Cómo se que no me va a cambiar la orientación?

Submitted by Lili on 17 October, 2015 - 13:31

Hola!

Les cuento que estoy mucho mejor. La verdad que me hizo bien ocuparme de mi vida y también ser menos prejuiciosa.
Estuve viendo un documental serio sobre lesbianas, y me di cuenta de que yo no lo soy, porque me gustan los hombres y no las mujeres. No me gustan las mujeres como les gustan a las lesbianas ni a las bisexuales. Me llamo la atención que había una lesbiana que era muy femenina, mas que yo de hecho, que contaba que incluso les gustaba sexualmente estar con hombres, pero que no era lo mismo que estar con mujeres. Y bueno, a raíz de esto me di cuenta que yo tengo muchos prejuicios en la cabeza, y que me guío por eso. Las lesbianas no son todas iguales ni las hetero. Esa idea me cuesta mucho asumirla, porque necesito como categorías para definirme y definir a los demás, porque me dan seguridad. Pero la verdad es que la orientación sexual es una sola cosa, muy importante sí, de la personalidad, pero no toda y los estereotipos no cuadran siempre. Yo me hacía la cabeza pensando que la heterosexualidad es aprendida, y por eso pensaba que tal vez yo soy lesbiana pero me estoy "reprimiendo" o actúo por mandato. Según lo que vi en el documental, la orientación es algo "natural" que se manifiesta y en el caso d ela gente homosexual es más clara peor porque no cuadra con la norma. Por eso es como que el que es homosexual lo sabe y no duda. Yo como soy hetero, no reconocía esa naturalidad de mi orientación...

Creo que es muy obvio que no soy lesbiana. Pero, como sigo con la maldita duda, sigo cuestionando algunas cosas:
-La mayoría de las lesbianas, tuvieron experiencias con hombres y les hasta les ha gustado mucho a algunas. Pero, dicen que no se sentían completas, que se aburrían rápido, que no se sentían bien, y que cuando salieron con una mujer dijeron wow, esto es para mi, claro, soy lesbiana! Y bueno, ahora me da miedo que a mi me paso que tenía un novio (7 años salimos) y a lo último me cansó y ya no me gustaba aunque era hermoso y lo dejé. El motivo de haberlo dejado fue que quería experimentar estar con más chicos. Y bueno ahora me angustio pensando que capáz me engañe y lo que si encuentro a una mujer y me enamoro voy a pensar como las lesbiana "ay si era esto". Y me da angustia! En mi realidad práctica, aclaro que me vivo enamorando de hombres y tengo expectativas de que sean mis novio todo el tiempo. Cada vez se me hace más patente la necesidad de un hombre...
-Y bueno también me angustia que capaz no se si soy lesbiana o bi porque no probé y que si probara tal vez me cambiaría la orientación. En el caso de las mujeres tampoco puede cambiar la orientación??? Porque en las mujeres no es tan definida como en los hombres creo yo...esto por el hecho de q a las mujeres nos puede excitar ver imágenes de otras mujeres desnudas...y también somos mas cariñosas con las amigas.
-Me dan miedo los sentimientos de amistad que tengo por amigas, ya no los puedo disfrutar como antes. Ya no se distinguir y me angustio. Si tengo un amiga linda ya no la quiero ver porque me angustio. Si conozco a una chica que me cae bien y me gustaría ser su amiga ya me inhibo porque me da miedo que me guste o me digo "porque la queres agregar a face, porque te cayo tan bien, no sera que,...." y así! cosa que antes no me pasaba...ENcima vi un documental del primer casamiento de lesbianas en Argentina y decían que primero fueron amigas 2 años (buuuu) y también hay un libro que se llama "más que amigas" que habla de los avatares del descubrimiento lesbico, de que los sentimientos se confunden con amistad...esto me da miedo. Cuando estaba muy mal del TOCH lo leí con toda la angustia del universo.
-Otra cosa ilógica que me sigue pasando es que tengo muchas ganas de tener sexo con hombres...y esto también me hace pensar, paradojicamente, que tal vez soy lesbiana porque pienso como hombre...ay no se...una incoherencia pero bueno.

