por qué todos la eligen a ella, es más bonita que yo, tiene mejor cuerpo peto yo también me merezco algo" entonces empecé a joder adelante de todos con eso de "nadie me da bola" y empecé a obsesionarme. Entonces creo que la presión de los exámenes, estudiar con mucho calor, la presión de ver a mi sobrina saliendo con chicos y el hecho de sentirme inferior físicamente (soy el polo opuesto a ella, muy delgada y responsable jaja) llevó a obsesionarme empezando por el hecho de que empecé a hacer ejercicio, a mirar a las otras chicas para compararme con sus cuerpos y a aislarme cada vez más y más.
En mi último año de secundaria, había en mi clase un chico con el que me juntaba (hermoso rubio rizdo de ojos celestes y muy muy alto, aunque yo por esos tiempos solo me enfocaba en mis estudios y todos me eran indiferentes. Me emparejaban con él pero tenía novia así que nah) me dijo "vos le tenés miedo a los hombres" y me dolió que me dijese eso porque era verdad. Hasta el año pasado odiaba que alguno me tocara, si alguno se me sentaba al lado o se me paraba yo ya me ponía nerviosa hasta el punto de ponerme en tensión y transpirar peeero se me fue yendo al empezar a tratarlos. Ahora en cambio, siento indiferencia al tener a uno lindo a mi lado, no hay lo mismo de antes.

Bel98

30 May, 2018 - 05:23

agarro días que como cualquier porquería y hay días que no tengo hambre porque me siento llena (estos últimos días he pasado así, como porque sé que lo tengo que hacer) y me siento asqueada. Será por las lágrimas que no largo jajaa.
Mi digestión ya no es la misma, me despierto con dolores de estómago, se me inflama el hígado y mi sueño es nulo pero aunque hay noches que duermo bien si por ejemplo ese día la pasé muy bien (como el domingo por ejemplo). Ya no puedo leer algo que tenga la palabra lesbiana que me pongo en tensión y presto atención a mi vagina para ver si me estoy excitando (hasta a veces parece que me excito y no, es una sensación falsa).
Y vos seguís yendo a psicólogo? Cómo te va? No has mejorado en nada? Yo empiezo el lunes y tengo miedo.

Bel98

30 May, 2018 - 05:35

Me pasa que no puedo ver a mi primo con su pareja porque me dan rechazo cosa que antes no me sucedía para nada, es más los re quiero a los dos!! Estuve siempre defendiéndolo de mi tía, una vez le dije "tía, dejate de joder, él es feliz de esta manera no va a cambiar. Te queda aceptarlo, ¿vos no querés que sea feliz? Yo sí" o cuando hablaban de insultando a los homosexuales me enojaba tanto y eso ahora no me hace preguntarme más y más cosas. Pero a la vez yo sé que crecí en un ambiente muy liberal y empecé a salir cuando empezaron a "destaparse" todos (legalizaron el matrimonio igualitario en Uruguay) así que nunca me dio tiempo de siquiera sentir asco o rechazo.
Estoy escribiendo mucho pero es que voy recordando cosas y las planteo acá aunque nadie me conteste ja.

Igual, siempe fui muy traumada. En mi último año de secundaria murió un chico de mi edad por leucemia, se lo conté a mi madre, no me escuchó por estar hablando con mi hermano(en ese momento había vuelto a casa porque se había separado de la mujer y yo tenía tantos celos de él porque siempre fue el mimoso de ella) y me volvió a preguntar el motivo de la muerte del chico y yo recuerdo que le dije "no sé y no me importa". Y justo en mi primer año en la universidad (el año pasado) empecé con el trauma de que padecía cáncer y recordaba ese momento y decía "Dios me está castigando". La mente humana es el peor enemigo.

Chicarara26

30 May, 2018 - 13:44

Esta bien que te enojes por defender a un ser humano porque mas alla de su sexualidad somos iguales, el defender no significa nada, solo habla bien de vos. Y Dios nunca castiga ni juzga

Chicarara26

30 May, 2018 - 13:50

Es cierto lo que dice fantastica, y ademas no jace falta probar jajaka o sea si no se te ocurrio a los 12 y eso es porque ya no lo sos, no se como decirte o sea no te estres porque probar es al pedp porque vas a aunmentar mas tu obsesion

Bel98

30 May, 2018 - 13:59

Pero a veces parece la única salida.

