Etapa fea y la ves inofensiva

Creo que aquí describes mejor lo que te pasa y así logro entenderlo. La etapa parece diferente porque al pensar los pensamientos y no sentir angustia te confunde. Esto significa que ves los pensamientos como lo que son, solo pensamientos, pero aún tienes Toch al preguntarte "porqué sigue esa idea fija?" Y ahí comienza de nuevo los delirios de "ah es que es verdad etc"
Para matar esta etapa (una de las peores que hay, desde mi perspectiva) tienes que verlo como lo haces, sin miedo. Lee cómo titulaste esto "Etapa fea y a la ves inofensiva" ya lo ves? Tú mismo sabes que es inofensivo, pero porqué detona los pensamientos a qué se debe por qué?? ES EL TOCH, ES LA OBSESIION POR TENER TODO CLARO Y SERSIORSRTE QUE NO ERES GAY O BISEXUAL ! Es el TOCH.
Y ojo los pensamientos no te lo hacen ver verdad, te lo hacen creer, te dan un delirio o alusinacion.
Sentirte mal, deprimido o enojado de nada sirve, porque bajas los ánimos y piensas y analizas más. Siéntete feliz, divertirte, haz deporte y sigue.
Los pensamientos son solo eso, simples pensamientos que no tienen ningún poder sobre ti.
Haz dicho que ves esa iluminación y salida., Un gay o bisexual nunca pasan por esto, ni buscan comprobarse nada, ni mucho menos se sienten mal. Aunque también hay gays que les da el toc, pero ellos siempre han Sido gay y de repente piensan que tal vez no lo son y sufren por miedo a ser heterosexuales, son raros los casos, pero sufren por miedo a que les gusten las mujeres!! Puedes creerlo??
Así de ilógico es todo.

Me siento confundida, es como si la culpa no se me fuese del pecho. Es como max, siento que puedo levantarme y decir es toch y nunca mas volvera,nunca sere lesbiana y nunca estare con una chica. Y al pensar eso me pongo mal! Porque es? Me replanteo posible gusto por ellas y no existió pero siento que puedo distraerme y hacer mi vida y algo me lo quiero impedir es como si ya quisiese pensarlas o me habria acostumbrado tanto a hacer que ahora no quiero parar. Yo pienso que es miedo a dejar de pensarlas y que si vuelve cuando construi mi vida me arruine todo o jamaa ser feliz por haberme equivocado al eatar con hombres. Suena loco o irreal? Me siento muy molesta

Alguna vez te ha pasado de sentir que y te acostumbraste a esto? En mi casa a ver a una chica y preguntarme si quiero eatar con ella, ya es automatico, pienso en listo dejo de pensar y vuelvo a mi vieja vida y es como si algo me lo quisiera impedir, no se si siento angustia o molestia, me molesta dudar eso es seguro pero ya ni me reconozco, no se que quiero y cuando digo me voy a decidir no puedo! Por favor no puedo hacer como si nada, intento dejar de compulsionar pero es como “y si me estoy mintiendo a mi misma?”

Lo que pasa es que tú ya superaste esto y ya ves los pensamientos como lo que son, simple pensamientos. Sino hubieras tenido el primer pensamiento, el que inició esto jamás hubieras llegado a conclusiones absurdas como las que escribes. Tus conclusiones son irracionales y por si fuera poco, son creencias falsas. Detrás de esos pensamientos que dices tener, de esas "nuevas ideas" solo hay un miedo "Resultar ser gay" tienes esa idea falsa y erronea que te hace pensar que tener pensamientos de carácter homosexual, automáticamente ya te hace gay o tener pensamientos absurdas que por una idea, una sensación o una imaginación ya te "vuelves" gay. Tu peor creencia errónea es que al final de todo resultes ser gay y esto no sea real.
Pero no es así. Tus pensamientos "nuevos" no son siquiera de carácter homosexual, son de carácter obsesivo.
Es como si ya supieras que 1+1=2 y ahora pienses teorías locas que digan que eso es falso y resulta ser 0 o 3 pero no 2.. es irracional, tonto y absurdo creer que 1+1=0 o peor 1+1+=3.

