Pensar todo el dia en lo mismo

Cuando una persona tiene voz afeminada suele ser gay. Aunque hay casos donde no (contados pero los hay).Cuando llegue a la pubertad tenía una voz de varon. Durante mi adolescencia conocí a un compañero del colegio que tenía aspectovaronil pero hablaba con un timbre un poco gay. Recuerdo que fue la primera vez que note eso en un hombre. Fue algo que me asombró Luego de un suceso que sucedió en mi vida, empecé a creer que era gay y cada vez que estaba en ciertas situaciones incomodas o cerca de un gay afeminadotendía yo a masculinizar la voz, o tambien me pasaba que al gritar tambien masculinizaba la voz. Creo que tenía miedo de que me saliera femenino. Ademas mi tono de voz natural siempre fue poco energico y muchas veces no se me escuchaba. Ni era claro lo que decía. Hay algo raro en mi, cuando estaba en ciertas situaciones tendía a bajar la cabeza y hablar con ese tono de voz. En mi vida solo he conocido a dos personas que tenian mi mismo problema. No indague mucho sobre la vida de estas personas pero uno era demasiado parecido a mi, en ese aspecto, no fisicamente. Hace varios años atrás cuando iba a las entrevistas de trabajo me ponía muy nervioso al tener que hablar de mi vida personal, y decirles que no tenía novia. Lo primero que pasaba por mi cabeza, es que iba a pensar que soy gay. Era impresionante el nivel de ansiedad que tenía. Y  a veces si la entrevista era grupal sentía un miedo altísimo. Con el pasar del tiempo me fui soltando y tratando de pensar que si alguien creia que yo era gay no se lo iba a discutir, no podía ser otra la razón de mi soltería constante. Nunca fui bueno mintiendo, asi que tampoco me iba la de inventarme relaciones. Prefería no entrar en conflicto. Si bien a mi me atraían las mujeres y yo lo sabía nunca me atrevía a decir quien me atraia.  Soy una persona que cuando la conoces soy muy serio y pareciera que estoy enojado o preocupado. Pero al tiempo siento confianza, y logro abrirme y ser un poco mas conversador y se me puede ver una semblante mas calida y alegre. Muchas veces he visto hombres que me parecían atractivos, y de a ratos me les quedaba mirando aunque si ellos me vieran correría la mirada. Osea, siempre tuve apreciación por la belleza estetica de algunos hombres (aunque suene muy gay reprimido). Pero nunca tuve problema en reconocer que un hombre era atractivo pero no estaba en mi darle un beso o tener sexo. Hace unos días busqué información sobre Fobia social, tengo todos los sintomas. Sigamos con el tema de la voz, hace alrededor de un tiempo empecé a trabajar atendiendo al público. Durante ese tiempo uno ve cientos de clientes con sus particularidades. Te llegas a dar cuenta que hay cada personaje. Pero lo mas increíble fue la cantidad de gays (aparentemente por mi). Muchas veces cuando me sentía "amenazado" por un gay tendía a elevar el grosor de mi voz. Y era rídiculo porque la otra persona muchas veces se sentía tocado. Me da verguenza contar esto, porque es un impulso que no lo controlo es como un tic nervioso. Sale y quiere salir y si lo tratas de detener parece que se te va a explotar la cabeza. Entre los clientes que venían había uno que no parecía gay pero era demás molesto. Siempre estaba dos horas para comprar una boludez. Y me ponía muy incomodo que estuviera todo el tiempo mirando mientras sonreía. Llego un momento que cada vez que venía me sentía cada vez mas nervioso y me molestaba tener que atenderlo. Llegó un momneto que empecé con mi tic nervioso, hablaba grueso. Esta persona se dio cuenta y comenzó a venir con un amigo y frente a mi le decía escucha, escucha como hace con la voz.Este caso, mas otras situaciones parecidas me llevaron a una situación de paranoia constante. De tratar de evitar de hacer eso otra vez, lo mas raro es que a veces estoy hablando con un tono de voz y al rato se me sale, algo pasa por mi cabeza y me engroso la voz. Muchas personas lo notan y otras no. Me doy cuenta que lo notan porque mas de uno se me queda mirandome la boca. o la cara. Cada vez que me enojo y siento mucha ira suele pasarme tambien. Es hasta ridiculo, y algunos chicos que me conocen me gastan pero otros lo asocian con monton de cosas, entre ellas mi sexualidad. Es asi, que a medida que sentía mas miedo en vez de hacerme fuerte y engrosar la voz empecé a temblar y a afinar la voz. Me he tratado de filmar para poder escucharme y no logro yo mismo escuchar mi aflautado. Es asi, que en un momento en vez de engrosar la voz se me aflautaba, no podía hablar naturalmente cada vez que tenía esos picos de ansiedad. Esto ha llegado a horrorizar a ciertas personas que estaban a mi alrededor. No se que me paso en mi vida que quede asi, no se lo que paso en la vida de esas 2 personas que conocí que eran iguales que yo. Si alguien vio la pelicula de Irene, yo y mi otro yo de J Carrey, pues a veces creo que debo tener algo parecido, como si fuera muy sumiso y de repente cuando me enojo se me sale el otro hdp. Creo que si mi infancia hubiera sido mas correcta con 2 padres mas "correctos" no hubiera quedado tan mal de la cabeza. Aunque creo que hay un componente genético, ya que tengo un primo que vive igual que yo. Siento en extremo que quedé aislado de la sociedad. O fuera del sistema. A veces de chico me imaginaba que vivia en una casa con pasto verde y tenía una hija y un hijo. Ahora creo que voy a vivir en un dpto en medio de la nada, con un monton de conocidos. Solo y sin amistades ni pareja. Mis mejores amigos, han hecho su vida (personal y profesional). Con algunos no tengo mas contacto, ademas mas de uno piensa que soy gay aunque no les molesta, solo me rompen las bolas un poco. Gran cantidad de mujeres que alguna vez tenían un interés por mi se han casado y formado una flia.   