Chicarara26

30 May, 2018 - 13:41

Mira, al estar queriendo arduamente fijar en los chicos, te estas bloqueando ademas de estar super estresada y enfocada en una sola obsesion fuerte, ya llegara, y estas y estamos luego demasiado faciles de creer cualquier cosa que leemos y nos autosugestionamos todo porque al pensar del pensar y el pensar pensamos que es verdad jajaja no te preocupes, ademas si una chica te parece linda no te preocupes no le dees importancia, o sea mira a mi me parece lindo Zac efron pero no me enamore de el jajajs o tenia un compañero hermoso pero tampoco me guste de el, o sea no por secir que una persona es actractiva sea el sexo que fuese significa que sos lesbiana, gay o bisexual o que se yo. ES DIFISILISIMO, eso lo sabemos todos pero hay mas cosas en la vida que necesitan mas importancia que esto. Deja de hacer compulsiones de leer y reeler para asegurarte que no significa nada porque yo lo hago jajaja y me tranquilizaba un minuto y volvia a leer,

Bel98

30 May, 2018 - 13:57

Recuerdo que un día en el supermercado, me fijaba en todos los chicos y me obligaba a fijarme y decir "este es lindo" aunque no lo sintiera así... Y me doy cuenta, y digo "no logro que ninguno me guste" y me entró tremenda angustia. Porque mientras tanto TODAS las mujeres me parecían lindas.
Y sí, estoy super bloqueada y estresada, solo tengo ganas de estar tirada en la cama y dormir, no tengo paciencia con nada, siento que todo me sale mal y que nunca voy a poder sali de esto.
Y eso de las compulsiones es verdad, pero es muy difícil cuando tenés la idea instalada en la cabeza!, es horrible. Solo deseo que cuando vaya el lunes, vuelva a casa más calmada.

Chicarara26

30 May, 2018 - 13:31

Sabes que? Ponete super linda y sali con el chico igual si no te gusta, o que se yo sali a disfrutar, anda al cine, sali a bailar todoo que no te pare estos pensamientos, y si tenes baja autoestima, arriesgate a disfrutar la vida, si pensas en algo al salir, pensa pero vas a estar haciendo algo divertido

Bel98

30 May, 2018 - 13:48

Y no sé qué me va a decir, me da tremendo miedo.
Hoy pasé toda la mañana re mal, por ese síntoma que tengo (lo publiqué en otro post) y me di la razón en todo, pero me puse a llorar. Encima, ahora me siento tan resignada. Perdí el interés por todo, por el estudio (seguro que recurso una materia), las ganas de sonreír, mi carácter cambió, estoy todo el tiempo de mal humor y sin ganas de hablar. Y me da ganas de contarle a todo el mundo lo que estoy atravesando.
El chico tiene novia, me enteré hace un rato, y le dije que lo prefería de amigo, que si salíamos es con ese motivo.
Estos pensamientos desaparecen cuando estoy disfrutando con amigos peeero me molesta el temor que tengo a los chicos, a salir con ellos, a que me besen. Pero estoy tan contradecida en todo, quiero que me hablen, se muestren interesados, sonrío, les sigo el juego (si me gustan o llaman la atención) pero llega el momento que ellos dicen "nos vemos?" y yo huyo.
Mi autoestima había subido el año pasado, pero a medida que estabamos a final del año, empezó el verano y todo se fue al carj*...y ahora me siento re mal.