Tus pensamientos nuevos, el "Y si le coquetean" pues ese es obsesivo "Y si" el tener enojo hacia alguien. Puedes tener enojo de quién tú quieras por las razónes que sean y no te hacen gay, puedes tener enojo hacia una mujer porque pienses tonterías sobre alguien y es totalmente errónea tu creencia. Tú problema radica en que, como ya ves a los pensamientos como lo que son, el Toch te quiere tener ahí y tú lo apapachas compulsionando

Y no, ni sentiste nada de celos (pueden verse reales pero nel) ni sentiste nada por nadie (nada de nada) ni estás enojado con alguien por una idea homosexual. Puedes estar enojado por qué la.peesona es estúpida, pero justificas tu enojo diciendo o pensando cosas de carácter "homosexual" y como te comenté ya no es homosexual, sino obsesivo.
Al final de cuentas todas tus nuevas ideas o sensaciónes y delirios son radica en una sola creencia falsa "Y sí soy gay" y si 1 +1 es 3? Qué cara pondrías al escuchar decir eso a alguien que llevas diciéndole que 1+1 es 2 y que ya lo entendió pero tiene la falsa idea que será 3, acaso no pondrías cara de "ay amigo, ya lo entendiste pero te haces tonto" incluso te desesperarias.

Ya en resumen, ya entendiste que 1+1 = 2 y sigues con miedo a que resulte ser 3 lo cual sabes que erróneos, tonto, absurdo, ridículo etc.
Tú verdadero problema es que tienes miedo de vivir y afrontar la vida y sacarle el máximo jugo. Ése es el problema, esto es una excusa para no enfrentarla. Decidiste regresar a tu deporte, uno puede pensar muchas cosas, pero la vida está ahí para vivirla y sino sales a vivirla pues se va. No sé si estudies o trabajes. Pero al menos haces deporte, bien, no lo dejes. Antes de esto tenías una vida y si algo sé es que si tomas mucha importancia a pensamientos absurdos y sin sentido, te roba la vida y el tiempo. YA NO PIERDAS EL TIEMPO A ALGO QUE YA SABES Y SUPERASTE.
La diferencia entre un gay y un bisexual con un heterosexual con carácter obseivo., es simple. Ellos jamás se preocupan por lo que sienten, imaginan desean ni nada..no les causa temor. Les da igual.
Con nosotros, después de este toc y de los residuos que quedan le damos demasiado valor a cada insignificante y absurda cosa que nos pasa por la cabeza. Le damos tanta importancia que sin pensarlo ya creamos un problema inexistente.
Antes de esto, llegaban pensamientos y los veias como lo que son, pensamientos.
Cómo se que ya lo superaste? Simple, porque ya los ves igual. Lo que resta en ti son residuos, traumas, reflejos. Es normal? Siiii cómo acabarlos?? Bueno, acepta que ya saliste de esto y vuelve a vivir. Enfrenta la incertidumbre de la vida. Enfrenta tu vida, tu ahora, tu presente. Haz metas y cumplelas. Lucha y lucha por tus sueños. Ya ni vengas a compulsionar aquí.