Estuve buscando un caso como el mio. Por internet. Leo blogs y hasta estuve leyendo sobre el gen gay. Porque como sabran en muchas flias se da que hay varios gays y en otras flias siendo tantos hombres no se ve ni uno. Y si bien hay una teoría psicológica sobre como el niño se vuelve gay segun la madre y padre que tienen, tb puede no suceder. Tambien lei sobre cerebros gays y heterosexuales, las diferencias. En fin, me gustaría que me entraran al cerebro y me dijeran, SOS GAY o NO SOS GAY. Punto final, de ahí sigo con mi vida seguro de lo que soy. No tengo ganas de tener sexo con un hombre pero quizás si la compañia de uno o varios amigos (y creo que si seré gay no viene por el lado sexual).Tambien aclaro que me sigue importando que alguna mujer sienta algo por mi, especialmente si me atrae. No se si sera por vanidad o bien que me interesan las mujeres. Tambien leí sobre bisexualidad. Creo que sería lo que mejor me identificaría (independientemente de lo que haga o no en mi vida sexualmente). Cuando leo algunos articulos sobre los gays que siempre lo supieron, pues yo no lo supe siempre, pero si estoy seguro que había algo, además de la atracción a las mujeres tb sentía como una necesidad de caerle bien a mis amigos. O de tener a mis mejores amigos. Algo afectivo, pero tambien recuerdo desarrollar esto con una compañera de la secundaria por la cual no sentía una atracción fisica sino un acercamiento de amistad. Cosa que producjo que se comportará menos amigable, ya que en un momento le empecé a realizar regalos para el dia del amigo y un poco que se alejo al verme tan cerca, pero en ningun momento sentí que la quería de novia, o que me movía algo sexual o de atracción hacia ella. Aunque ella lo interpretó asi. Hasta estaba pendiente de los chistes que nos unian pero ella apenas registraba. Creo que tanto yo como mis hnas traemos algo dañado en la parte afectiva como buscando compensar algo de cariño que necesitamos. Es eso lo que deduzco por mis hnas y yo. Tampoco se si por eso seré gay o simplemnte sali medio blandito. Tampoco estoy seguro si con los años me volví menos fuerte o mas sensible. Quizás tenga que ver con la baja hormonal que uno tiene al crecer. Hace unos años tuve otra obsesión con algo que aun tengo, y al igual que ahora me la paso escribiendo e investigando sobre el tema. Tambien lei mucho sobre neurosis. Neuroticos. Supongo que todo neurotico tiene ciertas implicancias sexuales pero no necesariamnete debe llevar a cabo actos homosexuales para comprobar si es o no. Algo que me esta dando vueltas en la cabeza: Puede ser que uno no se de cuenta que es gay de chico o que siento atraccion hacia un hombre o chico de pequeño y solo lo vea como a alguien que me quiero parecer. Resulta que luego de leer tantas cosas en internet como lo de saber que uno es gay desde chico, empecé a repasar mi pasado buscando esas pistas. Resulta que de chico yo admiraba o sentía que quería ser como Superman/Clark Kent. En ese entonces salian las peliculas del actor que se murió y estaba en silla de ruedas. Puede ser que me gustaba ese hombre. O uno se dibuja un prototipo de hombre que quiere ser y ahí se produce la identificación masculina tambien quería ser como mi viejo, quería parecerme a el. Es lo que me confunde, además lei tanto sobre psicología que ya ni se si puedo o no encontrar la respuesta. Otra cosa, me andan pasando cosas que parecen sobrenaturales. Osea mucha mala suerte o demasiada mala energía. Estoy por irme a comprar un crucifijo y empezar a rezar. A veces creo que hay algo que hice en el pasado, y constantemente hay un castigo por eso.    