fantastica

30 May, 2018 - 15:41

la psicóloga no te va a afirmar nada de lo que vos pensas, no te va a decir “si eres lesbiana” y si te lo dice cambia de psicóloga, claramente se nota que lo tuyo es una obsesión, nadie piensa tanto, ni duda tanto sobre su orientación sexual, hay gente q lo piensa y se le va al toque la pregunte, y otras personas como nosotros que se nos instala como una obsesión, porque somos personas que tendemos a tener pensamientos obsesivos, vos misma siempre lo dijiste en este foro miedo a tener cáncer, miedo a tener una relación con un chico, se te instalan esas ideas en la cabeza y lo único que pensas todo el día consciente o inconscientemente es en eso, por eso después aparece la autosugestión, estás pensando tanto tiempo en algo que pasa y cuando pasa o sentís que pasa la ansiedad te sube de golpe. Mira cuando yo era chica, tenía al rededor de 15 años, me costaba mucho quedarme a dormir a la casa de otra persona lo único que pensaba era “no me voy a poder dormir” y tenía esa idea fija en la cabeza, todo el tiempo, todo el día, todo el rato que estaba ahí con mi amiga, llegaba la noche y no me podía dormir, obviamente me subía la ansiedad, pero cuando lograba tranquilizarme me dormía. La psicóloga me dijo que con la obsesión de la duda de ser lesbiana me pasa lo mismo, que tienen características similares. Y no dejes que te venza esto, yo recurse una materia por esto y la verdad es que podría no haberlo hecho! ánimos!! es cuestión de enfrentar los pensamientos y verlos como son, simples pensamientos ..

Bel98

30 May, 2018 - 16:04

de perder una materia (nunca he perdido una, ni en el secundario) pero esto con apenas dos meses me desmoronó la vida...
A mí igual me pasaba eso de dormir en casa ajena por más que la casa estuviese al lado de la mía, y todo por miedo a dejar solos a mis padres (se me metía en la cabeza que alguien iba a entrar a su cuarto por la noche y los mataba y todo gracias a un programa que daban antes "Detectives Médicos") jaaa, o tenía sueños con cosas relacionadas con esa temática.
Tenés razón en lo que decís, estoy aunque sea inconscientemente adquiriendo pensamientos e ideas a cada rato! Por un momento desearía volver a ser la chica del año pasado que con tener un hombre sentado al lado se ponía nerviosa, para así aunque sea seguir sabiendo que me causan algo... Ahora con esto, estoy re indiferente con el hombre, y es por estar pendiente de la mujer al comprobarme todo el tiempo.
Ojalá me toque una buena psico que me sepa entender y poder liberarme de esto, que creo CREO está tempranito comparado con otros casos.
Ojalá todos podamos salir de esto!

fantastica

30 May, 2018 - 16:49

por lo menos vos presentas más de un caso en donde tuviste ideas obsesivas, yo solo presento dos casos y punto, nunca fui tan obsesiva como lo estoy siendo ahora o como lo fui con eso de no quedarme a dormir a lo de alguien, encima ahora hace un rato me hablo mi amiga y sentí como emoción y nervios, como que me gusto que me haya hablado y no sentí ansiedad y estoy alarmada porque me estoy preguntando si realmente me gusta? o si es solo parte de la obsesión? cuando la evito pienso si no la estaré evitando por que me gusta de verdad :(

Bel98

30 May, 2018 - 16:59

las historia de otras personas, porque obsesiones quieras o no las tenés con esto. Y esta la que más se ha notado porque te ha afectado en mayor medida y te ha durado más tiempo.
Lo tuyo claramente es el hecho de que te obsesionaste con tu amiga, nada más que eso, ni que sos lesbiana o bi. Quién no se ha alegrado de que una amiga nos hable? A todos nos ha pasado y no por eso somos lesbianas, es algo normal, es cariño de amigas, nada más. Así que tranqui, que no va a pasar a mayores porque no es interés tuyo llevar esa amistad a más allá.
ES AMISTAD. NADA MÁS.

fantastica

30 May, 2018 - 19:14

Espero que sea así porque de verdad me tiene re mal :( gracias por responder 

Bel98

30 May, 2018 - 20:00

Que es así sí!! Ten confianza, además llevas varios meses con esto, no un día...no se va de la misma forma en la que vino. Hay que tener paciencia y eso es lo que nos falta!!!
Hace un rato, subí al bus que me va a llevar a la ciudad donde estudio y como que me atacó otra vez, me comprobé peeeero logré que no me agarrara el pánico... Pero lo más raro es que estaba hace un rato entre despierta y dormida y se me venían caras de tipas que en mi put* vida he visto!! O palabras como "es linda" "ella" y como que no les hacía caso y me volvía a querer dormir pero volvían las caras y palabras.

