mi mente confusa va de un lado a otro

Submitted by Lili on 15 February, 2016 - 13:57

Hola a todos!

Les quiero contar que ahora ya no siento que el porno lesbico sea indicio de mi supuesta bisexualidad. Pero cuando me tranquilizo por ese lado, me viene una duda desde lo "afectivo". Empiezo a pensar en el pasado y me digo que tal vez sí me interesaron mujeres "afectivamente" y otra vez me empiezo a volver loca.
Además me pasó varias veces de tanto hacerme la cabeza que siento que veo a las mujeres "con otros ojos", que las puedo ver como las ven los hombres.
Antes de que me agarre mi gran "crisis" dónde pensé que era lesbiana y me obsesione con el tema, ya el año anterior venía con ciertas "vivencias" que me hicieron preocupar y me hacían sentir mal. Por ejemplo que me había "atraíado" una profesora y una compañera, y una vez una compañera de un curso que yo hacía me habló de una forma que me pareció cariñosa y como que me gustó o me dio "ternura" y me asusté eso. La piba no es linda ni nada, pero tiene linda sonrisa y lindos ojos. Bueno, a esa chica no la quiero ni ver, le tengo miedo. La he visto en ocaciones y no me da nada, ni nervios ni amor ni nada. Ahora me invitó al cumpleaños, pero yo no la quiero ni ver....pero pienso que tal vez por el miedo a lo que de verdad me gustaría.
Por otro lado, sigo queriendo estar con un hombre...pero eso no quita la posibilidad de ser bisexual.
Creo que durante mi vida estuvo la atracción por las mujeres pero no me hacía cargo, o no me hacía problemas porque me iba mas o menos bien con hombres. Ahora (hace años) como me va mal con hombres se me viene esta cuestión en primer plano.

También, ayer como me sentía tan mal, le conté a mi amigo que es gay lo que me pasaba, que seguía obsesionada con ser lesbiana. El no me da mucha bola porque me dice que sabe que no soy. Y me dijo también que el mira mujeres todo el tiempo. Y también que la sexualidad de las mujeres es mas amplia..y que no tendría nada de malo si yo...etc. bueno, cuestión que cuando hable con el me tranquilicé bastante y se me fue la duda, como que volví a la normalidad. Pero a la noche ya me volvió.

Yo la verdad creo que sí soy bisexual, es una tristeza para mi, pero es una realidad...quisiera no pensar más en el tema pero no puedo. Y me parece que después de tantas vueltas y volverme loca de lo que se trata es de aceptar siemplemente que sí soy bisexual y empezar a trabajar en aceptar eso, tal vez...Pero no quiero ser "diferente", quiero ser como era antes y no preocuparme por eso.

Al margen de esto, estoy muy mal en mi vida, me siento en "crisis" y siento que todo me sale mal y que nada de lo que quiero se cumple.

Bueno, al menos puedo escribir en este foro. Gracias por leer.

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

Lili

15 February, 2016 - 14:03

*Es cierto que en la adolescencia nunca me gustó una mujer, aunque sí admiraba mucho a alguna que otra que era "popular" en la escuela y me parecía super linda. No se si eso alcanza para pensar en que te gusten las mujeres. Nunca me gustó ni una amiga, ni una conocida ni nada de eso, solo me enamore de hombres y quise a hombres etc. Pero ver en algunos foros que las mujeres cambian la orientación de grandes me da miedo...es como que para las mujeres es diferente que para los hombres no se.

Me da miedo que con el tiempo, vuelva a este foro a decir: estuve con una mujer y ya se que soy bisexual.

Lili

15 February, 2016 - 14:12

También algo que me pasa y que siempre me dio vergüenza que me pase pero que es la realidad, es que siento que si no estoy con un hombre es como que me falta algo, desde el sexo, hasta la compañía. Siento que nací para eso no se...si me ilusiono con alguno me siento feliz..Por eso, estando sola como que no se que hacer...y estas cosas me llevan a pensar por ejemplo en eso de ser bisexual, etc. Yo veo que mis amigas no son así...que tienen una vida y además sus parejas...pero que sus vidas no pasan por eso solo. Yo siento que no puedo ser así... :/

Lucia.uruguay

15 February, 2016 - 20:34

Me da mucha intriga saber si a la gente que es realmente bisexual le pasa todo esto. Por lo que he leído es como que los homosexuales y los bi lo saben y simplemente lo son, pero no lo padecen... Tenés idea Clara vos como psicóloga?