Creo que soy gay. Ya estoy un poco cansado. Pregunta para los psicologos si es que me la pueden responder. Que tan normal o que posibilidad hay que un gay reprimido se masturbe pensando en mujeres. Y que guste de la pornografia heterosexual, no lesbica ni gay. Existe la bisexualidad? Creo que si iniciara una relacion con una mujer, no podría ocultarle mi confusión. A veces creo que debo probar para eliminar cualquier duda. Estuve hasta buscando escorts. No creo que sea lo mejor pero ya quiero una respuesta. Conozco una chica que se me hace que es bisexual. Creo que es la unica mujer que aun siente interés en mi. Tiene un hijo y es madre soltera pero por distintas cosas que note me dio la impresion que tb le interesan las mujeres. Quizás eso sea lo que me abra las posibilidades, que ella acepta una bisexualidad. El otro dia fui a realizar un trabajo y me atendió una pareja rara, uno parecía gay y la esposa lesbiana. Parecían pero no puedo confirmar, osea todavía hay gente que hace eso. Quizás yo lo haría pero lo que no entiendo si hay sexo en esas parejas. O el tiene sus hombres y ella sus mujeres, se entiende?Quizás yo sea un gay que no gusta de la pornografia gay, como hay heteros que no les llama la atención la pornografia en general. Ahora lo que mas me sorprende es que cuando era adolescente y me qeuría masturbar esperaba ver un video de mujeres bailando o cosas por el estilo. Osea que gay puede hacer eso. Hoy en dia ya no me calienta ver mujeres bailando ahora necesito porno. Lo que mas me preocupa de mi sexualidad es que yo no siento un deseo concreto hacia los hombres, osea no me termina de cerrar la parte sexual. No es como con las mujeres que ciertas curvas o formas me despiertan. No quiero lastimar a una mujer por mis rarezas sexuales, no pienso ponerme de novio con una chica sin antes plantear esto y dejarlo claro. Prefiero morir virgen que vivir mal y angustiado por esto y lastimar a una chica y yo ser el hdp. Se que me gustan las mujeres pero tampoco se si solo es estetico. Si nunca podría concretar nada. Solo salir y ponerme a conversar con una mujer sobre mi vida y de estar todo el dia encerrado en casa me da miedo a que piense cualquiera. Lo mas duro de todo es que socialmente estoy muy sospechado de ser gay y eso lo hace mas dificil aun. Pues sería peor visto tener una novia que un novio. Saludos a todos y espero no hacerlos sentir ansiedad por esto.   