Y bueno, sigo comprobando cuando veo a alguna mujer...que horror.

En fin, que piensan?

Saludos!

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

Sky

17 October, 2015 - 16:41

Gracias por responder a mi post!!

Tengo sentimientos encontrados, por un lado me da alegría de nuevo verte activa, pero también como que quisiera que salieras de esta pesadilla de TOCH y no volvieras a escribir. igual, Me alegra ver que andas mejor.

Ineludiblemente toda forma de TOC va ligado con encontrar certezas. Llamese TOCH, o TOC religioso, o TOC de relaciones. Todos queremos tener certezas y usamos las compulsiones para obtener respuestas. Entiendo tu pregunta, pero sabes, hay que aprender a vivir con esa incertidumbre. Hay que trabajar otros aspectos de la vida para sentirse más seguro. Si sigues dudando de la duda quedarás en un cíclo que no te conducirá a dejar el TOCH. Muchas personas que se han curado dicen que de vez en cuando presentan dudas. Yo traigo un ejemplo bien drástico. Imagina que no fuera TOCH nuestro problema, imagina que consumieramos algún alucinogeno y entonces vieramos que estamos en ese ciclo, de repente un día decidimos tomar terapia de rehabilitación y entonces en terapia, después de semanas nos preguntamos seremos adictos? Necesito problar droga para saber si somos o no? Creo que las drogas son como nuestras obsesiones. Hay que vivir con esa duda, te aseguro que eres más que ellas.

La psícologa Martha ya ha hablado de que a veces las personas confunden admiración con amor. Creo que eso se da en todas las orientaciones. Lo que pasa es que ahora le podemos dar más validez o más peso si se trata de personas del mismo sexo. Lo que me llama la atención es que en lugar de pensar que es una confusión de admiración u otro siempre pensamos que es amor.

- Clara, tienes que dejar el pasado atrás. Tu sabes cuantos cambios hay entre esa chica que dejo a su novio y la clara de ahora? Las persoans se cansan. Tengo amigas que después de 10 años dejaron a sus parejas. A veces nos quedamos pegados a una persona porque no somos fuertes para decir basta. Tú lo hiciste!! recuerda porque lo hiciste, no dejes que tu cerebro tergirverse tu historia de vida.

-Frente a lo sexual. desde hace semanas andas con aquella duda. Está bien Clara que te guste el sexo, está bien que disfrutes de él. No debes de juzgarte por ello. Lo que creo que si es conveniente es ver cómo te visualizas frente a él. Crees que puedes tener hipersexualidad? y sí llegas a responder que sí, preguntate o en qué te basas para ello. A mi modo de ver, a veces siento que tienes un conflicto porque muchas veces el sexo y el amor no logras vincularlos como quisieras. Alguna vez en mi vida estuve con una chica sólo por el sexo y te juro que pensaba que era amor, pero era esa necesidad de estar con ella a toda hora.

Ya para terminar. mire que sigues habiendo compulsiones. Hay que seguir saliendo de ellas. Cosas que la historia de otra chica puede ser la mía es compulsión. o dudar de lo que siente por tus amigas. Esas dudas son clásicas del TOCH. Clara deberías preguntarle a la psícologa Martha si las ganas de tener sexo con hombres no es alguna otra forma de compulsión..

Abrazo y sigue creciendo!

