obsesión sobre homosexualidad / reacciones fisiológicas

Gracias marta por la ayuda que me brindais la verdad es que estoy pasando malos momentos porque aparte de la obsesion es un miedo atroz a ser algo que yo considero que no e sido nunca y es como decir vale, yo lo respeto pero tengo que empezar una vida de 0 creyendo en lo que nunca crei y eso me da grandes problemas, te comento que el tema de la terapia no te podria indicar de que tipo es, me hace un poco que yo me sobreponga a mi estado animico, aconsejandome y diciendome por donde tengo que avanzar, el me a dicho que no soy gay puesto que le entregue el historial de mi vida sexual pero no se si por el miedo o porque yo sigo diciendome a mi mismo porque me paso lo que me paso, y si ahora no me gusta el sexo, no se ni en que fijarme en una mujer ni nada y esto me angustia mucho. Si quieres Marta puede ver mi tema el que pone Duda Existencial, y comentarme algo al respecto.
Muchisimas Gracias.

• Al querer comprobar la idea fija homo o bi hay éxito ya hay respuestas fantasiosas y fisiológicas.

• Por ejemplo, a partir de ideas obsesivas se construyen ideas fijas de que la gente anda sin cabeza o de que hay contaminación por todo lo que se toca, se fantasea sobre ello, aparecen las imágenes y la compulsión a comprobar la verdad de esas ideas, habitualmente llega el momento en que se descartan las ideas por ilógica, pues nada o muy poco de la realidad apoyan esas creencias. Esta evolución suele darse por si misma o mediante trabajo terapéutico.

• Cuando por alguna razón se entra nuevamente en ataque obsesivo-compulsivo y la duda recae sobre la identidad sexual la sexualidad enseguida responde con imágenes y excitación por la propia fuerza que tiene la sexualidad y las capacidades de recrearse con un sinnúmero de estímulos, lo cual va fortaleciendo la idea fija. . . y así sucesivamente.

• Ante las discriminaciones por la orientación sexual diferente se está respondiendo con lo contrapuesto, resulta ser que el que se reconoce heterosexual por más que haya habido alguna manifestación erótica hacia el mismo sexo no es respetado como tal y se juzga a la persona como reprimido, como que no quiere reconocer sus tendencias, desde estas afirmaciones que suelen ser muy prepotentes y burlonas se confunde y martiriza mucho más a quienes comienzan con estas dudas obsesivas “echando más leña al fuego” y agravando el cuadro.

• Cuando estas intervenciones son hechas por profesionales, por la propia investidura de ellos, hace que el daño sea mucho más acentuado.

• La creencia de ser lo que no se es está muy aumentada por la homofobia, en tanto la persona padezca de esta discriminación la angustia es mucho más intensa y por lo tanto el cuadro se agrava y perdura mucho más. Por ejemplo, Vacterio, como vos no padeces de aversión hacia la homosexualidad se te hace mucho más manejable este episodio.

Sigo en otro momento con más de estas síntesis y aclaraciones.
Saludos
Marta 

Buenas a todos. Ante todo, pido disculpas por el tocho, pero es que lo estoy pasando bastante mal.

Tengo 18 años y siempre he sido heterosexual, pero hasta hace poco menos de un mes me ha entrado la idea de si soy homosexual o no. ¿La razón? No la sé, es tan increíble a la vez que absurda. El caso es que al venirme esa idea instintivamente me puse a comerme el coco pensando si una persona de mi mismo sexo y que es guapa me atrae sexualmente o si no, trescientas mil pruebas: desde ver una película porno de homosexuales para ver si me gustaba o no, en las cuales al principio casi me dan arcadas,luego visionar alguna de contenido heterosexual o lésbico, donde en ocasiones me he excitado y en otras no, supongo que al igual que le ocurría a Bacterio es por el miedo a que te deje de gustar o a que te has vuelto gay así sin más. Alguna vez he tenido algún principio de erección, incluso en una ocasión, obsesionándome con unos pensamientos homosexuales para ver si me gustaba y salir de la duda, con el agobio contenido llegué a tener casi una erección plena, o si no poco le faltaba. Y eso, más que salirme de la duda, me dio todavía mayor malestar. Es curioso, porque al momento volví a hacer la prueba, y no dio los mismos resultados. ¿Es la propia obsesión la que te da malas jugadas?