"Ya deja de hacerte wey y haz algo de provecho"
Yo le pregunté esto a un amigo muy cercano "Tienes pensamientos gays o cosas así?" Y ríendo me dijo "pues no sé si sean gays pero sí he tenido pensamientos como los que tú dices, pero pues no les tomo importancia, para qué? Son solo pensamientos." Y el continuo "Mi hermana es lesbiana, y no siente culpa o se pregunta porqué siente lo que siente, incluso ve ofensivo tus preguntas y el cómo te hace sentir. Dice que eres todo menos gay o bisexual, idiota es la palabra" ambos nos reímos. "Jason, recuerda que joteabamos wey, nos mirábamos cuando entrenábamos y joteabamos, y no era gay o Impulso o lo que tú cabeza ahora te dice, solo eran juegos y los veíamos normal"
Y ahí también entendí gran parte del problema. Ese peso a creencias falsas a ideas erróneas.
Entonces ese ejemplo solo es para decirte "YA SABES QUE 1+1 =2 YA DEJA DE CREER QUE SERÁ 3, NMMS YAAA DEJA DE HACERTE WEY"

Comienza a vivir y a enfrentar la incertidumbre de la vida!!! O sea, vivir sin miedo a equivocarse , ya sea de carrera, de trabajo, porque la vida es siempre así, un juego y tienes que salir a jugar . Tú eres el protagonista de tú película y estás en la banca, y el entrenador (la vida) te dice que entres a la cancha pero te da miedo fallar, te da miedo la responsabilidad y te ocultas tras tu lesión en la rodilla que ya no existe (el.toc) entonces te sientes mal, pero la gente grita tu nombre (tus amigos, tu familia, la gente cercana a ti) y te inspiras y sientes culpa al no poder entrar y te lamentas y quejas de por qué a mí???!! Por qué está lesión??!...pero ves al entrenador, ves el juego, escuchas a la gente y te das cuenta que el problema ya no existe. Que la lesión ya se fue y solo queda el miedo. Pero ves al miedo y ahora el miedo te tiene miedo a ti y te levantas de la banca y con toda la fe vas y entras al juego.
El público se pone de pie, te aplaude, cree en ti, pero lo más importante tú crees en ti y ganas. Juego!!! Vives la vida!!! Y así es como todo se resuelve...viviendo, jugandoa vida.
Ya entra a la cancha Max. ya es hora.

Mente ocupada en metas y objetivos a corto, mediano plazo.
Lee mucho, la ignorancia es fea, leer te ayuda a crecer y madurar.
Haz deporte, mucho deporte. Es vital.
INVESTIGA LOS BENEFICIOS DE ESTAR FELIZ Y ESTATE FELIZ Y RIÉNDOTE TODO EL TIEMPO
ES FUNDAMENTAL PARA ESTOOOO

Ten modelos a seguir, ya sea un familiar o alguna celebridad.
Sal de tu zona de confort
Resta importancia a tus pensamientos intrusivos y no compulsiones.

No sé si eso te pase, pero ve lo irracional que fue mi residuo. Y fue eso, solo residuo.
Ya no había razón para sentirte mal, ya no me daba miedo la idea de ser gay o bisexual, por qué???? Porque solo es eso una idea un pensamiento. Punto. No es real. Es por eso que ya no había miedo. Solo residuo y ya.

a mi me pasa igual que a ti, pienso que tengo sentimientos por una antigua amiga que tuve. nos peleamos y dejamos de ser amigas, y ahora que estoy de novia hace un año se me vienen a la mente un millón de pensamientos estúpidos como "te gustaba" "te sigue gustando" y ahh, es horrible. Tampoco puedo sacarme de la mente una vez en la que estaba en una fiesta con amigos, mucho antes que esto empezara. En eso una amiga, estábamos jugando entre todos y bla bla, en ese juego ella dijo "te reto a darme un beso" obviamente no se trataba de nada serio, es como cuando retan a dos hombres a besarse y lo hacen con todo el asco y risa del mundo. la cosa es que, yo en ese momento dije "que?" pero lo pensé como "es una fiesta, es juego, no es nada, da igual" y no le di importancia e iba a hacerlo, pero al final no lo hice y otra amiga lo hizo. Sé que no tenía intención alguna de ser romántico o algo, pero ahora no puedo sacarme eso de la cabeza ¿por qué quería hacerlo? y me causa mucha angustia, no entiendo eso, tengo claro que era por simple juego y por hacer el tonto pero me sigue dando muchas vueltas en la mente y me preocupa demasiado. 