Lili

17 October, 2015 - 19:06

Hola! Gracias por responder! <3
Tenés razón!
No se si puedo tener hipersexualidad...yo dije a mi psicóloga que tenía miedo de ser ninfómana pero me dijo que no es el caso, porque no tengo conductas de promiscuidad, osea no estoy ocn cualqueira, solo con los que me gustan mucho. Lo que sí me pasa es que no me puedo aguantar cuando alguien em gusta mucho y se da. Y sí, mi conflicto tiene que ver con al relación sexo-amor...es como que yo quiero que el que tiene sexo conmigo me ame, que quiera ser mi novio o empezar una relación, y eso nunca me pasa y me frustro y sufro. Y sí, es interesante eso que decís que pensabas que estabas enamorado y era solo sexo...podrías decirme como es para un hombre la diferencia entre querer solo sexo y sentir amor? A mi me da bronca que los hombres te traten bien para tener sexo y esas cosas y que al final sea solo sexo, me parece que mienten. Y sí, tengo mezcladas las ganas de tener sexo y las ganas de que alguien me quiera...para mi estan las dos cosas juntas. Si estoy con alguien que no me gusta mucho, puedo no enamorarme y no sufrir, pero tampoco me gusta mucho el sexo. Y si estoy con alguien que me gusta mucho el sexo, me enamoro...peor el otro no quiere lo mismo y yo sufro. Lo bueno es que me doy cuenta en seguida cuando un hombre no se enamora y lo mando a la mier...pero bueno, esto pasa luego del sexo. Pero sabes que sí pensé eso que decís, que tal vez yo confundo las ganas con el enamoramiento. Y sí, creo que una mujer puede sentir ganas pero tengo problemas con eso..
Tengo miedo de que nadie me quiera y quedarme soltera para siempre :( Es mi principal miedo...ME pasa que a veces creo que tendria que abstenerme del sexo para no sufrir tanto...y ahí es donde me preocupa no aguantarme. Aunque, también pienso que no se si esta bien aguantarse y me digo por lo menos tengo sexo...no se. VOs que pensas, que hay que aguntarse un poco? No quiero ser tradicionalista pero creo que a veces, si una busca una pareja, hay que aguantarse y no "entregarse" digamos.

Para vos, que es lo que hace que un hombre se enamore?

Muchas gracias!

Sky

17 October, 2015 - 20:08

Voy a ver como me va respondiendo...

como es para un hombre la diferencia entre querer solo sexo y sentir amor?

Pregunta díficil. Sabes, eso lo vi con el tiempo, es mi experiencia y quizá la de otros sea diferente. Cuando conocí otra chica y dure 5 meses saliendo con ella y jamás hubo sexo, Entonces me di cuenta que mi relación anterior la otra chica me gusta físicamente, pero eramos muy diferente, sólo que en la cama nos entendiamos. Con esta nueva chica me encantaba estar al lado de ella, Salía a buscarla siempre. Y sí, ya por ese entonces tenía TOCH pero por momentos no estaba el TOCHm a veces duraba semanas, y puede que un día tuviera un pensamiento pero después de unos minutos se esfumaba, sólo pensaba en verla sonreir. El amor es algo que se da con el tiempo, a mi parecer no es algo que sea instantaneo como el deseo sexual, Yo creo que el amor en una construcción. No es necesario que haya sexo para que alguien sienta amor por tí. .

Sabes, te lo digo como hombre. creo que cuando uno tiene muchas ganas de tener sexo, uno siente que la otra persona es única. Creo que hay una conexión profunda en ese momento. Y sí, cómo tu lo dices muchas personas pueden decir cosas muy profundas, que no sienten por sólo el rato de placer. Por ello digamos que tener sexo difiere de hacer el amor.

VOs que pensas, que hay que aguntarse un poco?

Ahora, con el pasar del tiempo creo que si es bueno aguantarse. SAbes, creo que eso da pie a conocerse mejor. Eso da pie por ejemplo a que el chico te lleve rosas, te lleve a cenar, a ver el atardecer, a ver películas abrazados sin nada más. Eso da pie para concer al otro más profundamente. Yo sé que puede ser dificil aguantarse, pero creo que puede ser el camino para tener más éxito. Por eso es que muchos amigos que se vuelven pareja duran más, porque fueron primero amigos, se conocieron y entonces dieron el paso.

que es lo que hace que un hombre se enamore?

Clara, eso es personal. Yo me enamoro de una sonrisa. O de una mirada. o de un gesto. Yo me enamoro de un perfume y de la actitud de la chica. Uno se enamora de un conjunto. Yo me enamoro de que griten cosas en la calle jajaja....

Ahora bien, dime tú que quieres, que se enamoren o que te amen en verdad? creo que hay diferencias entre los dos estados. Enamorarse es ir descubriendo el otro como persona, y eso cautiva, es viendo en otro las virtudes. Pero amar va un poco más allá. Amar es aceptar al otro con sus diferencias y virtudes. es construir, y es equivocarse también, y volverse equivocar pero cada vez edificando mejor.

