Otra más con el HTOC

Hola a todos!
Por lo que ya he visto, hay bastante gente con la obsesión sobre la orientación sexual y la verdad quisiera deciros, antes de nada, que saber que no soy la única me ha consolado en muchas ocasiones.
Os cuento mi problema. Ahora tengo casi los 18 y llevo arrastrando este problema desde que tenia algo así como 13 o 14, que fue cuando me desarrollé. Siempre he sido muy obsesiva.De pequeña me creía que yendo por la playa me iba a pinchar con una aguja y me iba a entrar el SIDA y bueno, ya mas tarde tuve otras obsesiones, la más angustiante hará un par de años que la pasé y la verdad que es horrible.
Aunque siempre la he tenido, no es hasta este año cuando más me está afectando. Si les digo la verdad, no recuerdo muy bien cómo empezó todo aunque creo que fue en una ocasión que le mire el escote a una compañera de clase sin querer y ella me pilló por asi decirlo, y creo que desde ese dia me vengo preguntando si lo seré o no.
Me pasa y es a lo que más le doy vueltas que a veces me he rayado muchísimo por si a mi me gustaba alguna amiga mia y, a pesar de que he tenido la oportunidad de liarme con alguna, no lo hecho. Entonces comienzan los pensamientos sobre si estoy reprimida que si en realidad me gustan pero no quiero aceptarlo, que si me compruebo cada dos por tres por si me excitan o no, etc etc. Un desastre vamos, porque son pensamientos que a mi me angustian mucho y no los quiero tener. A raiz de esto me viene que si me angustio es porque yo sabria que no podria estar con ellas aunque quisiera, que si en realidad quiero... en fin.
La cosa es que yo tuve novio no hace demasiado y a mi me gustaba (aunque a veces tambien llego a dudar de que me gustase). Lo que si recuerdo es ponerme supercontenta cuando estaba con el, echarlo de menos, y cuando cortamos la primera vez (porque cortamos dos veces) hartarme de llorar porque lo echaba de menos. Sin embargo, tambien es cierto que le olvide muy rapido y a la semana ya ni me acordaba de el.
Sobre este tema tengo que añadir que tuve muchos problemas con el, y es que era muy infaltil y por cada cosa que me pasaba me montaba una historia... por ejemplo, un dia se quedo dormido cuando ibamos a ir al cine con mi hermano pequeño y me empezo a medio gritar porque habia sido mi culpa, que no se que, y el dia siguiente a que me graduara (con bastantes buenas notas) no paro de llorarme por telefono porque le parecia injusto que a el, que habia repetido, no le fueran a dar un diploma especial por las notas, que si me trataban de forma especial... Un sinfin de cosas, sumandole al hecho de que era yo la única que queria relaciones sexuales y que el pasaba de mi, desde el primer mes, nos hicieron dejarlo y total, que no acabo muy bien la cosa.
El caso que ahora que estoy estudiando fuera de mi casa, me ha vuelto este toc o lo que sea y lo paso fatal. Hay veces en las que estoy tan desesperada que casi me da igual porque mas angustiada de lo que estoy, complicado. Ahora ya no puedo ver a los chicos de la misma forma, porque en las etapas en las que no he pensado esto, ni se me ocurre fijarme en las chicas, pero como le este dando vueltas no paro de fijarme y empiezo a tomar como mios frases que he escuchado de otras personas que si son homosexuales como "¿y por que no puede haber chicos como esa chica?" y muchas mas. Encima me ha dado por obsesionarme con una amiga mia, en la cual no puedo dejar de pensar, a pesar que solo me angustia y claro este continuo rumiar sobre ella, me echa mas leña al fuego. Para colmo, hoy se abrazo con otra amiga mia y creo que me dieron celos pero no se si fue algo fruto de mi imaginación o la realidad. Lo curioso es que cuando no estaba rayada con esto, la he visto en sujetador y no me causo sensación ninguna y ahora ya no se si me excita o no o yo que se... Ya ni siquiera me veo con chicos (aunque tampoco me vea con mujeres)...
Siento el tochaco que os he puesto pero es que ya no aguanto mas y aunque se lo he contado a mi madre y ella lo aceptaria sin ningun problema al igual que el resto d emi familia y la psocologa me dice que son obsesiones, cada vez que llego a una conclusión no me puedo quedar tranquila porque siento que si he pensado lo otro, es por algo y asi... y no me quedo tranquila..
Y diganme, ustedes que piensan sobre esto? Lo soy? me gusta mi amiga? o tengo HTOC? Muchas gracias por escuchar mi historia :)