Lili

15 February, 2016 - 22:38

Yo creo que sí pueden tener dudas y confusión y no aceptarse, depende de cada uno. En los foros que vi hay mucha confusión. Pero no lo se como psicóloga, me imagino por lo que leo.

Igualmente, nadie te puede decir lo que sos. Y comprobando no se resuelve nada. Y si lo que predomina es el MIEDO eso creo que eso habla más del TOCH que otra cosa. A los que ya son no les da miedo que les guste alguien, ya les gusta, mas bien están confundidos por las etiquetas y eso. Como que eso sí, parecerían no dudar si les gusta o no, ya saben.

A mi sentirme que me puedo volver bisexual me hace sentir en el peor de los infiernos, no se si eso es así para los que son...no sep.

A vos te paso que dudaste de si te gustó alguien?

Sky

15 February, 2016 - 23:29

entiendo lo que escribes, cada línea me es familiar, tan así que lo siento en mi ser. Sin embargo eso va acompañado de angustía, ansiedad, sensaciones extrañas que ya no sé como calificar, tan solo puedo decir de cuanto daño me causas, de como me aislan.

Yo ando trabajando en algo que no me gusta, y sí, tengo montones de cosas por arreglar en mi vida. En estos días todo ha estallado, he tenido ganas de llorar y no sé si sea por esta cosa en mi cabeza, por esta pregunta que va y viene, porque no pueda ver a ningun hombre sin tener miedo, porque siento sensaciones en mi cuerpo y entonces me lleve a pesar de que soy gay. Hoy estoy en la búsqueda de un nuevo sicólogo porque de lo contrario siento que esto se me va a salir de las manos, no me refiero a lo de si soy o no gay, me refiero a este desespero que corre por mi cuerpo, que me hace pensar que si estoy bien en este mundo, que si vale la pena estar con mi familia (aún no pienso atentar contra mí, cuando eso pasara de seguro llamaré a las líneas de atención en mi ciudad), estas sensaciones que no me permiten conectar con mi novia ni con mi bebe, tu te imaginas que mal se debe de estar para no querer ver a un bebe y a la mujer con la que querías compartir tu vida? tu te imaginas evadir a tus familiares, no poder abrazar a tu padre porque esto esta allí? creo que todos lo experimentamos, ese viaje a nuesto pasado, ese análisis exhaustivo de si esto fue enamoramiento o fue admiración o fue amistad, ese pasar una y otra vez por nuestras vidas buscando algo... Clara, yo te pregunto con el corazón, con el poco que me queda... puedes hacer algo al buscar en el pasado? el pasado está y punto, el presente es este, es tu leyendo mis líneas, es tu ahí ahora...

Es absurdo ver como esto que se llame como se llame, TOCH o negación, o problema de sexualidad, o como sea que le llamemos pueda dominar nuestras vidas en todos los aspectos. Es increible el aislamiento social al que me he sometido por esto. y si me pusiera una camiseta que dijera hola soy gay y si me acostara con hombres y no disfrutará, y entonces la duda continuará, deberíamos aún pensar que somos homosexuales? no sé cual sea la respuesta, no sé como deberiamos tramitar todo esto--- Clara te lo juro, antes era un depravado por las mujeres y punto. Antes decía wow esta guapisima. y ahora digo ok. ya. y veo un hombre y mil pensamientos... Dime Clara, dime si no te parece que hay algo más de un problema de sexualidad allí, dime si no te parece que esto va más allá de tu orientación.

Quisiera escribir más, pero sé que escribo enredado... sólo espero que haya luz...

PD leí la respuesta de Lucia.Uruguay en tu otro post. Me pareció una mujer valiente. Pero también me da miedo, miedo que aún yendo a terapia esto explote por momentos, miedo de que con todo este estrés, este montón de químicos, que nusetro cuerpo libera cuando hay ansiedad, nos hayamos hecho un daño irreparable...

Abrazos, y gracias por estar en combate.