fantastica

31 May, 2018 - 01:52

tranqui todo lo que piensas o te imaginas es por la obsesión, o eso empecé a entender yo.. estas todo el día preguntándote algo y quizás cuando no esta tan presente intenta aparecer de otra manera, como por ejemplo cuando dormitas o cuando duermes directamente en los sueños, de manera inconsiente trata de “salir a la luz” y todo este tipo de cosas hacen que vuelvas a pensar a cada rato lo mismo, es triste, pero es un proceso el salir de esto y creo que se logra con voluntad, psicóloga y no  hacer compulsiones

Bel98

31 May, 2018 - 10:24

Ja, ayer llegué a mi apartamento tomé 1/4 pastilla para la ansiedad (hacía días que no la tomaba) y me dormí re bien toda la noche, hasta el punto que no me dio tiempo de ni poner la alarma ya que entraba a las 8 a.m a clase peeeero gracias a un sueño relacionado a esto, me despertó a la hora que tenía que salir, jaaaa, por primera vez estuve "agradecida" de que me pasara esto pero ya sabes... Me levanté angustiada pero algo positivo que noté hoy es que hablé con mis compañeras y no estuve todo el tiempo pensando te parece linda tal y tal, fue como si las veía pero no me venía pensamiento alguno, aunque de a ratos quería venir cuando veía a alguna que yo había empezado a "obsesionarme" pero lo saqué de mí y directamente apartaba la vista.

fantastica

31 May, 2018 - 22:08

que bueno que no estuviste todo el día pensando en esas cosas, yo hoy estuve todo el día pensado ¿y si nunca me vuelvo a enamorar? ¿y si en realidad soy lesbiana? y quizás miraba la foto de alguna chica en instagram y decía “te gusta, la miras de otra manera”, estuve bastante ansiosa y triste, es como que vuelvo a empezar de nuevo con todo, pienso que mira si de verdad estoy enamorada de mi amiga y no lobo quiero aceptar, ademas siento que estoy negándome no sé porque, estoy muy mal, y nada me calma ya

Bel98

1 June, 2018 - 00:14

Pensado sí lo he hecho pero no me dejaba dominar, todavía me despierto o por el día me da ese pensamiento de "nunca voy a estar con un hombre" "nunca me voy a enamorar de uno" y me afecta mucho porque yo siempre fui muy fría en ese tema pero me dije "ya, lo que tenga que ser será". Además me he dado cuenta que no estoy preparada para estar en una relación, que no puedo pretender pasar de un día para otro a querer estar en pareja cuando siempre siempre me enfoqué en una sola cosa: el estudio. Pero tampoco eso quita que no tenga miedo a "nunca enamorarme de un hombre y que sí de una mujer" pero lo raro, no me veo celando a una, diciéndole "te amo" "mi amor" como lo hice una vez con uno de los dos chicos que me gustaron posta. Ya no me gustan más pero me pasa a cuando me imagino con un chico me imagino que estoy con uno de ellos y sí lo disfruto, no me siento mal ni bloqueo.
Y no, no sos lesbiana, lo que tenés es miedo y obsesión y todo eso es parte de qué? Del TOCH, trata de estar despejada (me he dado cuenta que pasar en mi cuarto encerrada,sin distraerme y hacer algo,alimento más y más esto!!!). Y no estás negando nada porque a fin de cuenta, qué se supone que tenés que negar? Si toda tu vida fuiste heterosexual, tenés novio y nunca dudaste de tu orientación.
Yo llegué a borrar instagram dos veces!! Porque no podía aguantar ver fotos de chicas. Y me he dado cuenta que no se me ha ido eso de pensar cuando veo una foto de una chica bien producida (maquillada, peinada, etc) "son más lindas que los hombres" (esto me ha re bajado la líbido, antes me volvía loca por unos buenos abdominales, una buena esapalda y como que ahora estoy bloqueada mal!!!).
Ahora lo que me pasó hoy es que hablé con muchas compañeras y no estuve todo el tiempo pensando "es linda, te parece linda" pero eso sí, les miraba los labios y me entraba angustia. Mi miedo ahora a estar con un chico radica en el hecho de estar con uno y que no me guste, y darme cuenta que en verdad soy lesbiana!!!
Ahora me voy a quedar toda la noche despierta porque me eché una "mini" siesta cuando vine de la facultad y ta, espero que esto no me venga.
Ánimo chica, no agonices, todo pasará. Ya estás en tratamiento, te va a ir ayudando poco a poco y si no es así, cambia de psico. ¿Te recetó alguna pastilla para la ansiedad?