Una cosa que tu me dices en mi post. Nada es rosa en el amor. Hollywood nos vendió una idea bien vaga del amor. Amor a primera vista, crees que eso existe? yo creo que existe atracción a primera vista, pero amor? Más allá del que tuve por mi madre cuando la vi al nacer no existe (bueno, y eso que ya había estado con ella en su vientre). Cómo en todo puedes ver excepciones, pero los casos son contados.

Con el próximo que salgas, deja que te coquetee... que te endulce el corazón. Que te diga cosas bonitas, dale un abrazo, una palabra bella, una caricia. Dale tiempo a que el vaya construyendo el puente que conduce a tu corazón. Es así, paso a paso.

Lili

17 October, 2015 - 20:40

Hola! Gracias por responder!
Creo que sí, que voy a tratar de abstenerme más. Ya lo veía pensando. Igual yo tengo la idea de que si alguien se enamora no importa si tenes sexo o no o tal vez sí...no se. En mi caso, lo que me pasó es que me enamoré de mi compañero de trabajo que no es muy lindo, pero me enamoré del día a día, sin darme cuenta, tenái sentimientos verdaderos o bueno. El se pelio con su novia y quedo muy mal, y se ve que se dio cuenta de mis sentimientos y ahí me buscó y pasó lo del sexo y luego se alejó emocionalmente con lo cual yo me enoje MUCHO, y me dijo que no esta para estar de novio porque sufrió mucho. Yo pense que con todo lo que yo siemrpe le dije que pienso del amor, iba a ser coherente y que no me iba a "usar". Pero, aun no olvida a su novia... :( Bueno, cosas que pasan...aún lo sigo queriendo pero ya se me va a pasar. Yo pensé que como el ya me conocía de trabajar juntos ya tuvo tiempo de ver si yo le gustaba o qué. Obviamente le guste pero solo por sexo...me siento muy mal con esto porque yo tenia sentimientos :(. Yo se que el me admira y cosas así...pero bueno debe ser solo deseo sexual...
En cuanto a tu pregunta yo lo que quiero por lo pronto es que alguien se enamore, y cuando tenga una pareja supongo que después querré que me "amen" y sí se que eso se construye...pero mientras no encuentre a nadie que no quiera mas que sexo..

Me estoy desmotivando mucho cada día más, porque tengo 29 años. Y con este ultimo chico fue fatal, porque realmente lo quería mucho (también le tenía muchas ganas sexuales), me gustaba estar con el todo el tiempo en cualquier lado y quería que esté bien, etc...ni siquiera quería que se pelee con su novia ni nada...
Es muy triste todo....
Una cosa que me conto cuando eramos amigos es que el estaba teniendo sexo con muchas mujeres pero que cuando conoció a su novia ella "se lo hizo dificil" "me hizo laburar", dijo...y bueno, con eso concluyo que realmente hay que aguantarse...Me parece medio machista eso, pero si es así, es así...
No se, espero tener una nueva oportunidad si es que en algun momento olvida a su ex...no se...me estoy cansando de siemrpe lo mismo.

Bueno, muchas gracias!! Valoro tus consejos! :)

Sky

17 October, 2015 - 21:08

De seguro encontrarás un chico que coincida con tu forma de ver el mundo. Sólo que por ahora es mejor tomarse un tiempo antes de que tengas sexo con ellos. Lo que cuentas del chico con el que trabaja me suena mucho a eso de que "un clavo saca otro clavo". Creo que el chico aún conociéndote, sabiendo como piensas y lo que esperas debía haberse detenido. EL sabe que querías tú y ya ves que le pudo más el deseo sexual. Como ser humano quisiera dejar de hacer cosas así, como después de hacer algo entonces dar un paso atrás. Creo que la contención a veecs es buena para no herir a otros. En este caso como ves tu resultaste herida.

Lo que el chico te dijo no me gusta como te lo dijo, creo que es algo tosco decirte eso, cuando está teniendo intimidad contigo. Pero a la final tu lo conoces mejor que cualquiera de los que estamos acá y puedes tener una mejor imagen de la situación.