Lucia.uruguay

15 February, 2016 - 23:41

Sky, cada uno lo procesa distinto. Yo tomo medicación, ansiolíticos. Me los receta una psiquiatra. No quería tomar, pero llegó un punto en que la angustia era tal que fui para adelante. El otro día fui a la psiquiatra y me contó de una paciente suya con TOCH, que resulta que encontraron un medicamento y un tratamiento psicológico con el cual logró dejar de tener los pensamientos del TOCH. Ahí me puse re mal, yo voy 10 años con esto y sigo igual, ella me dijo que cada cual lo procesa diferente y en mi caso y por lo que he hablado con mi psicóloga (no psiquiatra) mantengo los pensamientos por otros motivos. Me cuesta entender mi cabeza muchas veces y llego a pensar que efectivamente soy lesbiana. Me vuelvo a angustiar. Pero ese es mi caso, la otra muchacha en cuestión de 2 años terminó con esto. Cada uno utiliza el mecanismo del TOCH (inconscientemente) para y por algo. Es trabajo tuyo descubrir la función que cumple ese síntoma y probablemente vayas a mejorar. Andá a terapia! No te quedes sufriendo solo!
Un abrazo.

Sky

15 February, 2016 - 23:50

Ya leí también foros donde dicen cosas como las que mencionan. Pero como tu dices, esto debe tener una razón detrás. Fíjate que a veces pienso que esto quiere decir que me aleje de mi novia y mi bebe. Pero cuando me toca los 15 minutos buenos de la semana, digo que no es eso lo que quiere decir la ansiedad, que es otra cosa, y que esas dos personas son las que quiero compartir.

hoy ya contacte a dos sicólogos (Esto cambiando de terapeuta). a ver con cual se me hace primero un lugar en su agenda. Puedes creer que en medio de esta lucha de sensaciones ayer veo una chica de mi ciudad y digo como puedo pensar que soy gay?? esto es de locos..

Muchas gracias Lucía por tus palabras de esperanza. Que sigas mejorando!!

Lili

15 February, 2016 - 23:52

Hola sky!

Hace unas horas, que me siento "bien"...que no me siento que soy bisexual, como agradezco a dios estos momentos. Y me ayuda este foro al leer a las demás personas que cuentan sus casos.
Tus mensajes son siempre muy alentadores.

Te entiendo tu angustia y sí, debe ser horrible lo de no poder abrazar a tu bebe y a tu mujer. Te entiendo perfectamente.
Esta muy bien que hayas buscado a otro psicólogo. Está muy bien que sigas y sigas intentando.
TE vuelvo a repetir, no se si te tranquiliza, que no sos gay. Aunque creo que ya lo sabes y la cosa viene pro otro lado. Tampoco quisiera que te de pánico esa otra cosa, porque yo se que lo vas a poder solucionar. Y no te asustes de más porque no estás ni te vas a volver loco (esto te lo digo como psicóloga) y me doy cuenta porque te leí bastante. Aunque no estés loco, se que la angustia de los síntomas puede ser tremenda, pero la realidad que sin esa angustia tal vez no intentarías cambiar nada, no consultarías con psicólogos ni nada de eso...tal vez seguirías viviendo como un zombie en muchos sentidos. Sentirte tan mal te obliga a solucionarlo.
Lo que me parecería bien es que puedas hablar con la gente que te rodea de lo que te pasa sin que tengas que mencionar lo de la orientación necesariamente. Sobretodo tal vez con los más cercanos..tu mujer, tu hijo. YO estoy haciendo eso y creo que me sirve. Lloro todos los días pero mis amigos saben que estoy en "crisis" y me ayudan, me dicen que van a estar ahí siempre...eso ayuda...y no les dije lo de la orientación, les hablo de tooodo lo demás. Tal vez, sea importante entender que uno a veces está mal, está atravezando un problema ya sea psicológico o de cualquier índole. Hay que entender que somos humanos y esas cosas nos pasan...y en esos momentos necesitamos que los demás nos ayuden ya sea minimamente escuchando o comprendiendo.

Y bueno, también creo que es MUY bueno hablar por este foro. Escribir y que otro lea me parece terapéutico de por sí, así que no dejes de hacerlo.

Por último, no se porqué decís que Lucía. _Uruguay te da miedo...no me parece que haya dicho que quedo mal...al contrario! ni que quedo traumada o algo...solo contó cosas que le siguen pasando peor que son de la vida misma. No creo que se te arruine el cerebro ni mucho menos...a veces nuestra mente crea los peores miedo y fantasmas que parecen gigantes...pero la verdad es que no son reales!