Al igual que él, cuando estoy con mis amigos tengo una sensación de ansiedad, temblores, dolor de cabeza, nerviosismo, todo por el miedo a que me gusten, y además sensaciones extrañas en los genitales (para nada placenteras). Esas sensaciones son muy jodidas; cada vez que estoy con una mala racha obsesiva las noto, parece como un "latigazo" del pene, una cosa extraña. Y no sólo eso, cuando lo tengo, si por ejemplo me rasco ahí o me lo toco un momento, ya que es una sensación bastante "ambigua" (no sabes si es que te excitas o estás muerto de miedo) tiene un "principio" de erección. Todas estas sensaciones jamás en mi vida las he tenido. Cuando he tenido una erección con chicas ( y ha sido en muchas ocasiones, jejeje) desde luego que es algo placentero, ni mucho menos sientes un malestar tremendo por todo esto. Cualquier cosa que hacía antes me lo ha jodido por completo; el fútbol por ejemplo: ¿me habré visto antes la tira de partidos de fútbol que jamás he sentido nada? Pues a partir de esta obsesión también voy intranquilo, y así un largo etcétera.

Pues bien, asustado por el tema, empecé a buscar información por la red para ver qué me pasaba,dí con esta página y ví el caso muy parecido al mío. Al igual que Bacterio yo he tenido varias obsesiones: una por lavarme las manos continuamente pensando que todo lo que tocaba era tóxico (eso a los 9 o 10 años), otra con los gays (aunque de mucho menos tiempo de duración) y era por culpa de la educación sexual de mi instituto masculino, que, al ser religioso contar a unos chavalitos de 11 años que los gays no nacen, sino que se hacen; tras esto, me entró la obsesión de que si estar solamente con tíos me volvería gay, mis padres me comentaron que no, que ser gay es una condición sexual tan respetable como la de otro de cualquiera y que por estar en un colegio masculino no me iba a pasar nada, y por último este verano, creyendo que tenía un defecto físico que no tenía realmente y comprobando todo el tiempo en el espejo si lo tenía. Lo que nunca me iba a imaginar es que esto iba a tener la misma naturaleza que mi actual obsesión.

Así que nada, fuí al psicologo, le expliqué mi caso y me confirmó lo que se ha dicho aquí, que tengo una idea idea obsesiva. Pero lo que pasa es que en estas fechas no hay psicólogos en mi ciudad natal, y dentro de nada vuelvo a Barcelona donde estoy estudiando, por tanto tendré que empezar el tratamiento a donde yo iré. Me dio varios consejos para aguantar la situación, pero cada vez la obsesión va acrentándose cada vez más y más. Me dijo que no hiciera las pruebas, que eso es lo hacía que la obsesión siguiera en adelante, y lo intento, pero es muy difícil. Cuando estoy más tranquilo puedo reafirmarme en lo que vardaderamente soy, pero en casi toda la parte del día la idea está ahí y te nubla la mente. Hay ocasiones que me da la sensación que la mente se prueba ella sola sin yo quererlo, llegando a entrarme la duda de si soy gay o heterosexual (hay veces que llegan hasta ideas de que si soy sincero conmigo mismo, es bastante estresante), y entre las sensaciones extrañas en los genitales, en alguna prueba que hasta he llegado a tener en una ocasión una erección prácticamente y que no puedo hacer mi vida cotidiana. ¿Realmente tengo una obsesión compulsiva o es que lo soy? Pensando en todo este tiempo he llegado incluso a recordar alguna ocasión donde vagamente me he llegado a preguntar esta cuestión, pero vamos, a los 5 minutos olvidarse completamente de ello y ya está. Y es que desde siempre me han atraído las mujeres, y jamás he sentido nada por un hombre, nunca. Yo creo que este miedo siempre lo he tenido, como el del defecto físico, pero que con el paso del tiempo y cuando menos te lo esperas explota, me ocurrió en este verano con el defecto físico y ahora con este.

Pues bien, me gustaría que alguien me eche un cable en este asunto, su opinión de lo que me pasa, la razón por la que aparecen esas sensaciones en los genitales sin venir a cuento, por qué he llegado incluso a tener una erección haciendo la prueba de "obligarme" a excitarme con unos pensamientos homosexuales, y por último,alguna recomendación para aguantar el traume hasta que pasen estas amargantes navidades.

Muchas gracias de antemano ;).

Un saludo.

nunca pense que hubieran personas con los mismos problemas que yo;siempre me senti solo con esto y eso me hizo sifrir micho;creo que debemos ayidarnos entre nosotros creo que eso es una buena ayuda.bueno ahora estoy apuradi luego les cuento mi caso.gracias .