Ahora mi madre. Mi madre esta convencida de que tengo una relación homo. Constantemente me tira indirectas, pero no le molesta que Supuestamente tenga una relacion homosexual sino que la tenga con alguien que no sea gay. Ella siempre me comenta sobre chicos gays o aparentemente gays de la zona. Es mas constantemente tira comentarios sobre vecinos o clientes para ver si "salto" y confirma otros amorios homos que supuestamnete tendría. Lo peor es que ya cuando la escucho hablar me da miedo o temor que interprete algo asi. Empieza a hablar y mira mi cara y mis gestos a ver si sale algo. Lo peor es que automaticamente me pongo ha pensar en todos los supuestos que maneja sobre mi vida. Hoy hice unas tiradas de tarot gitano y me salio gay. O si, no tengo que hacer mas esas cosas del tarot y menos del gitano que siempre me salen recontra mal (renegativa). Lo unico bueno de que mi madre piense que salgo con hombres es que no esta pendiente de cagarme las relaciones con mujeres, pero ya se como no darle pistas para que no se meta. Tambien tiene un desprecio hacia mi, al pensar que soy como un gay que anda cogiendo con medio mundo, y no es asi, pero no puedo ponerme a charlar con ella y que deje de insinuar cosas sobre mi vida. Mi compañera de trabajo sigue ahí pero con lo quedado que soy no me atrevo a acercarme. Hoy estoy muy mal, me di cuenta que ha sido un año malisimo, menos en el apartado economico. Pero todo esto que me ha pasado me ha ayudado, antes era mas duro y tenía algunos problemas (como sudoración excesiva), hoy por alguna razón eso ha cambiado, ya no sudo tanto. No tengo idea si esa apertura que hice de mi me dejo mas tranquilo. Ya no veo a las personas como antes y no tengo un amigo.

Bueno no se que soy pero se que soy una persona que puede querer a una mujer y a un hombre quizás no de la misma manera a ambos. Lo que más molesta es saber que quizás nunca forme una flia. Quizás pruebe tener algo con una chica pero sin compromiso. Siento que no me importa nadie que nadie me puede querer.

Hoy no es un buen dia. Creo que tengo que dejar de pensar en esto todo el tiempo. No es si pienso si soy o no, sino que tengo que demostrar a las otras personas que no lo soy. Llega un momento que debo evitar mirar o reaccionar porque sino van a pensar de tal o cual manera. La verdad es que mi vida de casto me sienta comodo, y en solitario. No debo explicar ni enfrentar situaciones con el sexo opuesto de si soy o no. Pero algo no entiendo de las mujeres. Ellas creen que la sexualidad se elige??? Se decide? Y con los hombres ni me importa las relaciones sexuales, admito que necesito amistades, tanto de mujeres como de hombres. Me molesta que en el trabajo cuando entra algun gay me llaman para que atienda justo al chico gay. Eso me empieza a generar nuevamente todo el despelote mental. No me quiero arriesgar; no me animo.   

Bueno, al final mi madre solo quiere engancharme con un hombre. Ahora si lo puedo confirmar y por supuesto separarme de cualquier mujer. Con algo que paso la ultima semana lo pude confirmar. Osea, hasta que punto llega la locura que a toda costa corta cualquier acercamiento de mujeres hacia mi lo trata de destruir. Hasta trata de alejarme de una de mis hnas.En fin, pensé que si me acercaba a una mujer que a ella le parecía buena para mi, no iba a intentar interferir. Decepción total que tu propia madre te haga algo asi.:(Lo raro, es que pareciera que deja avanzar la relación y después intenta que yo sufra o sea rechazado? Para que "me de cuenta" que las mujeres no son lo mio??Ahora se que debo irme de casa. No se cuando. Pero tampoco creo que deba irme de casa para hacer mi vida o salir con una mujer, el tema es que ella puede derribar cualquier relación que yo pueda tener. Quizás es lo mejor para mi y para otras mujeres.Slds.   

Triste, triste, triste. Pero ya se lo que voy a hacer. Slds

Hola. Hace rato no escribía pero necesito descargarme un poco. Y de paso necesito que me expliquen algo.No se que paso con mi compañera de trabajo, ahora constantemente trata de darme a entender que no le importo un carajjo. Llama al novio a cada rato y hasta lo hace venir para que yo lo vea, hasta se puso un anillo de "compromiso" pero lo ridiculo es que el novio no tiene uno.Necesito saber como darle a entender que yo no quiero nada con ella sin tener que decirlo directamente. Entiendo que no quiera tener nada conmigo pero no se como decirle que no estoy "detras de ella". Aclaro que soy muy quedado y siempre las mujeres ponen mas de si para que pase algo, cuando yo lo hago me sale mal.Por lo menos, no me hace atender a los gays (ahora). Parece que ahora no le importa si atiendo a mujeres.En fin, necesito saber como darle a entender sino la llamare y dejare las cosas en claro. Sin indirectas, sino con las palabras justas y exactas.Slds. 