Toma un tiempo contigo. Sigue creciendo. 29 años eres joven!! Vamos clara, que tenemos toda una vida por delante. 29 años y te queda mucho por andar. Viaja, baila, rie. Disfrutate a ti misma, que después el que te encuentre lo valorara.

Pd. Ves como este tema es primordial para alcanzar tu equilibro? ves que este es un aspecto que es más influyenye incluso del TOCH.

Abrazos, Disfruta el fin de Semana!

Lili

17 October, 2015 - 21:54

Tenes mucha razón en todo! :)
Sí, yo considero que me trato mal, por eso me enojé y no creo ser una loca por eso, creo que es lógico. También pienso que sí tiene responsabilidad en haberme herido, y que yo también tengo por no haberme abstenido tampoco.

Muchas gracias! Voy a implementar esos consejos!! :)

Gracias, gracias, gracias!

Besos!

blackan24

17 October, 2015 - 18:00

Hola Clara tenias días que no venias, espero que encuentres mejor y espero poder ayudarte con mi opinión, me parece muy bueno lo del documental que viste porque te ayudó a quitarte muchos prejuicios, todos los tenemos en mi caso que muchas veces los gays son hombres afeminados o con ciertos comportamientos femeninos pero eso no tiene nada que ver, hay gays que son extremadamente masculinos que como hombre dices wow no pensé que fuera gay porque tu los veras en muchas cosas "masculinas" lo que pasa es que tenemos el estereotipo que el hombre tiene que ser de X manera y si no lo es, es porque es gay.

Al igual que las mujeres las tipicas "machorras" o "marimachas" como se les dice en mi país y muchas veces las mujeres asi no tienen absolutamente nada de lesbianas, lo que pasa es que en el hombre es más delicado el asunto porque tiene que encajar en la sociedad que nos dice que tenemos que ser masculinos y si no lo somos es porque somos gay, tenemos que hacer muchas cosas o aparentar muchas cosas, a mi el psicólogo me ayudo a entender una cosa porque le conté el asunto del futbol que a mi no me gusta y cuando era niño me decian mujercita porque no lo jugaba y todavía no lo juego, me dijo que tenia que ver muchísimo el modelo de crianza, en mi caso mis padres ambos son académicos de una universidad y el psicologo me dijo que yo en lugar de ver a mi padre con un balón de futbol lo más seguro es que lo vea con sus libros y materiales de la universidad y que ya por no tener una bola sea gay.

Lo que me hizo intentar ver el psicologo es que lo que pasa es que yo inconscientemente soy un poco machista o intento seguir el modelo patriarcal de la sociedad, que yo como hombre tengo que hacer X cosa, y es inconsciente porque intento encajar por mis problemas del pasado, no se si me captas, que haciendo esas cosas tal vez las chicas me vuelvan a ver o logre tener un poco más de amigos, o sea es algo totalmente aparte de mi orientación sexual, es algo más de encajar en la sociedad, porque una persona puede ser muy masculina o muy femenina y ser homosexual, por eso me parece genial que miraras ese documental, el ser homosexual va más de solo sexo, es el enamorarte de esa persona, querer compartir tu vida con esa persona no como lo quiere hacer ver la sociedad actual que todo es sexo, o sea es algo natural y fluido al igual que el ser heterosexual pero nosotros con nuestro TOCH no queremos aceptar que somos heterosexuales por simples hechos aislados, tal vez un juego en la infancia, mirar porno homosexual, pensar que alguien del mismo sexo es atractivo, ser homosexual no es algo que yo diga amanezco oh soy gay, NO, es algo con lo que se nace, nosotros nacimos heterosexuales solamente que el TOCH nos quiere confundir y hacer creer que no es cierto.