BUENO ESTE ES MI CASO;ANTES DE QUE ME OCURRIERA ESTE PROBLEMA CON LA SEXUALIDAD;TUVE OTROS PROBLEMAS DEPRESIVOS MUY FUERTES LO QUE ME CREO UNA PERSONALIDAD OBSESIVA;LOS PROBLEMAS PEQUEÑOS PARA MI LOS HACIA MUY GRANDE.AUNQUE ESOS PROBLEMAS SUPE MANEJARLOS,LO QUE NO PUDE FUE CON MI DUDA CON MI ORIENTACION,LO CUAL APARECIO CUANDO UNOS MALOS AMIGOS QUE LES GUSTABA JUGAR METIENDOSE LA MANO EN EL TRASERO.ESO NO MEGUSTABA AMI;PERO ELLOS ME AGARRARON ENTRE VARIOS Y YO NO PUDE HACER NADA LUEGO UNO DE ELLOS METIO SU DEDO EN MI ANO POR ENCIMA DE MI PANTALON;LUEGO ME SOLTARON,YO ME FUI. AL PRINCIPIO NO LO TOME INPORTANCIA PERO HABIA ALGO QUE ME FASTIDIABA "HABIA SENTIDO ALGUNA EXITACION? ME PREGUNTABA ,Y ESO EMPEZO A HACERSE GRANDE EN MI Cabeza. luego empece A OBSESIONARME CON LA IDEA,TAMBIEN EMPEZE A TENER PENSAMIENTOS E IMAGINACIONES HOMOSEXUALES,SIEMPRE ME GUSTARON LAS MUJERES;BUSQUE AYUDA PSICOLOGICA PERO CUANDO ESTAS OBSESIONADO FUERTEMENTE NO SABES TENER LAS IDEAS CLARAS Y CONFUNDES MUCHO LAS COSAS Y NO SABIA EXPLICARME;MUCHOS ME DECIAN QUE ACEPTARA MI ORIENTACION PERO YO EN MUY DENTRO DE MI NO ME SENTIA HOMOSEXUAL. LUEGO TRATE LUCHAR CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD,PERO ME CONFUNDI MAS TODAVIA. AL FINAL TRATE DE ACEPTARLO Y FUE CUANDO ME TRANQUILIZE Y AL ESTAR TRANQUILO DEJE DE TENER ESOS PENSAMIENTOS Y MI HETEROSEXUALIDAD SE AFIRMABA;ME SENTIA FELIZ NUEVAMENTE PORQUE PENSABA QUE TODO HABIA ACABADO.PERO SIMPRE SURGIA LA IDEA DE QUE ERA POSIBLE QUE YO PUDIERA SENTIR DESEOS HOMOSEXUALES.Y ESO ME ANGUSTIABA HABIA ESCUCHADO POR ALLI QUE LOS HOMBRES SE ABURRIAN DE LAS MUJERS Y SE VOLVIAN HOMOSEXUALES,QUE POR UNA VIOLACION SEXUAL,OTRO POR ALLI QUE PORQUE SIMPLEMENTE LE GUSTO Y TOMARON ESA OPCION;QUERIA ENTENDER ESOS CASOS.ACTUALMENTE YO ME SIENTO HETEROSEXUAL PERO SIGUEN ESAS DUDAS PERO ES MENOS ESTRESANTE,LO MALO ES CUANDO LEO CASOS DE PERSONAS QUE PARECEN QUE SI SIENTEN DESEOS HOMOSEXUALES SIENTO QUE ESTA EN PELIGRO MI ORIENTACION SEXUAL PORQUE ME IDENTIFICO CON ELLOS AUNQUE NO SEA MI CASO Y BUSCO ENTENDERLOS.GRACIAS POR SU CONSEJO.

hola a todos,soy un chico de 21 años y la verda es que mi vida a cambiado bastante,(a peor) a causa de este calvario ke tengo en mi mente...

vereis,mi problema basicamente es similar al de todos vosotros y es algo que me esta impidiendo vivir la vida tan energicamente como antes, ya que moralmente estoi hundido...

las chicas siempre me an escitado,muchisimo,yo me acuerdo que con mi peluquera,que estaba mui buena a nada que me tocaba un poco ya me empalmaba, y asi con todas, no podia ni bailar con ellas en los bares jeje. tambien e tenido royos con bastantes tias, y siempre tenia una ereccion mui fuerte,aunque nunca e llegado al coito,quiza por mi timidez,o por el miedo a ser rechazodo que era un temor que tenia muy factible.
pero un funesto dia, me quede pensativo mirando a un tio que salia en la tele, y empece a obsesionarme con si seria homosexual o no.eso fue ara unos 3 años,y el problema no a echo sino ir a mas.
ahora en la actualidad es como si todo ubiera cambiado,me fijo bastante mas en los tios wapos y eso,y a veces me pasa como a bacterio,que si le pongo imaginacion con algun chico atractivo y tal,siento un cosquilleo en los genitales,como un principio de ereccion.