Bueno, acá estoy un poco mas triste. Hace dos días me crucé con una chica que no veía hace años. Un amor platónico... nunca me acerqué a esa chica por miedo. Y ella me dejó la puerta abierta pero yo en su momento no hice nada. Esto hace unos años. Nunca supe donde vivía, solo me la cruzaba ocasionalmente, alguna vez me vió y yo la evité y pude ver en su cara la tristeza. Siempre me arrepiento de no hacer las cosas como corresponde. Por ser tan cobarde. Cuando subi al colectivo hace dos días, estaba lleno, miré a una chica sentada y noté que era ella, ella me miró y no me reconoció (al menos eso creo). Esquivé la mirada y seguí hacia el fondo del colectivo, y a cada rato miraba para estar seguro que era ella. Supongo que no me veo como hace unos años, o ella simplemente me olvidó. Bien por ella. Pero la trsiteza que tengo hace dos días me esta consumiendo, no me importa nada. No me puedo ni masturbar. Lo unico interesante es que supongo que vive cerca de casa. No tengo hambre. Tampoco pude ver si esta casada o comprometida (anillo). Pero lo que mas me hizo sentir mal es que me pareció que ni me recordó. Quizás halla cambiado mi aspecto fisico y no me di cuenta. Pues no se.   

Hola. Voy a contar algo que creo debe tener que ver con mi personalidad, o falta de la misma. Cuando era niño, unos 3 años, mis padres estaban separados y yo solo conocía a mi mama. Todavía recuerdo cuando era pequeño y me doy cuenta que a mi me faltaba mi papa. Creo que por eso mi madre volvio a juntarse con mi padre. Mi padre no era bueno conmigo, siempre fue violento fisica y psicologicamente. Me maltrataba constantemente, pero por alguna razon yo lo quería. No se que problema será pero me vivía haciendo pis en la cama. Recuerdo que le tenía miedo a mi padre. Siempre se burlaba de mi hasta hacerme llorar o me pegaba "por nada". Tambien me insultaba. Un día llegue a mi casa con un sapo en la boca, mis amigos me lo habian puesto. Resultado, me mandan al psicologo. La psicologa le dice a mis padres, que debía hacer el tratamiento junto a mi padre. Mi padre se niega a hacerlo y lo hago yo solo. Resultado, esto es lo que soy hoy en dia. Al leer el texto de la indiferencia de esta pagina, pensaba si todo ese coctel de problemas termino conmigo de esta manera. Conozco un chico en el barrio donde trabajo que es muy parecido a mi, por eso del tono de voz. Que empieza a hablar y de repente cambia a un tono mas fino al bajar la cabeza, cosa que yo tambien hago. En mi caso, creo que es un mecanismo de defensa que se activa al sentir que estoy en alguna situación "complicada". Creo que este chico tuvo una infancia parecida a la mia, padres separados, con visitas del padre pero muy forro este padre con el hijo (mas o menos es la historia). Por la relación con mi padre, al estudiar psicología en la secundaria supuse que ahi estaba mi homosexualidad. Por eso siempre siento que fui gay. No se porque al llegar a la pubertad y ver cuerpos femeninos sentía excitación o atracción sexual. Porque sentía un miedo terrible al estar cerca de esa chica que mas me gustaba. Nunca entendí porque no sentía la necesidad de tener sexo con hombres o porque el cuerpo de la mujer era mas atractivo.    