Hace poco lei un comentario que me dejo un poco impresionado fue el de un tipo que es gay y dijo: "16 años de sexo heterosexual no me hicieron heterosexual porque yo en mis adentros sabia que lo que queria era estar con un hombre" no se si lo captas, el sabia que era gay solo que por algún motivo que no sabemos el no se aceptó como tal hasta despues de 16 años de haberse casado, asi que tranquila Clara tu eres hetero, naciste hetero solamente que ahorita el TOCH no te deja verlo y te mete dudas y dudas, le buscas la quinta pata al gato, tienes que trabajar tu autoestima para que estas dudas no te arrastren a más dudas e inseguridades, tienes que aprender a discernir entre la admiración, amor por los amigos y amor de pareja porque te esta obstruyendo tu vida, porque si quieres a una amiga seguro diras, dios sere lesbiana? cuando lo que sientes es amor por tu amiga como el mismo amor que puedes sentir hacia un hermano, hermana, familiar que se yo.

Luego el sexo, creo que te estas juzgando mucho a ti misma, te sientes mal porque tal vez tienes mucho deseo e inconscientemente crees que solo los hombres pueden tener mucho deseo porque son hombres o sea un pensamiento inconscientemente machista, como dice Sky no descartes tampoco la hipersexualidad que es común en el TOCH, pero no te sientas mal por querer tener sexo, el sexo es algo natural y normal, es dañino cuando lo haces compulsivamente porque estas hipersexualizado, sinceramente en el tema del sexo no soy el más calificado porque la verdad nunca he tenido relaciones sexuales pero si hay que ver cuando algo es por un deseo natural, algo biológico y otra cosa es el hacerlo compulsivamente, lo cual trae muchas consecuencias porque vas a tender a idealizar el sexo que tiene que ser de X manera o que tiene que cumplir X espectativas y si no lo hace es porque tal vez eres lesbiana o sea otra cosa más para que el TOCH agarre más fuerza, espero haberte ayudado.

Abrazos

Lili

17 October, 2015 - 19:05

Holaaaa! Gracias por responderme :)
Yo creo que las ganas de tener sexo son un poco deseo de afecto y un poco compulsión...compulsión en el sentido de que no me aguanto de hacerlo..pero no lo idealizo....en general siempre me gusta cuando me gusta mucho el chico...me gusta demasiado de hecho, y me enamoro.

jesslv

19 October, 2015 - 04:54

Me dio miedo eso del descubrimiento lésbico en la amistad. Yo dude de la miastad de mis amigas cuando empezo el toch y dure así un rato hasta que el síntoma paso :(

hika

19 October, 2015 - 12:56

Por eso de que las lesbianas les habian gustado chicos y se habian cansado. Yo me cansé de mi ex, más que cansarme, es que me desenamoré y le veía feo, pero después de 4 años, bueno ya sabes la historia.

Pero me niego a creer que el descubrimiento de las lesbianas es este, es decir, creo que lo normal es que las lesbianas siempre les hayan gustado las mujeres, igual que los gays los hombres. Todo el mundo se puede cansar de su pareja y no quiere decir que haya que cambiar de acera. Si lo provaron y les gustó más, sera porque por manera de ser una mujer siempre entenderá mejor a otra mujer y en cuanto el sexo, supongo que sabra tocarte mejor, ya que tiene el mismo organo que nosotras y lo sabe estimular mejor que un hombre, por identificacion, pero no creo que sean lesbianas de verdad. Pero creo que no hace falta provar para definir la orientacion sexual, sino que ya lo sabes por tus deseos, y yo quiero un hombre como compañero de vida, ni por mandatos ni chorradas.

Yo nunca he tenido una amiga que tengamos una amistad tan profunda que quiera pasarme infinitas horas con ella, o que me dé por abrazarla, más bien el contrario, no soy para nada cariñosa, solo lo soy con mis parejas. Pero no creo que se pueda confundir amor con amistad, el amor es un sentimiento muy fuerte como para confundirlo, pero si estoy de acuerdo que se puede confundir atraccion sexual por amor.

