¿Homosexualidad o TOCH?

Antes que nada quisiera avisar a aquellas personas que pasan por la misma confusión acerca de su orientación sexual o sufren tendencias obsesivas que tengan en cuenta que seré bastante explícito con mi situación y que si son muy susceptibles a experimentar los síntomas que leen de otros mejor no lo hagan.
Saludos a quien me lee. Soy un joven de 21 años. Hace aproximadamente 7 meses he estado experimentando toda una serie de particularidades bastante extrañas que me han hecho dudar de mi orientación sexual hasta el punto de causarme mucho malestar psicológico y angustias bastante dolorosas. Mis síntomas son principalmente esta duda constante que me cae cuando veo a un tipo atractivo de si me gusta o no. ¿Por qué me llama la atención si no debería hacerlo? ¿Por qué siento ese impulso de querer mirar? Si me llama la atención entonces debe gustarme. Y si debe gustarme entonces soy gay. Generalmente ese tipo de cadenas de ideas pasan por mi cabeza cuando veo a un tipo relativamente atractivo. Me pongo incómodo y ansioso cuando los veo en persona y me alarmo cuando "siento" que me gusta. Algo que me genera bastante estrés y frustración es que algunas veces no me generan angustia esos pensamientos y esa es una de las respuestas que me da más seguridad y que me hace sentirme un poco tranquilo con todo esto. Tampoco siento asco (Un síntoma que muchos con este problema experimentan) algo que también es bastante frustrante para mí porque el hecho de pensar que mis síntomas son diferentes a los demás me lleva a la conclusión de que realmente no tengo TOCH y que soy un gay en negación. Incluso, aunque experimento días con niveles altos y bajos de ansiedad y dolores extraños en el pecho (Como una presión desagradable que sientes cuando tienes miedo o estas asustado) me he llegado a decir a mí mismo que esa angustia no es suficiente para decir que tengo toco y,por lo tanto, llego a la conclusión anterior. Hace un par de semanas como forma de lidiar con este estrés decidí tomar una actitud de no hacer caso a los pensamientos y "aceptarme" (Aunque fue más una forma de resignación y de obtener algo de tranquilidad), pero siempre había algo en el fondo que me decía "no lo soy" y vagamente buscaba explicaciones y razones para decirme a mí mismo que no lo era. Sin embargo, esto no me fue muy conveniente porque empezaba a sentirme cómodo con la idea y eso no fue muy agradable. Empecé a experimentar un desdén por hacer algo que me demostrara que no lo era y a solo aceptar la idea de "aceptarme". Otro aspecto que también me causa bastante malestar es que no realizo muchas compulsiones. Tal vez un par de ellas al día físicas (Aunque mentales las realizo todo el día prácticamente. Incluso de manera inconsciente). He visto que esta es una característica bastante marcada en personas con este problema y por eso también me hace pensar que soy gay y me niego a aceptarlo. Me ha fastidiado y me he puesto nervioso con un par de amigos que son atractivos y no he querido ni verlos. Me ha dado mucho miedo "enamorarme" de ellos. Estoy bien cuando no los veo, pero cuando vienen a mi casa me pongo muy incómodo y ansioso. Me he aislado y paso la mayor parte de mi tiempo en mi cuarto intentando distraer mis pensamientos. He pasado días enteros sin siquiera salir de mi cuarto y semanas sin salir de mi casa porque no tengo ánimos para hacer nada más. También presento esa extraña sensación el el pene cuando veo a otro tipo y una sensación de excitación que me es muy extraña. Inmediatamente veo a un tipo me fijo en mi órgano genital y percibo leves movimientos. Soy muy obsesivo y atento a mis movimientos corporales y tonalidad de la voz. En la medida en que los percibo muy "gays" los reprendo. Incluso últimamente me rehúso a dormir boca abajo porque inmediatamente me vienen pensamientos de ser penetrado en esa posición y es desagradable lo que siento. Finalmente a todo esto le añado el haber perdido mi atracción casi por completo hacia las mujeres. Es como si hubiera olvidado todo aquello que sentía por ellas y todo ese placer que era capaz de experimentar con mis fantasías hacia ellas. Ahora me cuesta mucho sentir algo cuando veo a una mujer, por más hermosa que sea. Por eso me inquieta bastante cuando veo una foto o un video y presto más atención a un tipo que a la propia mujer que está con él. Aún lo reconozco como un absurdo, pero no puedo evitarlo. Y, de hecho, si intento evitarlo es peor. Tengo pensamientos de ser mujer y tiendo a cambiar el sentido de muchas palabras que pienso. Si quiero decir hombre digo mujer y viceversa. Si quiero decir homosexual digo heterosexual y vicerversa. Leo erróneamente algunas palabras. Por ejemplo si dice "guía" o parecido leo "gay". Si dice "pena" leo pene y así sucesivamente.
Ahora explicaré aspectos de mi personalidad para que comprendan, al menos, por qué y a partir de qué me pasó esto.