Mi madre me ataca por todos los frentes. Creo que dentro de poco se pone una foto de facebook con el arcoiris de la LGBT. Y si puede me incluye en esa foto. Puede mi madre estar convencida de que me va a pegar a un hombre gay? Osea, una cosa es que te hablen y otra es que traten de forzar algo que uno ni tiene pensado hacer. Siento que dentro de poco me va a traer un gay a casa para que me levante o me manda a una determinada psicologa para que me ayude "a salir del closet". Ya esta llegando a niveles increibles de agresividad psicologica hacia mi y busca poner a todo mi entorno femenino con esa idea en la cabeza. Cada mujer que pasa por ahí sabe de mis agudos en la voz. Lo cuenta sutilmente como quien no quiere la cosa. Pero aún tengo esperanza, siempre alguna chica me mira con mas cariño. La tristeza y bronca que estoy juntando me esta haciendo muy mal. He llegado al punto de pensar que mi madre esta mas loca que una cabra, pero lo peor de todo es que su capacidad de liderazgo, su encanto natural, su capacidad de relacionarse y de influir en las demas personas está hundiendome. Tengo la sensación que cada chica que empiece algo conmigo va a sufrir ese golpe. A veces creo que debo presentarme como alguien bisexual. Y ver que onda. Creo que tanto mi madre como aquellas personas que tratan de hacer algo malo, como lo estan haciendo ahora terminan pagando en la vida. No se si en algun lugar hay un dios o algo que ve todo, en algun momento se va a equilibrar. Quizás al final me termine casando con una mujer que me quiera demasiado, tenga hijos y pueda mantenerme lejos de mi madre, tanto yo como mi pareja. El problema no radica en si yo soy o no gay, sino en el forzamiento constante de tratar de acercarme a hombres gays para que pase algo y "yo encuentre" mi verdadero yo (?). Voy a tratar de hacer algo que alguna vez creo que me funcionó. Cuando hay una persona que lidera y forma la opinión respecto a lo que esta bien, lo que esta mal, y como son las cosas, para influenciar en la opinion de otros respecto a uno. Debes hacer que los otros te quieran a ti mas que a esa persona, son ellos los que te protegeran al no poder constatar lo que la primer persona dice. Que te conozcan y te aprecien si les caes bien. Pienso que al final la mujer que va a estar conmigo, ya va a estar avanzada de edad y con mucha seguridad en si misma, con los pantalones puestos mas que yo. Y con un caracter tremendo. No se si me espera una gran fidelidad pero si al menos seré feliz. Ultimamente tengo ganas de llorar. Algunas personas me tienen miedo y siento que se alejan de mi o yo me alejo al verles la expresion en la cara. No se que carajo paso en mi cabeza pero se que no estoy muy bien. Muchos de los sueños que tenía se fueron cayendo y viendo la realidad, me fui avejentando, como nunca he pasado a parecer un hombre mas grande por mi aspecto, por mi rostro, he perdido mucha de mi felicidad, ya no tengo ese semblante juvenil. Las preocupaciones me han entristecido y parece que eso te termina haciendo mas viejo. De un tiempo acá, cada vez que algun gay se me insinua ya ni me molesta, siento que es lo que me corresponde, y como me dijo alguna vez un a psicologa: el sexo anal es muy placentero (?). Vieron cuando ya no te molesta algo aunque realmente no podrías avanzar hasta el sexo porque simplemente no se te apetece, ni tampoco se te viene a la cabeza como algo placentero darle un beso o ponerla o viceversa con otro hombre o con quien estas hablando.En fin, slds. A veces creo que mi madre lee esta web... 

Acabo de leer la noticia de Lucas Bertero y me quiero cortar las bolas. Es como que todos tus miedos alguien los expresara. A veces quisiera tener mas info sobre como llego a esa conclusion.  