En cuanto al sexo, yo estoy al contrario que tu, me siento como una niña pequeña, sin deseo ni nada, me siento como asexual, y solo pensarlo me dá pereza, ni me toco, no tengo necesidad, tampoco tengo sueños eroticos. No se si cuando me enamore se me pasará.

blackan24

19 October, 2015 - 14:55

Hika no te mortifiques muchas personas se aburren o se cansan de su pareja y no terminan por muchas veces miedo a quedarse solas y ya eso se conoce como comodidad, luego terminarla y no quedar en la comodidad que yo sepa no hace a nadie homosexual simplemente tal vez no era la persona indicada para ti, luego concuerdo contigo en eso que una mujer sabrá mejor comprender a una mujer sexualmente hablando pasa lo mismo con los hombres sin embargo eso tampoco hace gay a nadie pero como tu misma dijiste no hace falta probar para saber eso, luego el ser gay es el enamoramiento y sentimiento de compartir tu vida con alguien del mismo sexo, eso que se descubrieron mágicamente a los 30 nada que ver, siempre lo fueron, porque nadie es hetero hoy y mañana o pasado mañana es gay, eres gay desde que naces y punto, lo que hay que aprender es a que no nos afecten esas cosas de me descubri a los tantos o que en las peliculas y series un personaje aparentemente hetero de la nada es gay porque eso no es cierto solamente que ahora el tema es muy actual, esta bien que quieran hacer temáticas homosexuales pero que las hagan como se debe de ser, desde que son pequeños

Un abrazo

jesslv

22 October, 2015 - 02:21

Entonces las lesbianas del documental ya lo sabían y decidieron experimentar con hombres por su propia cuenta. ¿O como? Por que a mi me dejó muy confundida.

Lili

23 October, 2015 - 13:37

Las del documental salían con hombres por mandato digamos. Y se dieron cuenta que algo no encajaba porque no se sentían comos las demás mujeres hetero tan enamoradas y eso. Después la categoria "lesbiana" les vino bien y se dieron cuenta de que era eso lo que eran.

jesslv

23 October, 2015 - 19:13

O sea que básicamente lo sabían desde pequeñas? Bueno me imaginó que al entrar en la etapa de la adolescencia veían a sus amigas salir con chicos y pensaban que ellas también.
Lo siento clara, es que me confundí bastante. Al leer eso siento que yo también saldría con los chicos por mandato y me hace decaer.
No sé como le haces para ver esos documentales y no decaer, que rápido estas mejorando :)

Lili

25 October, 2015 - 14:53

Vos no lo haces por mandato! En el caso de las lesbianas sale a la luz que lo hacen por mandato, porque justamente ellas sienten algo que no va según la norma, entendés? Por eso que no sufren de dudas obsesivas, sino que sufren por asumir o que son en un mundo en el que les enseñan que lo que sienten está mal. En nuestro caso no sentimos ese estar fuera de la norma, ese no poder expresar lo que somos...en nuestro caso sentimos dudas obsesivas. Si fuera la respuesta el ser lesbiana, ya no sufriríamos por la duda...en todo caso lucharíamos por asumirnos o si estamos muy mal trataríamos de reprimir lo que sentimos para encajar. En el caso del TOCH lo que se intenta es develar una duda que no tiene respuesta...queremos la certeza de la heterosexualidad...pero como la heterosexualidad es lo "correcto" y lo "normal" no encontramos un punto de certeza, una piedra de toque...porque lo que somos coincide con la norma. No tenemos con que comparar. Somos y punto...cosa que nuestra mente obsesiva no quiere entender.
Imaginate una situación en la que no tendrías permitida gustar o desear a tal o cual chico...por jemplo si fuera el novio de una amiga o de una hermana, o si fuera alguien mayor...en ese caso sí podrías experimentar el conflicto y ver que feo se siente sentir algo y no poder expresarlo.... Entender esto a mi me ayudó.

Se entiende?

jesslv

28 October, 2015 - 03:24

Hace tiempo me llamo la atención un chico, me imaginaba muchísimas cosas con él, pero no sé, yo no lo aceptaba por que era amigo de una amiga a parte digamos que no era el "prototipo" de mis gustos y bueno... nunca lo asumí ante nadie.
Yo creo que de la misma forma que me sentí con este chico, ellas lo hacen pero con las mujeres.

Desde que empezó el TOCH tengo la necesidad de indigar en historias ajenas, por ejemplo lo del documental es como una necesidad que me digas que lo sabían desde pequeñas, por que si no me siento agusto, es como si mañana todo fuera a cambiar.