Ojala logre aclarar tu mente, yo tengo muchas ganas de ir pero realmente es muy caro, tengo pensamientos y creo que me deje vencer, porque no distingo realidad de pensamiento, no se si a alguien mas le paso pero ya no se que quiero, pensar en liberarme y dejar de andar mirando mujeres en la calle me genera ansiedad, siento que no podre porque las miro con gusto o que en cualquier momento tendré que decirle a mi novio que soy lesbiana, ya no entiendo nada de nada o que simplemente terminare con una mujer y que eso de imaginarme con hombres fue todo una mentira y siempre lo fui :(

Justamente me encuentro en la misma situacion de Max Padilla y estuve leyendo lo que le dijiste Jason y me dió muchos ánimos de salir de esta, ya llegamos en esa "etapa" donde ya lo vemos cómo lo que es "un simple e ilógico pensamiento"

Pero como comenta Max que cuando lo dejamos de pensar es como si ya lo hubiésemos aceptado u otra vez volvemos a rumiar y a decaer pero solo si lo permitimos, yo creí que ya estaba más que hundido y no quedaba más que aceptarme pero al leerlos me sentí identificado y supe que es "una etapa más" como dice Max y la verdad que sí.

Pero aún siento que debo aclarar dudas pero eso solo sería darle más fuerza e interés al pensamiento, al ignorar todo esto y hacer como que nunca pasó me es indiferente pues se me hace raro el saber lo que sufrí/sufro y hacer solo como que no pasó es como si al hacer eso me sintiera "indefenso" y cuando regrese no saber cómo actuar y defenderse, no sé si a ustedes les pase esto.

Pero como les comentaba que al hacer que nunca pasó el ignorarlo completamente y saber que solo es un pensamiento y no es real y al sentir las sensaciones en los genitales y ano, falsas erecciones, falsas excitaciones, y creer que al salir a la calle cualquier hombre se me puede hacer atractivo y ya verlo sin disgusto y que al final
lo haya aceptado sin darme cuenta, bueno esas son las que me están molestando más y más la última el qué me parezca atractivo un hombre y ya verlo sin disgusto y hacerlo por gusto, eso me da miedo y preocupa, me hace creer que si pasara realmente pero creo que es un síntoma más que iré superando.

Amigos efectivamente la clave es ignorar los pensamientos y no prestarles atención, no digo que dejar de leer aquí este mal, al contrario está bien pero no en exceso, solo cuando sientan que realmente lo necesitan, ejemplo yo estuve estos 2 días seguidos leyendo sin parar, me dormía hasta tarde leyendo aquí y al despertar lo mismo hasta encontrar este post ya es que estoy mejor, la clave está en dejar los pensamientos de lado ignorarlos en un 100% o por lo menos un 70-90% es difícil si, pero no imposible, cuando sientan las sensaciones, erecciones, cosquilleo en el ano, dejenlos ahí que los recorra, no intenten presionarse así mismos.

Igual llegué a una conclusión que al hacer esto es la salida definitiva a esto, obviamente estaríamos evadiendo cualquier pensamiento y cosa que implique algo con referencia a este Toch, sería definitivamente hacer como que nunca pasó, igual creo que estaríamos escondiendo una parte de nosotros pero que con el tiempo esa parte de "evitar ciertos lugares, reservarse a hacer cosas de algún estilo que implique eso ya saben" en algún momento sin darnos cuenta volveremos a hacer nosotros como siempre lo fuimos antes de este problema y lo mejor y más positivo de este problema es que cualquier situacion que se nos llegue a presentar la sabremos afrontar con lo mejor de nosotros.

Saludos amigos espero que su recuperación vaya mejorando, en este foro estamos para darnos consejos de cómo salir de esto.