Actualización:Este año me estoy sintiendo mejor. Sigo con ciertos miedos. Sigo buscando info en internet para saber si voy a lastimar o no a una mujer. Sigo buscando sobre indicativos de homosexualidad reprimida, sigo buscando sobre gays que se dieron cuenta de grande, sigo buscando sobre bisexualidad, sigo pensando porque algunas mujeres siguieron estando interesadas en mi aunque yo hablara como balin. Pero hay aspectos en los que mejoré, ya no siento que me pongo nervioso al ver un hombre atractivo, o al menos no siento lo mismo que antes. El año pasado me pasaba de mirar como 20 veces a un tipo y decir me gusta y tb de no poder mirar a los ojos a algunas de estas personas. Hoy no me pasa o no lo siento. Y ya ni los miro 20 veces, solo se que hay un tipo ahi. PEro tb me pasa de ver pelisculas y darme cuenta que estoy mas pendiente del aspecto de los hombres. Peliculas que ya habia visto antes, pero ahora me fijo. Tb sigo teniendo sueños raros, parece que todas las ideas que rumeo despues mi cerebro sigue a traves de sueños donde parece que se hacen realidad mis temores. Anoche soñaba que estaba cn una mujer a los besos y que ella me tocaba el pene y yo a ella y mi pene no se paraba, estaba remuerto. Esto lo asocio a que constantemente durante el dia me digo a mi mismo que yo no siento excitación con hombres (cosa que lo asocio a un gay) y si con las mujeres. Siempre que busco por internet sobre gays hay algo que siempre los marca, el deseo sexual hacia hombres especialmente en la pubertad. Pero siempre aparece alguna excepcion, de grandes, etc. Tambien estoy pensando en ir a aclarar algunas cosas con mujeres que sintieron rechazo al escucharme feminizada la voz. Mi madre sigue igual, pero parece que le molesta que yo sospeche que ella quiere parecer una mujer para mi (cosa que escribo y me da miedo, asco, verguenza de solo pensarlo y escribirlo).En otros aspectos de mi vida estoy mejor, por eso supongo que me siento mejor. Ya no me hago problema por mi voz. Estuve buscando puberfonia, pero no creo que sea lo mio, quizás es algo parecido o distinto. A veces parezco Rambo y a veces parezco Quico.Slds.   

No voy a terapia porque tengo miedo que me trate de llevar a la conclusión de que soy gay. Aveces los psicologos suelen ser muy progay o probisexual. Hace un tiempo veo y leo que los psicologos tratan de sacarle el gay a todo el mundo, y a la vez hay como un lobby sobre cuestiones de derechos de los gays principalmente apoyada por psicologos, y asociaciones de los mismos. Hace un tiempo en un blog de una psicologa de mi ciudad, planteé mis dudas y la respuesta de la psicologa fue: el sexo anal es muy placentero... Igual le plantee que mi problema no era saber si el sexo con hombres era o no placentero. En fin, no trate de volver a consultar. Ademas Argentina esta lleno de psicoanalistas, y todo lo asocian a cuestiones sexuales. Respecto a eso que dices que RM lo sabia desde los 9 años, pues aveces uno no sabe si en realidad ciertos sucesos eran expresiones de homosexualidad. Ciertas actitudes o afectos hacia tus amigos de tu mismo sexo. Pero a la vez recuerdo querer a mujeres que me gustaban y sentir el miedo al rechazo. Marco: pues a mi me pasaba el año pasado que se me reventaban los ojos si trataba de mirar a un hombre en la tele. Hoy ya mejoré un monton, pero en parte porque ya no me hago tanto problema por lo que pueda pasar al ver a un hombre. Yo a veces miraba mucho a algunos ohmbres y lo peor fue que alguno era gay aunque no tuviera pinta ni modos femeninos. Por suerte, luego desistían al ver que yo no avanzaba ni mostraba interés. Si miras demasiado a los hombres es porque estas rumiando. No creo que puedas tener sexo con tantas mujeres y al final ser gay. Tampoco me parece que debas afeminizarte, ni se te ocurra. No creo que debas hacerte problema. Saludos 

Que tal? Pues mi madre avanzando otra vez. Ahora piensa que tuve "algo" con un chico de un negocio. Esta convencida de que paso algo, asi que empezó nuevamente en la hora de la cena a hacer comentarios para ver mis reacciones, y tengo reacciones pero son por la bronca que me da que me haga eso y piense eso. Cada vez que tengo alguna reaccion rara pone el ojo como si ahi hay algo. En estos dias estuve buscando una tarotista, pues hace muchos años a mi madre le tiraron las cartas, y parece que me iba a casar con una mujer. Eso le pregunto mi mama. Nunca me dijeron como era la chica aunque mi madre lo sabia. Tambien le hablo de un viaje que iba a hacer.Tambien estuve pensando irme de casa cuando consiga un trabajo pero creo que me debería ir de la ciudad. Aunque creo que debo aclarar unas cosas, a veces es mejor enfrentar los problemas y tratar de solucionarlos. Ya una vez lo di por solucionado pero eso apareció mucho tiempo despues y cague. Si conocieran a mi madre verían que es sumamente simpatica y divertida pero tambien manipula y destroza a las personas a sus espaldas, deja comentarios e ideas y despues se hace la que no hizo nada. Me hice una tirada de tarot online. No se que piensan aca pero me salio buena. Parece que estuviera relacionado con el tema de mi homosexualidad. Y los comentarios que corren. Al final la verdad cae, estoy sufriendo mas el golpe social de ser un gay no asumido que mi mente diciendome si soy o no gay. Es mas, la idea de que otros piensan en mi que lo que yo creo de mi. El problema radica en que no puedo superar eso. Y por supuesto mi madre sigue con lo mismo. Creo que si me cambio de barrio me puede ir mejor. Tambien tengo la idea de que las personas igual me aprecian aunque sea un pelotudo. Saludos a todos. 

