Sobre TOC homosexual - orientacion sexual

Hola a tod@s, quería comentarles mi caso particular por si a alguien le sirve de ayuda o pudiera sentirse identificado. Mi caso creo que es extremo, por el tiempo que llevo con esta obsesión, (unos 20 años) agravándose en los últimos años en cuanto a que me ha impedido llevar una vida sana y feliz. Me he decidido a escribir ahora porque recientemente (aproximadamente 1 mes) he iniciado estudios universitarios y tengo miedo de que este problema me impida cursarlos, ya que como sabréis es un bloqueo mental, que a día de hoy todavía me impide concentrarme en lo que me tengo que concentrar, cosa que ya me ha pasado con anterioridad en algunos trabajos que he tenido incluso que dejar.Empezaré por el principio, tratando de resumir, aunque lógicamente tendré que extenderme en el tema debido al tiempo que llevo con estos pensamientos y dudas, que ya forman parte de mi y como digo me han impedido ser una persona feliz.Actualmente tengo 40 años, soy un varón y vivo en España, desde pequeño siempre he sido bastante soñador (como en mi mundo), bastante sensible e influenciable y sintiendo las cosas con mucha intensidad.También desde pequeño he sido tímido con las chicas, mas que tímido que cuando una chica me gustaba yo me ponía nervioso y no sabía ni que decirle lo cual tampoco era un problema porque siempre he sido guapete y mas bien las chicas se acercaban a mi. No era introvertido, siempre destacaba con mis amigos como gamberrete (gamberro) y demás, íbamos tras las chicas. Realmente nunca sentí atracción por chicos, o sea creo que mi desarrollo sexual fue “normal” y lo tuve claro hasta los 20 años que empezaron a venir las dudas.No recuerdo la edad pero sobre los 10-11 años yo ya iba excitándome con mujeres, nunca me fijé en chicos ni tenía, ni tengo rasgos afeminados, como digo totalmente “normal” si se puede decir así.A los 13 años tuve mi primera experiencia de besar en serio y acariciar (sin tener sexo) a una chica que me gustaba mucho, me acuerdo que esa noche apenas dormí de lo que me había impactado y gustado esa experiencia, estaba como en las nubes.Recuerdo que por esa época yo ya me masturbaba, (bastante a menudo) viendo fotos de chicas o mentalmente con alguna chica que me gustaba, alguna vecina, alguna chica que veía por la calle y me gustara e incluso 2 tías (familiares) mías que eran atractivas...pero siempre con chicas y nunca vi a los chicos como algo que me atrajera ni sabía si un chico era guapo o feo, por así decirlo, siempre los veía como amigos, ni me planteaba si me gustaban o no. Tuve mi primera experiencia sexual con una chica a los 17 años, y bien... descubrí el sexo, aunque recuerdo que seguía con mi timidez e inexperiencia en ese campo, los dos éramos inexpertos y la chica no sabía siquiera como tocarme ni que hacer y yo era un poco vergonzoso y tampoco la ayudaba, aunque si me excitaba y demás y no tenía problemas de erección ni nada.Mas tarde lo dejé con esa chica y conocí a otra, yo tenía 20 años y ella 22, estaba mas experimentada que yo en el sexo y era muy guapa y me gustaba mucho. En el sexo yo me cortaba a veces con ella, aunque me excitaba mucho y siempre tenía erecciones con solo besarla, pero me quedaba como bloqueado un poco, no me soltaba del todo, con miedo por algo...ese miedo que digo que siempre tuve a las chicas, también en el sexo. Mas que miedo creo que era inseguridad, ya que siempre he sido muy inseguro en todos los ámbitos de mi vida (y lo sigo siendo) aunque intento aparentar seguridad, en verdad no lo soy, igual que intento aparentar dureza, en verdad soy sensible, pero claro un hombre no puede ser sensible se supone...A partir de aquí viene lo que yo creo que fue mi cambio sobre los 20 años de edad y empezaron a venir las dudas con respecto a mi orientación sexual, por si sirve de información comentar que a esa edad yo fumaba hachís diariamente desde hacía 4 ó 5 años, (empecé fumando hachís a los 15 años aproximadamente). En esa edad de 19-20 años empecé a ir a discotecas de música electrónica (que me gustaba mucho) y consumir éxtasis y probar otras drogas, alucinógenos como LSD u hongos psylocibes, pero sobretodo éxtasis (cada fin de semana) y hachís todos los días de la semana. Recuerdo que me gustaba mucho la experiencia con el éxtasis y que fue muy impactante. Yo seguía con esa chica, aunque ella no consumía ningún tipo de droga y no le gustaba que yo lo hiciera, seguíamos disfrutando mucho del sexo, a mi me encantaba, pero una vez tuve una duda de si sería gay, porque soy bastante cariñoso y me gustaba acariciarla y mi mente empezó a decirme que era tan cariñoso porque era gay, que un hombre debe darle mas duro y no centrarse tanto en caricias ni mimos, mi mente me decía que eso es lo que me gustaría en verdad que me hicieran a mi, que me acariciaran y me cuidaran. ¿?En esa época yo me creía el rey del mundo y lo dejé con ella, aunque seguía gustándome mucho y le