saludos, soy nueva, mi historia.

Saludos a todos.

He estado durante un tiempo leyendo los post del foro, y hasta hoy no me decidí a comentar, tengo 23 años, y llevo como 4-5 con el TOCH, no siempre, sino que va por rachas, hay meses que estoy sin pensar en nada de estoy y de repente boom.
Siempre he sido un poco miedosa/obsesiva tuve obsesiones relacionadas con enfermedades, de creer que tenía tumores, cáncer … también del tipo de hacer daño a mi familia o a mi misma.
La primera vez que me vino el TOCH estaba saliendo con un chico, y yo súper ilusionada, porque nunca había estado con uno, y me venían pensamientos en plan… y si no me quiere, o no me gusta, y si me estoy forzando, como para boicotearme. Supongo que vi alguna chica en la tv o algo y se me cruzó… y si soy lesbiana? Y a partir de ahí se aferró esa idea en mi mente y cada vez fue a más, comprobaciones constantes, toda chica que veía pensaba que me gustaba, no me sentía cómoda entre mujeres…

A todo esto se le suma mi historia, yo de pequeña fui una chica que le gustaba jugar al fútbol, y nunca fui muy femenina, de forma que en el instituto siempre me hicieron sentir distinta, me llamaban marimacho, lesbiana, y demás cosas del estilo, yo me enfadaba muchísimo, porque no me sentía nada de eso, yo pensaba…. Joe por qué a las demás no les dicen nada, eso es que yo soy distinta, y blablá… al final me sugestioné, cuando estaba en los vestuarios pensaba joe y si miro pensarán que me gustan, y yo no quiero que me gusten . En resumen, estaba condicionada desde siempre. Sin embargo yo tengo recuerdos de gustarme chicos, tener un amigo que me gustaba y arreglarme para gustarle… pero siempre tuve la sensación de que yo no iba a gustarle a ningún chico, porque yo era una marimacho y todos pensaban que era lesbiana y mis amigas podían tener chicos y yo no. A esto se suma que era bastante tímida y reservada, no me gustaba el contacto físico con mis amigas, siempre me daba como repulsión, o como si me diese miedo a que me gustase, y me costaba relacionarme con los chicos, por vergüenza, pensaba… es que no sé besar, es que nunca he estado con ninguno haré el ridículo… pero siempre me he considerado una romántica, cuando leía libros y películas siempre pensaba.. yo quiero un chico como ese, o me identificaba con la prota. Ahora con el TOCH siento que transformo constantemente todo mi pasado de forma que parezca que todos los hechos lleven a la conclusión de que soy homosexual, al principio yo tenía como una voz interna que me decía chica, eres tonta, como vas a ser tu homo.. pero a medida que pasa el tiempo y me obsesiono, parece que me invade una personalidad nueva, me siento sin ilusión como… bueno pues lo eres asúmelo, como si todo lo anterior fuera una farsa.
Esta vez el TOCH me vino porque terminé una relación con un chico, fue de apenas 3 meses, pero es lo más intenso que me había pasado nunca, era genial, estábamos muy pillados… pero me dejó y empezó todo otra vez, en esta ocasión más fuerte, como una ola gigante que me haya arrasado, diciéndome comentarios intrusivos todo el tiempo, comprobaciones.

siento que no puedo hacer nada que me tengo que dejar llevar y asumirlo. Como si estuviese vacía, parece que ya no me pueda enamorar más ni encontrar un chico igual, como si no me atrajese ningún chico, sacando defectos todo el rato, sin ilusión…
Lo siento por alargarme tanto, muchas gracias a tod@s.