fantastica

1 June, 2018 - 11:06

yo estoy igual, ayer a la noche dormí mal, entre cortado, me desperté mucho y eso logró que me despierte angustiada hoy por la mañana, me vienen los mismos pensamientos, cuando estoy con mi novio está todo bien pero después se vuelve a desmoronar todo, no quiero pensar más esto, y con la psicóloga estoy trabajando en esto, pero no me receto pastillas para la ansiedad porque no cree que las necesite, ademas debería derivarme a un psiquiatra para eso. Ya veo todo tan real que no distingo nada no sé qué es real y que no, estoy un poco cansada ya de todo, y cada vez que pienso bueno digo que soy lesbiana y listo, me sube más la ansiedad, sé que no lo soy, pero no quiero estar en constante duda toda mi vida

Bel98

1 June, 2018 - 11:34

Yo por momentos siento que todo esto es real!
En la madrugada comencé a rumiar, y tipo, a mí me pasa que veo a una mujer desnuda (antes la veía normal, que se desnudaran frente de mí) y no quiero verlo porque digo "me voy a excitar" pero no, no pasa peeero si hago la comprobación de estar con una de ellas siento como si me gustase!!!
Ayer estaba pensando y me apareció el cuerpo de una chica y me entró el pensamiento de que me gustaría tocarla!! Ahí en adelante caí horrible, no he parado en todo de lo que va en el día de pensar en esto. Tipo, es así, veo el cuerpo de la mujer y no pasa nada, pero si hago algo para comprobarme me da la sensación de gusto!!
También he estado pensado de que yo NUNCA buscaría para estar con una chica porque no me interesa, pero y si alguna me busca para tener algo conmigo? Me da la sensación de que me gustaría (he leído en este foro de años anteriores que una chica lo padeció a esto). Me siento re mal te juro, mi sueño de conocer a un chico, salir con él, casarme, que me esté esperando en la iglesia (me imaginaba estación, hora, iluminación, todo) muy emocionado, se fueron a la mierd*. Ahora trato de imaginarme y me da un nudo en la garganta y el "no puedo no puedo" sale constantemente.
Re que parece increíble cómo era yo hace 5 años, si el chico me parecía lindo lo buscaba y le hablaba, era muy abierta y para nada aburrida como ahora.
Ya no veo a los chicos igual, ya no puedo ver novelas ni leer libros románticos igual porque no me siento llena, me siento falsa y entro a preguntarme "con quién me estoy identificando? Con él o con ella?" o cuando leo la escena sexual de ellos me siento tan mal porque me imagino el cuerpo de la mujer.
Me siento pésimo, solo quiero que esto termine y eso que pienso que esto nunca va a terminar que solo lo va a hacer cuando me acepte.
Odio las sensaciones en la boca que me dan cuando pienso en algo de eso, odio que no pueda estar tranquila con lo que soy, odio que ya ningún chico me mueva el pelo, odio que todo parezca tan real. Leí un artículo en la madrugada que decía que la mayoría de los homosexuales eran zurdos, y yo soy zurda!!!! Entonces recordé a mi primo que es gay, y no recordaba con qué mano escribía así que empecé a buscar en su fb fotos del día en el que se casó y no encontré ninguna pero después me puse a pensar en que tengo dos primas que también son zurdas y otro primo también que lo es y son heterosexuales. Pero no sé, ya quiero que sea lunes e ir a la consulta porque ya no doy más. Hoy dormité unos minutos y desperté muy mal del estómago y con ganas de vomitar. Esto ha descontrolado mi vida.

Está más que claro que vos lesbiana no sos, para NADA!!