las tias aora no me escitan tanto como antes,y el otro dia, estaba masturbandome viendo una porno en el pc,y se me ocurrio probar buscando fotos de tios desnudos, y senti como mas fuerza y mas placer en la ereccion.me corri mucho antes de lo normal,porque estaba mas escitado por asi decirlo...
es lo que me pasaba antes con las tias,pero aora se a cambiado con los tios,porque joder...

ahora estoi con una chica ala que amo con todo mi ser,llevamos saliendo 3 meses,pero aun no emos podido practicar el coito porque mi pene se erecta pero no con la fuerza necesaria para practicarlo.solo hemos tenido sexo oral,y a veces cuando ella me masturbaba a mi, si yo sentia que no iba poder llegar al final tenia que pensar en algun chico atletico o algo asi, para poder llegar al final...

tengo miedo,no quiero ser gay,desde siempre me han gustado las mujeres, y por encima de todo quiero seguir con mi novia,tuve una consulta en el psicologo,y el dia 23 tengo otra, me gustaria compartir mis avances con vosotros, lla que no me atrevo con mis amigos ni familiares...

un saludo mui fuerte, y siento los errores ortograficos es por la costumbre jeje

bueno yo estoy pasando lo mismo que la mayoria, a una menor escala creo yo, pero bueno al igual que bacterio siempre fui obsesiva, con las enfermedades no se siempre que siento que me duele algo creo que es por alguna enfermedad mortal, luego al tener mi primera relacion sexual miedo a quedarme embarazada, y miedos a lastimar a gente que amo, miedo a que algun familiar muera repentinamente, un dolor una angustia en mi pecho y palpitaciones que llegan al punto de hartarme, al pasar el tiempo logro superar esos miedos, pero un dia viendo la tv, justo pasaban una pelicula de dos homosexuales, desde ese momento millones de pensamientos y miedos en mi cabeza, actualmente tengo novio estoy muy feliz, nunca me fije en una chica, siempre desde pequeña me gustaron los chicos, y bueno como toda chica sueño con cazamiento e hijos, mi novio viajo y este miedo ya me tiene cansada es absurdo pensar que algun dia me pueden gustar las mujeres, cuando me gusta muchisimo estar con mi novio, no he tenido ninguna fantasia con chicas,ni imagenes sexuales con chicas, pero no puedo evitar todo el tiempo estar poniendome a prueba, al leer todos los casos de las demas chicas es inebitable pensar en que eso me puede pasar a mi y empiezo a cuestionar todo a buscar razones luego entiendo q es imposible q me pase, estoy segura de que amo a mi novio y que los chicos me gustan muchisimo, no discrimino a los homosexuales, siempre los he respetado, pero no me imagino besando a una chica, no tengo problema de charlarlo de hecho mi familia lo sabe y mi novio tambien, la gente que me conoce sabe que siempre fui obsesiva y que padesco de ansiedad, pero la gente que no me conoce no se dice que no me reprima, y en realidad me da un poco de bronca no dudo de ser heterosexual y bueno quizas por ello trato de evitar encontrarme con una persona homosexual porque me recuerda mi miedo y tristeza al mismo tiempo.estoy feliz con mi vida, me muero por mi novio, pero es un sentimiento de miedo de desesperacion que se hace fisico preocupacion continua las 24hrs, no quiero perder todo lo que con mi novio construi, es hermoso y me hace feliz, no imagino mi vida sin el. por lo que he podido entender que si no me hace feliz si no es lo que quiero para mi vida tengo que superarlo como todos los demas miedos que he tenido a lo largo de mi vida. En tu caso Walter yo te entiendo, por suerte si se puede salir de esta crisis con volundad, hay que aprender a dominar los pensamientos que no nos permiten distinguir de lo que realmente nos gusta o no, nos cuestionamos todo que no sabemos distinguir de la realidad y la imaginacion.

bueno espero que te ayude y me gustaria mucho sus opiniones sobre mi problema.
gracias