hice mucho daño. Comento lo del éxtasis porque recuerdo que fue cuando yo empecé a preguntarme si sería homosexual, porque disfrutaba mucho bailando (aunque mi estilo de baile no era para nada afeminado) bailaba con mucha intensidad pero no afeminado, también la sensibilidad cuando consumes éxtasis es como que aumenta, hablas con todo el mundo y como que abres tu corazón diferente a como actuás en la “realidad” cotidiana.. me atraía lo transgresor (lo prohibido) y en las pistas de baile con toda (o casi toda) la gente drogada había como un aire de libertad que implicaba si tal vez no podría gustarme un hombre al mirarnos casualmente por ejemplo (aunque no me atraían sexualmente) pero mi mente me empezó a decir que yo era homosexual, en esos momentos podía ver si un chico era atractivo o no, aunque nunca me he excitado pensando en un hombre y hasta ese momento yo no me fijaba si era atractivo o no. Empezaron a venir las afirmaciones del tipo: “te gusta estar en la pista de baile porque en verdad eres gay”, “disfrutas con esto porque eres una loquita”, “miras a ese chico porque te ha gustado” etc..Dicho esto sobre el tema drogas (que he comentado porque en mi caso fue cuando me vinieron las dudas) me centraré en el tema en cuestión sobre el TOC homosexual.Como digo, llevo unos 20 años con esta duda permanente sobre mi orientación sexual, aunque no he sabido hasta aproximadamente 1 año (que empecé a buscar ayuda de verdad) de que había un tipo de trastorno obsesivo sobre ser homosexual, con el que me sentí muy identificado sobre todo por las comprobaciones, que es lo que a mi mas me bloquea. A mi ya no me preocupa si pueda ser gay o no, de hecho me daría igual...yo lo que quiero es estar relajado y poder hacer mis tareas con normalidad sin que mi mente esté tan bloqueada.Empecé a auto-observarme en exceso, en todo momento, llegando yo creo a ser un paranoico en este tema con comprobaciones sobre todo en la posición de mis manos, en como ando por la calle, en mis gestos, mis miradas, mis sonrisas, etc... Soy una persona empática, de esas que sonríen a alguien como “desde el corazón” digamos, aunque no lo conozca mucho, entonces si sonríes a un hombre así él se piensa que te gusta y cosas así, todo eso mi mente me lo reafirmaba: “¿Ves?, si eres un hombre no puedes sonreír a otro hombre así, eso es que eres gay”..... como digo con ese tipo de sonrisa pura, de corazón pero que no es para nada sexual ni pícara ni nada de eso...pero hay gente que no lo entiende así.Después de dejar a mi novia, otra chica que iba detrás mio me buscó y la chica no me gustaba mucho físicamente y una noche que habíamos bebido mucho nos enrollamos, yo estaba muy nervioso y no tuve erección, no podía...entonces esto ya fue la gota que colmó el vaso y mi mente me decía: ¿ves como eres gay?...aunque la chica me dijo si quería hablar con ella yo no dije nada, estaba confundido, con miedo, bloqueado...pensando: ¿porqué me pasa esto si yo antes con solo besar a una chica ya tenía una erección?...encima me pasó con esta chica que casi no conocía, ni tenía confianza, si me hubiera pasado con mi novia (a la que yo dejé) no le hubiera dado mas importancia, pues con ella me sentía a gusto y con confianza en el terreno sexual.Así que la cosa se fue complicando, no quería intimar con ninguna chica mas por miedo a que me volviera a pasar, por una parte me gustaban, pero por otra tenía miedo...empezaba a preguntarme si algún amigo mio me gustaba, porque lo veía atractivo, las chicas también me cuestionaban, porque como no salía a ligar (porque nunca he sabido ligar por timidez) pues se pensaban que era “rarito” así han ido pasando los años, y claro casi sin darme cuenta (aunque sufriendo mucho) me he plantado en los 40 años...gente que me conoce siempre sin novia, ni que les hablo de que he conocido a tal chica (porque evito eso) pues creen que soy gay de closet (y es normal que lo piensen) en los trabajos por ejemplo la gente pregunta si estas casado, o tienes novia y al decirles que no pues ya está...este es gay dicen...porque en todos sitios la gente va como “a la caza del gay” y eso me afecta mucho, porque aunque me gusten las chicas, he llegado a perder hasta la libido...de tanto pensar y atormentarme con esta obsesión. Voy por la calle y miro a un chico y mi mente quiere comprobar si me gusta o no, lo mismo con las chicas, digamos que no estoy suelto.Al no tener relaciones sexuales placenteras durante tanto tiempo (me he podido estar mas de 10 años sin sexo) se pierde la auto-estima y se cogen complejos de inferioridad. En el último trabajo que estuve lo pasaba fatal, y al final lo tuve que dejar entre otras cosas porque los compañeros me hacían bromas, estaban convencidos que era gay de closet, y yo estaba como paralizado y con miedo, lo cual agravaba mas la situación, muchos días llegaba a casa y tenía ganas de morirme, lloraba y estaba desesperado. He tenido algún encuentro íntimo con alguna