hola, soy nueva. Espero puedan ayudarme

Desde hace unos meses leo este foro en busca de ayuda, hoy decidí unirme para poder compartir mi historia. Espero pueda ayudar de alguna forma a quienes pasen por lo mismo y a la vez puedan ayudarme. Es algo difícil volver a hablar del tema pero espero lo mejor. Hablaré un poco sobre lo que me antecedió de mis obsesiones a mi sexualidad. Todo empezó a principios del año 2017, cuando empecé mi nuevo año escolar. El año anterior a ese, debido a que padecí  periodos de mucha angustia y falta de motivación, decidí repetir de curso. Digo "decidir" porque realmente tenía en claro que si no cambiaba mi actitud ese sería el resultado, lo que no me llegó a importar. Llegando a mi nuevo curso, no tenía mucha expecativa de lo que iba a suceder. Sin amigos, algunos conocidos que no me serían de apoyo durante el año y todo mi pasado atrás, no me iban a preparar para lo que, aún hoy, padezco. Conocí a quien se convertiría en mi primer novio, un gran chico imperfecto que me sigue encantando. Durante los primeros meses de noviazgo, sufrí mucha ansiedad ante la idea que debía abandonarlo, que sería un abusivo conmigo, que no lo amaba o que podría engañarlo. No podía comer de la ansiedad que esto me causaba, pensaba en ello días enteros, llegué a bajar 9 kilos y mis músculos de la espalda y cuello están hasta hoy contracturados, llegando a despertar en las noches del dolor. Esto no me hizo dejarlo, aún disfrutaba de su compañía y sabía que era feliz, que el amor se trabaja y no era en vano, con esa dispocision pude seguir adelante, aún padeciendo mucho estrés. Aquí es donde vienen mis obsesiones con mi sexualidad. Justo cuando la idea de "tener que abandonar a mi novio" se estaba desvaneciendo, pues yo tenía en claro que le quería y era una buena persona, me vino a la mente la siguiente idea: "Mira todo lo que te ha pasado desde que tienes novio, te hubiese ido mejor con una mujer, hubiese sido más fácil"... Desde ahí solo ha sido más dolor. Cabe aclarar que nunca he tenido problemas con la homosexualidad, siempre la he aceptado muy de cerca, ya que he tenido 4 amigas lesbianas y un amigo gay, de hecho, solía ver pornografía homosexual, en su mayoría de hombres, en alguna que otra ocación de mujeres, pero era por el mero contenido sexual y no le tenía problema. Creo que fue eso lo que no me hizo caer en tantas compulsiones, he leído bastante del tema y en ningún momento me volví convulsa a masurbarme o ver porno hetero y homo para comprobar. Mis comprobaciones eran más concretas. Me fijaba en todas las mujeres que veía en la calle pensando que me gustarían o me enamoraría, mi ansiedad era enorme y no podía dejar de pensar o hacerlo. Tanto lo hice que llegué a pensar que me gustaban, pero luego dscubrí que era mera sugestión en cuanto alguna se acercaba y no sentía lo que siempre sentí cuando un chico lindo venía y me hablaba. Ahora sé que no me gustan las mujeres, pues nunca antes me lo había preguntado y cuando lo quise comprobar la respuesta fue negativa... Eso ahora que lo escribo me causa una sensación de seguridad. Justo ahora me siento feliz. Bueno, volviendo al tema. También hice varias terapias para poder liberar toda esta tensión, y puede que no detalle mucho en todo lo mal que lo pasé y me sentí. Dejé de hablar con amigas y llegué a temer salir a la calle y ver mujeres de tanto que pensaba en ello, mi ansiedad era tal que llegué a pensar que debía terminar con mi novio porque creía que era gay. Porque creía que debía estar con mujeres y no con quien me siento a gusto y enamorada. Soy una persona que vivía mucho en su cabeza, siempre imaginando y creando. He perdido el buen funcionamiento que tenía de ella. Tantas cosas que pensaba, que me hacían dudar, a las que le temía. "Pero puede que en el futuro te vuelvas gay" , "Y si estabas enamorada de tu mejor amiga y nunca lo supiste?", "Y si te vas mejor con ella?"... Así un montón de cosas. Hoy estoy más tranquila, creo que si hubiese escrito antes esto, mi relato hubiese sido distinto. Leo muchas cosas aquí, y me encuentro en varias que aquí dicen, como el sentir que se reprimen de alguna manera, que se sienten desdichados y que nada va bien y quisieran ser los de antes. Yo también lo quisiera, era enormemente enamoradiza, me encantaban los actores de las películas, hombres de la calle, compañeros mayores, hombres mayores, profesores, era muy yo. Ahora me siento ciega, ya no puedo mirar a hombres de tanto que me obsesioné en mirar mujeres. Tengo miego de no volver a ver a los hombres como antes y que me terminen gustando las chicas. Mi líbido también ha bajado mucho, me cuesta llegar al clímax en mis relaciones desde hace poco.Al principio le pedí ayuda a mi mamá, pues ella es terapeuta y un consejo que siempre me dio, pues ella también sufre de ansiedad, es que no me importen y que los "acepte". Su consejo me fue difícil de asimilar, ya que yo no quería aceptar esas ideas, pero pasado el tiempo y ahora que estoy más tranquila, lo entiendo perfectamene. Un día que me hallaba tranquila en mi cama decidí hacerlo, traje a mi mente alguna idea que me causara comúnmente ansiedad, como la de "tengo que estar con mujeres", suspiré y dije en mi mente "si, claro". Sentí como uno de los músculos de mi cuello se destensaban, fue lo mejor. Mi mente se calmó en ese instante y me quedé profundamente dormida. Claro que me sigue dando miedo que algo así se vuelva realidad, pero al menos estoy aprendiendo a quitarle importancia. De hecho, descubrí que, aparte de mi madre que sufre depresión mixta (depresión y ansiedad), mi padre a los 14 años también tuvo este tipo de pensamientos y que tiene muchos problemas con sus pensamientos. Amigos míos, perseveren, muchas veces me morí a causa de esto, pero de una sola cosa estoy segura: Amo completa y absolutamente a la persona con la que estoy. De eso me apoyo. Hagan terapia, busquen en qué apoyarse o algo que sea puro de ustedes. Sean libres de esa idea. Les dejaré una frase que me ayudó mucho a superar mi antigua obsesión...Tengo un cuerpo, pero no soy mi cuerpo.Tengo deseos, pero no soy mis deseos.Tengo emosiones, pero no soy mis emociones.Tengo pensamientos, pero no soy mis pensamientos. Soy lo que queda, un puro centro de percepción conciente. Un testigo inmóvil de todos esos pensamientos, emociones, sentimientos y deseos. Cuídence, Flori :)