Hace tiempo estaba viendo un programa donde decían que un niño se vestía de niña y un psicologo decía que era imposible determinar su destino a la edad de 5 años, después otra persona agregó que si antes se decía que a los 16, 17 ahora se decía que muchísimo antes.
Cuando dijeron la edad de 5 años me senti confundida, y cuando escuche lo de 16 años me sentí relajada, básicamente es como si mi orientación fuese determinada por lo que dice la gente.

También ví un programa donde aparecía una chica lesbiana y su pareja y ella decía que se enamoro de un hombre y que eso era lo que quería sobre la vida, y su pareja estaba muy enojada. La verdad se me hizo una tontería jaja el programa se llama "caso cerrado".

A mí en la personal es que se me aglomera la sensación de que no me quiero aceptar, tengo bastante ansiedad y a veces atribuyo que quizás soy bisexual y no me quiero aceptar. Pero después pienso que mi historial personal dice lo contrario, bueno, siento que me hubiese dado cuenta desde los 12, 13 años, pero luego uno se topa con casos donde "se descubren" a los veintí tantos.... y uno se echa para abajo.
He visto escenas lésbicas en series de televisión, ya superando que antes no podía ver la tele, y recuerdo que la ví y dije: Yo no quiero eso, y después ví a un chico y pensé ufff es muy guapo. Pero ni eso resuelve esta sensación de dudar.... pero con el chico de la tele es una sensación no sé, tranquila, sale por sí sola... pero a veces analizó todo y pienso que quizás si me gusto la escena inconcientemente y no lo quiero aceptar.

Creo que escribí demasiado jaja, gracias por tu ayuda Clara y tomarte el tiempo de resolver mis dudas.

blackan24

28 October, 2015 - 19:29

Hola jesslv espero que estés mejor, con leer tu comentario me di cuenta que me está pasando lo mismo, por ejemplo las escenas gay en alguna serie o película digo es que me doy cuenta que no quiero eso para mí vida o sea no me veo en eso sin embargo después empiezo a dudar de nuevo será que al final si me gusto? Esas cosas me hacen sentir depresivo porque si ya sé no quiero eso porque entonces pienso que tal vez si me gusto, como que buscamos en todos lados la respuesta mágica a que algo nos diga eres heterosexual o eres gay, otra cosa que me pasa es que a mí me gusta una ex compañera del colegio y siempre me gustaba cuando nos mirábamos así de repente esa tensión y esas cosas, ahora en la universidad pienso en ella y a veces me imagino si ella estuviera acá y me imagino muchas cosas pero siempre hay una desgraciada voz que me dice a usted no le va gustar porque es gay, es demasiado molesto, digamos mi historia apunta a que soy heterosexual pero porque mi mente me hace estas jugadas, yo sé que yo no me sentiría cómodo con un hombre, imaginarme de la mano con uno o diciéndole mi amor o algo así eso sí que no va conmigo y porque esta voz está molestando.

Con lo que cuentas sé que no eres ni lesbiana ni bisexual pero te pasa lo mismo que a mí, está esa duda sobre la duda que es y si al final? Y que tal si me gusto? O cosas así, yo pienso que depende mucho del autoestima en mi caso sé que mi autoestima nunca ha sido buena desde muy pequeño supongo que es una larga cadena de sucesos que hacen que mi mente llegue a esa conclusión me pasa algo = soy gay, cuando no es así. Hay muchas cosas que tenemos que trabajar en nosotros mismos y espero que podamos salir de esta.

Saludes

jp.gajard

29 October, 2015 - 03:15

clarita , una lesbiana no se enamora de un hombre 7 años
suerte y eres muy muy hetero

hika

30 October, 2015 - 11:32

Hoy una chica que conozco nos ha contado que siempre le habian gustado los hombres y ahora es bisexual y tiene novia. Tengo un grado de ansiedad muy elevado y tengo miedo que me pase esto a mi.

Lili

31 October, 2015 - 14:49

Hika! Debe ser que la chica es bisxual.
Puede ser que en realidad siempre haya sido bi pero no se asumió. Según lo que leí los bisexuales también siempre saben que lo son....este debe ser el caso de esta chica!

jesslv

1 November, 2015 - 06:12

Cierto, yo también he leído que desde pequeños lo saben. O también puede ser que quizó probar.