Bueno, yo también escribo enredada así que dejo acá jaja. Lo que sí, te digo que a mi se me hace que sos buena persona. No te conozco ni nada pero lo intuyo...Todo en algún momento va a pasar, eso te lo aseguro!

Saludosssssssssss!!!

Sky

16 February, 2016 - 20:01

Mira que dos cosas que has dicho me han sido como luces en esta crisis.

La primera tu análisis en mi cuestión de sexualidad en la infancia. Como lo pusiste me conecto con alguna idea que tenía de la crisis de TOCH. Le di un tinte diferente, basicamente como era demasiado sexual, demasiado buscador de encontrar una chica con la cual experimentar sin medidas y como eso no lo veia bien, sea por el tema familia o por el entorno donde crecí, entonces el TOCH es una contensión a ser así con las mujeres... en fín, el caso es que me dio luces...

Otra cosa fue lo de esta angustía tiene un fin y el fin es que ahora si te decides a buscar ayuda. Y es así.

Lo de Lucía no decia que me diera miedo, al contrario, sentí que es valiente por como a hecho las cosas y ella después me dio más luces de como cada batalla es individual. decía que yo me proyecto hacia que no pueda funcionar la terapia en mí, a que a pesar de todo siga sintiendo esta angustía y que esa angustía quizá ya haya modificado algo en mi cerebro.

Comentario a parte. Hace unos días leía de una persona que decía que para aliviarse del TOC en general el optaba por estabilizar la química en la cabeza de la persona y después empezar con terapia. Eso va conectado con algo que otro autor decía, los dos caminos, medicamento y terapia, generan cambios en la química, sólo que la terapia es un camino de más lucha.

Abrazos y tú te ves como una linda persona. dale, mira adelante que al final habra luz.

foreverdomingo

16 February, 2016 - 22:50

a mi me paso algo parecido, vi a mis amigos ya grandes/adultos, casándose con hijos y yo sigo aqui soltero sin terminar la carrera, sin trabajo y empiezo a tener tiempo para pensar en boludeces. Y ahí es cuando aparecen todo tipo de pensamientos, miedos, ansiedad, depresión, etc.

Yo creo que estoy peor que vos. Respecto a mi sexualidad, no creo que por mirar las tetas a una mujer tengas que dudar de tu sexualidad, muchas mujeres se miran los atributos entre ellas (tetas, cola como le queda con tal pantalón, etc.).

"y una vez una compañera de un curso que yo hacía me habló de una forma que me pareció cariñosa y como que me gustó o me dio "ternura" y me asusté eso. La piba no es linda ni nada, pero tiene linda sonrisa y lindos ojos. Bueno, a esa chica no la quiero ni ver, le tengo miedo. La he visto en ocaciones y no me da nada, ni nervios ni amor ni nada. Ahora me invitó al cumpleaños, pero yo no la quiero ni ver....pero pienso que tal vez por el miedo a lo que de verdad me gustaría."
Pensas que te va a gustar, creo que si fueras lesbiana, te gusta o no de entrada.

Lili

16 February, 2016 - 22:57

Tus palabras son como agua fresca en mis heridas (jaja)..de verdad.
Y no creo que estés peor que yo. Por lo que te leí sos heterosexual y por una fantasía tan puntual no sos nada gay.

foreverdomingo

16 February, 2016 - 23:46

Lo hago porque si uds piensan que son homosexuales, yo directamente tengo que empezar a aceptarlo. Toda mi vida mire a otros chicos porque me parecían mas agraciados que yo. Y alguna vez se me seco la boca al ver a algún pibe en buena forma. Que me han gustado las mujeres y sigo creyendo en el porno hetero para mi propia masturbación si, o bien con situaciones heteros de mi pasado. Ahora que miren algo y se hagan problema, puff eso no es homosexualidad.
Que hayan pensamientos intrusivos no deseados o como se escriba, tampoco.

Quizás necesitaríamos mas comentarios de gente gay abierta que pueda iluminarnos. O aquellos que han salido de mayores, que puedan darnos una mejor orientación de que sensación tienen al ver a alguien de su mismo genero.

He conocido gays, que ni se asustan al ver a otro hombre atractivo, simplemente lo miran diciendole con los ojos "te parto" y punto, no como otros acá que tienen miedo a si les va a gustar.