hola. Pues ahora estoy viendo videos pornos gays, busco aclimatarme a la situación. Supongo que si soy gay no me va, el porno gay. Como a los heteros que no le va el porno hetero ni ninguno. OSea, lo estoy viendo como para sacarme la duda, o ver si realmente me puedo excitar. Acá comentan mucho de la excitación con eso y bueh, quiero ver si yo tambien al menos me puedo masturbar. Mi vida en grl, todo mal. Creo qeu estoy tocando fondo por mi inactividad en varios aspectos de mi vida. Saludos 

Hola. Pues, aqui estamos cada vez mas promocionados como gay en el closet. Lo raro es que ya no se me quiebra la voz. Les dije que tenía 3 tonos de voz. Mi tono de voz, un tono grave y cuando se me va para el otro lado. Mi compañera de trabajo me odia y encima me mira con cara de hambre cada vez que miro a alguna mujer. Como diciendo, este puto que se miente a si mismo. Y creo que debe tener razón. Asi que ahora intento evitar mirar mujeres. Le han contado todo, desde mi voz hasta mi atracción homosexual. En fin, creo que ya estoy entregado. Aunque igual algunas personas todavian dudan de si soy gay (?), mi madre sigue tratando de cortar todo acercamiento de mujeres a mi. Es como que busca que no pueda tener siquiera posibilidad de acercarme a una mujer. Se ha vuelto comico lo que hago con la voz. No lo puedo detener y no creo que lo vaya a poder hacer. Por mas que miro mujeres y alguna se siente feliz de que la vea se que la voy a cagar a futuro, mas cuando le digan que soy gay. Que es ser gay??___> es atracción a gente de tu mismo sexo, por lenguaje corporal (ojos, cejas, etc). Y eso me paso y me seguirá pasando. Quizás podría decir que es admiración pero es dificil. Creo que voy a enfrentar la vida como un supuesto bisexual, quizás alguna se quiera juntar conmigo. Porque no me puedo masturbar tanto con mujeres y seguir siendo solo gay. He mirado porno gay pero no me pasa nada, se que tengo rechazo a ver a un hombre eyacular en el rostro de otro, eso si que no me gusto pero el resto de la relación solo lo veo sin ninguna excitación. Eso tb me hizo pensar que quizás soy pasivo y por eso no siento nada en el pene. Ya ni peleo contra la realidad. Aunque siempre creo que si las mujeres pudieran aceptar eso en un hombre podría tener mas seguridad en avanzar en la vida y en las relaciones. No es que quiera parecer que me gustan las mujeres sino que las personas me van a acusar de usar a las mujeres y yo no puedo hacer eso. Ademas mi madre siempre va a estar para arruinarme. Ella no entiende que mi tristeza no viene por boludeces, sino porque esa felicidad que tenía muchas veces esta asociado a mujeres que se me acercan o las cuales aun me miran. Y ese sueño de sexo o hijos o la flia, etc. pero que con el tiempo se va muriendo al ver que no puedo enfrentar las consecuencias de poder tener una relación y no sentir la presión de que le digan que soy gay y que me mire con una cara de tristeza.Lo mas dificil es poder enfrentar al resto de las personas que me crean gay, o que no aceptan que puedan atraerme las mujeres. Tambien me pasa que me encuentro con conocidos y me preguntan sobre mi vida y ya no se qe decirles. Estoy grande para estar soltero y no soy un tipo feo. Mis amigos o quienes eran mis amigos ya han formado familia.