chica (3 o 4) y no he podido tener una erección porque no estaba relajado, solo pendiente de si tenía erección o no...y claro..no tenía...así que es bastante horrible. He visto alguna chica que me ha gustado pero no le he dicho nada, por temor a cuando llegue el momento de intimar. Llegó un punto en el que un día dije: Bueno voy a ver porno gay con la mente libre de prejuicios a ver que pasa (todo esto antes de que supiera del toc) y empecé a mirarlo...bastante rato a ver si notaba algo, pero estaba como bastante sorprendido por lo que veía (realmente nunca había visto porno gay) y no me excitaba, es mas empecé a sentir como nauseas. Otro día me metí en un chat gay para quedar con un chico, le expliqué que sentía curiosidad, hablamos, quedamos y vino a mi casa, le dije que quería besarle (no porque me gustara sino que quería comprobar que se sentía) nos besamos y me parecía muy raro todo, no sentí excitación y el me dijo si quería que me hiciera sexo oral (él a mi) y acepté (por probar a ver que sentía yo) y era muy extraño para mi, es mas me dio la risa porque lo veía como a un amigo o algo así y no entendía que le pudiera gustar eso que estaba haciendo, yo no sabía ni como tocarle ni nada...así que le dije que paráramos...por suerte no se lo tomó a mal, aunque yo le gustaba, pero que me era imposible seguir, que no estaba cómodo.Como veis todo tipo de comprobaciones, realmente no se como he podido hacer esta pelota tan gorda, (como me dijo mi psicóloga) que fuera a la raíz de todo y es que si siento deseo sexual por un hombre o una mujer, esa es la raíz y yo sé que el deseo es hacia una mujer, pero noto que hasta he perdido el interés y como el toc siempre sigue ahora estoy confundido porque parece ser que no solo es un tema sexual, sino afectivo y he conocido a hombres homosexuales que dicen que ellos han tenido novia y tenían sexo con ellas y les gustaba, pero como que les faltaba algo mas, por eso ahora están con un hombre, cosa que me confunde todavía mas, que no pueda ser que yo busque el afecto de un hombre o algo así, por carencias mías, ya que mi padre mas bien fue conmigo una persona distante un poco y me faltó, por así decirlo, que tuviera mas confianza en mi...Como veis, un mar de dudas...y yo me pregunto..¿porque es tan complicado?...es decir, si te atrae sexualmente un chico o una chica ¿no puedes saberlo desde pequeño y ya esta? Porque si a mi me hubieran gustado los chicos desde pequeño, o cuando se supone que empiezas a desarrollarte pues lo hubiera aceptado como normal, pero al haber dudado tanto después ya no se realmente como solucionarlo, y no quiero gastar mas energía con esto.Todo esto ha hecho que sea una persona como amargada, con una mirada triste y amenazante a la vez, con una sensación de vacío en mi vida, y noto que la gente me mira raro, y claro me preocupa que no pueda afrontar esta nueva etapa de estudios en la que estoy ahora, porque ya me pasa que pienso que la gente me cuestiona porque no es lo mismo cuando eres mas joven que puedas estar soltero, pero claro con 40 años, no estas casado, ni tienes hijos, ni novia, eres distante, estas como en tu mundo y te cuesta relacionarte, pues la gente tiende al rechazo (es normal)Por suerte noto que es una cosa que poco a poco voy cambiando, se que no va a ser fácil debido a la pelota tan gorda que yo mismo he hecho, tengo días muy malos, pero otros que me esfuerzo en intentar relacionarme mas y ser mas simpático porque esto ha hecho que me vuelva como esquivo y malhumorado, y en el fondo soy una persona sociable pero ahí me compliqué la vida. Sé que gran parte del problema fue haber abusado de drogas que fue cuando empezó a cambiar todo.En fin solo con escribir este mensaje me siento mejor, y disculpar si me he extendido tanto en el texto era para dar mas detalles y finalmente quería saber tu opinión, Marta, o la opinión de mas gente que haya pasado por este tipo de dudas, y si realmente puede ser que uno se pueda dar cuenta que es gay en la madurez, aunque supongo que eso es muy relativo al fin y al cabo uno hace las cosas si se siente a gusto o no, lo que me confunde ahora es si el tema homosexual parece ser que no es solo sexual, sino afectivo. Yo si he estado enamorado de chicas, en la adolescencia, después ya no, ni siquiera con la chica que me gustaba tanto estaba enamorado, solo me gustaba mucho físicamente y disfrutaba sexualmente con ella y nunca me he enamorado de un hombre, bueno no se lo que es supongo que eso de pensar en él y esas cosas, pues no, nunca. Ni sueños eróticos ni fantasías con hombres ni nada de eso, solo me he forzado a pensar situaciones sexuales con hombres a veces para comprobar si me excitaba pero no me excitaba.Bueno que complicada es la mente ¿verdad? O como lo complicamos las personas, los que hayáis leído todo esto muchas gracias, un abrazo para todos/as y para Marta también por esta página tan interesante y por sus textos.Un saludo desde España