Como comenzó el mayor calvario de mi vida

Tengo 16 años, soy de Montevideo, Uruguay. Hace 4 meses comenzó el calvario más grande que sufrí en mi corta vida. A raíz de un consumo de marihuana se desencadenó en mi una ansiedad terrible que dura todavía hasta ahora. Esta ansiedad se manifestó en obsesiones de todo tipo. En  un principo estaba obsesionado con tener esquizofrenia y creía firmemente que padecía ese transtorno, me sugestioné mucho pensando que sufría alucinaciones auditivas y que mi percepción visual estaba distorsionada. Luego tuve una muy extraña obsesión, querer ser conciente de todos los actos que uno hace inconcientemente (cuando me distraíade la obsesión), por ejemplo la lectura. Ahora me surgió otra obsesión que creo, es la peor, la homosexualidad. Todo surgió cuando en mis ratos libres que aprovechaba para masturbarme y me costaba alcanzar el orgasmo se me cruzó por la cabeza una fantasía homosexual, concretamente una donde le practico sexo oral a un hombre. Era una fantasía que tenía pero que yo reprimía o no le daba importancia, pues la consideraba eso nomás, una fantasía común en la época de adolescencia donde las hormonas están revoloteadas. El problema viene, cuando a uno se le pasa por la cabeza esta fantasía cuando está pasando por una ansiedad terrible, y como todo aquél que haya la haya sufrido, sabrá que nuestra gran amiga la "ansiedad" tergiversa nuestras creencias y nos hace dudar de todo. Fue así, que a raíz de esta fantasía (que por cierto me genera mucha excitación) empecé a preocuparme por la posibilidad de ser homosexual.Toda mi vida, desde mi infancia, desde que tengo uso de razón me atrayeron las mujeres. Recuerdo que de pequeño estaba enamorado de las chicas superpoderosas así como también de otras caricaturas femeninas. Mi época escolar la viví relativamente bien. Si bien siempre me supe divertir con mis amigos, siempre tuve una estaca clavada, la de la sobreexigencia académica. Siempre fui un alumno excelente, pero siempre presionado por mis padres para conseguir buenas notas, desde que era un niñito, toda la primaria la pasé con la nota más alta. En ese entonces, yo era un chiquillo que al parecer, bastante atractivo para las mujeres, muchas compañeras mías estaban enamoradas de mí, aunque yo no me sentía atraído por ninguna, excepto por una, que era francesa 8aunque hablaba español) que estaba enamorada de mí también pero como siempre fui un cobarde nunca me animé a confesarle mi atracción aunque ella misma me dijo que le gustaba. Crecí y pase a la secundaria, me seguían gustando las mujeres, pero cuando uno es más grande, se empieza a fijar en otras cosas en vez de la belleza de su rostro, me refiero a el trasero y los senos. Siempre le he mirado el trasero a las mujeres (aunque no me malinterpreten, no soy un pervertido) y he fantaseado con ellas. Sin embargo, aunque las chicas me siguen considerando atractivo, no soy capaz de acercarme a hablarles, soy muy tímido. Siempre tuve pensamients catastróficos, como pensar que me iba a quedar sin palabras, o que se iban a burlar de mí, y aunque las chicas se fijarán en mí, yo seguía ahí, inhabilitado e impotente de no ser capaz de acercarme. He besado a muchas chicas, pero sólo porque ellas se acercaban a mí y los besos los he disfrutado al máximo, siempre tengo erecciones cuando beso conuna chica, hasta el punto de pensar que les podría incomodar. No obstante, no he tenido relaciones sexuales aún. Las he evitado por el miedo a no satisfacer a mi pareja sexual, cosas como tener el pene demasiado pequeño, que no le guste mi físico, etc. Siempre envidié a los chicos atractivos que se acercaban a las mujeres y mantenían relaciones con ellas. Cuando me animo a siquiera hablarle por chat de Instagram a una chica y me responde, me quedo ahí, no soy capaz de desarrollar una conversación, la verdad, es patético. Con respecto a la homosexualidad, nunca me he sentido atraído por ningún hombre, por ninguno. De los chicos de mi colegio, no hay ni uno solo que pueda afirmar que me atraiga. He tenido contacto físico con hombres (no sexual) y nunca he sentido atracción, hasta alguno que otro le he tocado el trasero pero en plan chiste y nunca sentí excitación, mientras que si se lo toco a una chica, por más mínimo que sea el roce, tengo una erección. Cuando voy a la playa, siempre veo mujeres, nunca me he fijado en el cuerpo masculino. Sin embargo, desde que surgió esta obsesión, no paran de asaltarme imágenes intrusivas y pensamientos intrusivo de carácter homosexual, como yo practicando sexo oral a un hombre, recibiendo sexo anal de otros hombres, las cuales son ideas que rechazo inmediatamente. Sin embargo, algunos pensamientos pareciera que despertaran cierto estímulo sexual, puesto que a veces siento sensaciones en mi pene como si se fuera a erectar o un hormigueo en el escroto. Esta excitación es lo que me tiene muy consternado, no concibo la idea de que eso me excite. Cuando me junto con amigos, los de toda la vida, los que me acompañaron años y quiero, no puedo parar de evitar verme en situaciones sexuales con ellos. No sería capaz de tener contacto sexual con un hombre, aunque esta enfermedad a avanzado tanto que pareciera que tuviera otra personalidad mental que estuviera tratando de convencerme, a veces pareciera que lo probaría, lo que no hace que me angustie más y más. He llegado a llorar pensando en la idea de ser gay y estoy constantemente rumiando esa idea en mi cabeza.A veces hago razonamientos internos para tratar de dar una explicación a todo lo que estoy pasando. Por ejemplo:1- La falta de confianza hacia las mujeres ha hecho pensar a mi sub-conciente que me gustan los hombres2- La excitación es única de un rasgo de hipersexualidad mío. A ver, esto me da algo de verguenza explicarlo, pero me excito con mucha facilidad. No sé si le pasará a otros chicos, pero tengo erecciones con muchas cosas. Si me toca una mujer que me gusta, tengo una erección, si estoy hablando por chat con una chica que me gusta tengo una erección, si le hago mimos a mi perro, tengo una erección, si veo porno hetero, tengo una erección, si veo porno gay, me excito (probé viendo porno gay lo que me excitó pero no permití que me diera una erección), si veo zoofilia, tengo una erección (si, viendo zoofilia me excito, pero no la consumo).Hago constantemente razonamientos, que si esto es tal, esto otro es así, que si esto más esto es igual a esto, me está matando. En fin perdón por extenderme, pero quiero desahogarme de una vez y ver si alguien puede ayudarme. Saludos