No sé bien cómo salir de esto

Hola. Les cuento que últimamente no estoy muy bien, resulta que hoy estaba esperando a mi amiga y el toch me empezó a atacar, tanto así que me sentí muy mal, sentía que la quería besar o que me gustaba, pero no era una idea placentera, sino que era incomoda y casi me pongo a llorar, era mucha angustia y ansiedad. Además, empiezo constantemente a cuestionarme si el chico que me gustaba el año pasado (y aun me gusta) es realmente un gusto o si me lo inventé, si acaso lo que siento es realmente gusto o una idealización. La verdad, en mis enamoramientos platonicos, yo suelo idealizar a la persona, como que pienso mucho en ella, pero con este chico es diferente, porque no lo idealizo, no le atribuyo características de mi imaginación, simplemente me siento atraída hacia él, aunque tampoco es algo TAN fuerte porque apenas le conozco lo suficiente, solo me llama la atención físicamente y me dan ganas de hablarle o tocarle, al menos la mano. Aun así, últimamente siento MUCHO bloqueo, y hasta pareciera que miro a las chicas y me gustaran, como si hasta tuviera un tipo, y esos pensamientos y "sensaciones" me hacen estallar la ansiedad y no puedo dejar de rumiar y comprobar.
La verdad, yo siempre he sido muy romántica (con chicos), TODA mi vida he sabido que me gustan los hombres, SABÍA que me enamoraría de uno y tendría novios a lo largo de mi vida, pero ahora ya no sé ni qué pensar. Todas las mañanas me levanto con la idea de que debo decirle a mi familia o amigos que soy bisexual, compruebo con todas las chicas bonitas que veo, hasta con mis profesoras de la facultad. Me da la ansiedad con mi amiga y cuando pienso en mis compañeras del colegio, a las que no veo hace bastante tiempo.
Además, siento que jamás podré enamorarme, que ya se acabó todo en ese sentido, se acabó sin empezar realmente. Ya no me ilusiono con nada. Los pensamientos de estar con chicas vienen constantemente y es como si ya me dieran igual, como si supiera que tarde o temprano terminaré asumiendome, aunque sé que eso no me hace feliz. Sé que debo distraerme y hacer otras cosas, pero ya no sé qué hacer, estoy desanimada y cualquier cosa que hablen la relaciono con el toch. Es como un secreto con el que debo cargar porque nadie a mi alrededor lo entendería, algo que nunca podré contarle a nadie y que incluso si alguna vez tengo una relación con un chico, no podré decirselo o saldrá corriendo y me malinterpretará. Tampoco puedo escuchar música o relaciono la canción con cualquier sentimiento "homosexual" que podría destaparse, hasta la tele me deja mal. No sé qué hacer.
¿Qué han hecho para superar este tipo de sintomas? :(
Saludos