¿Es normal inventarse historias y adoptarlas como si fuesen reales y hasta creerselas? ¡Ayuda!

Hola, deseo plantearles mi tema. Hace pocos días he escrito aquí porque lamentablemente tengo ciertos rasgos de T.O.C homosexual, pese a que una vez me calmo y estoy tranquila me doy cuenta de que no lo soy, pero ya saben cómo es la ansiedad o el pánico, una vez entran en nosotros, nos hacen pensar las cosas de forma poco lógica. Pero no les quiero hablar de eso ahora.
Haciendo memoria respecto a mis confusiones sexuales llegué a la conclusión de que a mí nunca me ha gustado realmente una mujer. Sólo me inventé que me gustaba cierta persona porque siempre he sido romántica y quería "sentir eso especial", "enamorarme", "emocionarme porque alguien me mirara", y como soy muy muy tímida y no tengo mucho contacto con chicos, me inventé que me gustaba una compañera. Mi pregunta es, ¿qué tan normal es esto? Y no es la primera vez que me ocurre, cuando tenía doce o trece años, hasta los catorce creo, leía historias, libros y esas cosas, y terminaba creyendome el personaje de la historia; es decir, sufría por lo que el personaje sufría, incluso lloraba a mares, adoptando esa conducta solo porque yo quería vivir algo interesante y lo adoptaba como propio. Más tarde, una amiga tenía problemas y yo estaba mal (sin estarlo realmente) por ella. Lo más triste era que yo me convencía de que sentía su dolor, pese a que no era así, practicamente una actuación, y así sucesivamente. Incluso tuve algo así respecto a un problema alimenticio, que al final terminó siendo cierto y nada cómodo, aunque en el fondo me gustaba tenerlo. ¿Tiene lógica?
Tiempo después vino lo de esa persona que creí me gustaba. Una chica. A mí ella nunca me llamó la atención de nada hasta que un día creí yo gustarle y, pasado el tiempo, dije "no me gusta nadie ahora... tal vez ella me guste, debe ser mi nuevo objetivo de fantasías". Y así empezó. Sin embargo, jamás lo tomé enserio, yo me inventaba que la quería o que estaba triste por cosas respecto a su indiferencia, pero lo cierto es que en el fondo nunca fue real, nunca lo sentí así. Superficialmente, me lo creía. En el interior, sabía que no calzaba y me sentía mal, culpable, porque estaba jugando con algo que para muchos es serio.
Cabe destacar que a mí me gusta inventar historias, las escribo y me divierto con ello, a veces me pongo en el papel del personaje, pero eso nunca ha llegado muy muy lejos porque al final yo sé que yo lo controlo, aunque con ciertas historias me he traumado más.
Ahora que he salido del colegio quiero dejar esto atrás, deseo sentir de verdad, no inventarmelo. A mí me gustan los chicos, eso no he tenido que inventarmelo (por si se lo preguntan), eso lo sé porque mi cuerpo me dice que es así, pero todas mis otras experiencias mi cabeza las ha creado porque considero aburrida mi vida. Ya no quiero hacerlo, quiero que me pasen cosas porque deben pasarme, quiero enamorarme de verdad o que me guste alguien de verdad sin sugestionarme. ¿Es normal esto que me ocurre? ¿Qué puedo hacer para dejarlo atrás? Ahora me arrepiento mucho, porque arruiné parte de mi adolescencia haciendo propios sentimientos y problemas que nunca tuve o que pude no haber tenido si no los hubiera pensado. Por ejemplo, cuando una amiga estaba triste, yo sentía que igual debía estar triste para estar acorde. ¿El ambiente nos puede afectar de esa manera? ¡Ayuda!