Siempre he sido un tipo muy tímido con las mujeres. Bastante inseguro y con un autoestima muy por debajo de lo normal. Esto, ligado al hecho de tener tendencias perfeccionistas y esquemas de aprobación bastante arraigados ha hecho que mis relaciones, no solo románticas sino de cualquier tipo hayan sido bastante difíciles. Nunca estoy seguro de nada. Me cuesta mucho decir que algo en mí es de tal forma porque en ese preciso momento (Y en contra de mi voluntad) puede cambiar e incluso ser algo totalmente opuesto. Por ejemplo, en mis relaciones pasadas (Y aunque suene absurdo) en el momento en que me hacía la pregunta ¿En verdad quiero a esta persona? el sentimiento comenzaba a desaparecer en la medida en que aumentaban los cuestionamientos. Finalmente llegaba al punto de sentirme muy ansioso con esa persona y a no soportar estar con ella. La terminaba dejando. Me sucedió con 3 parejas. Es absurdo que incluso dude de si quiero a mi mamá (El ser más importante en mi vida. Sin ella no podría vivir, literalmente). Suelo ser emocionalmente distante (Porque nunca estoy seguro de lo que siento). No siento genuina preocupación y me cuesta expresar sentimientos cálidos hacia los demás. Cuido en extremo a quien le digo "Te quiero" y debo sentirlo real porque, si siento que he sido falso diciéndolo la relación se estropeará de seguro. He llegado a sentir a veces que si una persona se acerca demasiado a mí emocionalmente me fastidiará y terminaré alejándola de algún modo. A pesar de todo esto me considero una persona bastante emocional. Es solo que no puedo y no sé expresar todo eso que siento. Soy del tipo de hombres que amaría a una mujer con todo de sí. Me gustan las películas románticas y antes de todo esto me gustaba mucho tomar un rato del día para imaginarme cómo sería mi futura esposa. A pensar cómo le propondría matrimonio y las palabras que utilizaría en ese momento en el que le dijera que la amaba (Ya se imaginarán lo importante que son esas palabras para mí después de leer todo esto). Todo esto de ser así tan "niña" en los sentimientos me ha hecho pensar de mala forma y como otro indicio de ser homosexual. Porque "Los hombres no son así y no sueñan con estas cosas". Los "hombres no son tan emocionales". Esto me ha arruinado mis hobbies favoritos como ver películas o anime romántico porque si me veo conmovido por lo que dice una mujer entonces es porque quiero ser como ella y si me veo conmovido o tocado por lo que dice el tipo entonces es porque quiero que él me lo diga a mí. Realmente les cogí fastidio y ya no lo hago muy a menudo. Otro problema que tengo es que no soporto que otras personas demuestren ser mejor en algo que yo, principalmente a nivel académico. No es algo que quiera sentir (De hecho lo detesto) pero cuando tengo competencia en mi universidad tiendo a sentir hostilidad hacia esas personas y solo quiero que les vaya mal o que se desaparezcan. Me siento amenazado y humillado. Siento que los demás empezarán a hablar mal de mí y de que ya no soy tan bueno y que "fulano" es mejor que yo. Es una sensación intensa de angustia mezclada con ira e incertidumbre. Incluso a los que considero mis amigos. De un día para otro les he agarrado mucho odio por eso. Pero no puedo evitarlo. Siento que perderé mi imagen ante los demás (Porque siempre me he destacado académicamente) y eso es terrible. Detesto no ser lo suficientemente bueno. Detesto no llenar las expectativas. Detesto que las cosas no salgan como yo espero que salgan. Detesto la competencia. Ni siquiera en el amor puedo soportarla. Si un tipo pretende a la mujer que yo quiero o pretendo, me retiraré lentamente por temor a ser lastimado. No me gsta verme involucrado en triángulos amorosos. Pero al final (Y en el fondo) sé que es porque no me considero lo suficientemente bueno en comparación con el otro.
A pesar de todos esos problemas yo nunca me cuestioné mi orientación sexual sino hasta hace 7 meses cuando terminé con una novia que tenía. Solo duré con ella 4 meses. Pero ella tenía un historial de relaciones complicadas y un poco promiscuas. Estuve tranquilo y "enamorado" de ella hasta que me contó sobre su pasado. Pasé de sentirme a gusto con ella a experimentar angustia de solo tenerla al lado. No era porque no aceptara su pasado porque conscientemente lo hacía. Era porque no podía soportar la incomodidad y la angustia que me producía estar con ella. Empecé a tener pensamientos constantes acerca de ella y sus parejas que me hacían mucho daño. En ese tiempo tuve problemas para dormir y perdí el apetito. En ese mismo tiempo empecé a perder el placer por la mayoría de las cosas que hacía, incluido el besarla o tener sexo con ella. Ya no era tan placentero. Desde ese tiempo ya me cuestionaba por qué no sentía nada al hacerlo. Entonces desarrollé una eyaculación precoz y me era muy difícil tener una relación con ella por más de 3 o 4 minutos. Aunque esto se extendía porque yo me preocupaba mucho por su placer y tendía a satisfacerla tanto cuanto pudiera antes de llegar a la penetración. Finalmente la relación se terminó cuando me enteré que me estaba siendo infiel con otro tipo que conocía en su infancia. Y aunque esto me dolió, al final sentí más que me quitaba un peso de encima porque estar con ella me provocaba mucha angustia. Quería salir corriendo de esa relación porque no era tan agradable como antes de que me contara su pasado. Solo lo soportaba porque ella era la chica que yo había estado esperando por mucho tiempo y no quería perderla.
Creo que me he extendido demasiado y pido disculpas por eso. Hay muchos aspectos que no mencioné por respeto al lector que tienen que ver con mi personalidad, pero en su mayoría logré mencionar los más importantes. Solo quiero saber si algún otro ha estado pasando por las mismas cosas que yo y cómo ha estado lidiando con ello. Muchas gracias por leer.