Ana Laura
Ana Laura

ola ana laura, te doi las gracias por tu consejo,aunque luego llevarlo ala practica es algo dificil,sobretodo para una persona tan obsesiva como yo jeje,mira yo dentro de lo malo,si llegase a ser bisexual, o dentro de lo muy muy malo homosexual,seira feliz sabiendo que por lo menos podria tener relaciones sexuales con mi chica,porque la quiero muxisimo, y no me hago ala idea de tener que decirle que mi pene no se erecta del todo con ella porque creo que soy homosexual...seria un palo mui duro para ella y para mi,que por fin creo que e encontrado ala chica que amo y que tan agusto estoi con ella.si antes sentia mucha escitacion con las mujeres y ahora no,algo a tenido que cambiar,no lo entiendo sino...
respecto a tu problema ana, yo creo que le das demasiada importancia,te pasa un poco como ami,que se te metio en la cabeza esa idea y cada vez la estas convirtiendo mas y mas grande,si tu tienes a tu novio y le quieres mucho,y puedes tener relaciones sexuales con el satisfactorias,entonces dede mi punto de vista no tienes problema ninguno,solo esa obsesion,que con un poco de paciencia y voluntad desaparecera,y solo sera un pensamiento tuyo,pero solo tuyo,y nadie mas lo podra saber,asi que seguiras llevando tu vida normal con tu novio,y te casaras y tendras niños etc etc jejeje.

un saludo a todos

hola un saludo:

me alegro mucho de que lo esteis llevando mejor bacterio y ana,debe ser un alivio ver el final del tunel de este amargo problema,vuestras experiencias y consejos me han ayudado la verdad,si no ubiera encontrado esta pagina en internet y no ubiera podido comentar este problema con personas que esten pasando por lo mismo que yo,quiza me ubiera sentido un poco mas solo y mas hundido,ver que otras personas salen adelante,no se rinden y van solucionando poco a poco esta situacion, me da esperanzas de que algun dia todo vuelva a ser como antes, y que pueda ser mas feliz al lado de mi novia.
ayer por la noche,cuando estuve con ella,me volvio a pasar como a menudo,no senti mucha escitacion,y mi pene no se erecto por completo como viene siendo habitual desde que tengo esta obsesion,pero no me senti tan frustado como otras veces, ya que pense que esto tiene que ser pasajero,y que con la ayuda del psicologo voi a poder salir adelante,ojala...

el dia 23 tengo la consulta con el psicologo,espero que pueda ordenar mi cabeza,y volver a poder vivir la vida con la misma alegria que antes.
bueno,me alegro mucho de verdad que os valla mejor,yo os comentare de vez en cuando como progresa mi terapia y que tal lo llevo.

un cordial saludo.

WALTER...YO YA COMENTE MI CASO MAS ARRIBA TAL VES LO AYAS LEIDO ...IGUAL SON TODOS PARECIDOS. SABES Q LOCO, POR QUE NO PROBAS ALGUN DIA CON UN VIAGRA? ( SIEMPRE Y CUANDO MARTHA Y EL DR LO CREAN CORRECTO).ESTUVE MUY MAL Y DESPUES DE TENER DISFUNCION ERECTIL EN VARIAS OPORTUNIDADES LLEGUE A ESTA OBSESION CON RESPECTO A LA HOMOSEXUALIDAD, PENSE QUE NUNCA MAS IVA A PODER ESTAR CON UNA CHICA, VOS SABES QUE CON LA PIBA QUE ESTOY SALIENDO LA 1ERA VES QUE DORMIMOS JUNTOS NO TUVE ERECCION, NOS BEZAMOS Y ACARICIAMOS, PERO YO ESTABA TOTALMENTE OBSESIONADO CON QUE NO SE ME PARABA, SIENDO QUE CON ELLA AVECES SOLO ESTABA HABLANDO Y TENIA PRINCIPIOS DE ERECCION, ME DABA VERGUENZA Y ME ALEJABA. LA 2DA VES PARECIDO. A LA 3RA ME TOME UN VIAGRA, SE ME PUSO COMO UNA ROKA(PERDON POR EL BOCABULARIO) TUVE 2 HORAS CON ERECCION MUY FUERTE, ESE DIA NO ME ANIME A PENETRARLA.PERO QUE PASO, DEJE DE PENSAR QUE NO SE ME IVA A PARAR , CLARO SI VI QUE SI SE ME PODIA PONER DURA. ASI A LA 4TA VES SIN TOMAR NADA Y SIN PENSAR DEMASIADO PUDE REALIZAR EL COITO, NO TE IMAGINAS LO QUE ME COSTO, LO QUE SUFRI. PERO SI PUDE Y FUE ENORMEMENTE ALIVIANTE PARA MI. DESPUES DE ESO TUVE RELACIONES 3 O 4 VECES MAS Y PUDE MANTENER LA ERECCION, SIN TOMAR NADA. Y ASI SEGUIMOS LUCHANDOLA, LA ULTIMA LLEGUE AL ORGASMO, Y NUNCA ANTES HABIA PODIDO LLEGAR EN MI VIDA(TAMBIEN PENSABA EN QUE NO LO LOGRARIA NUNCA ) Y LLEGUE . SI DESPUES QUE TANTO LO BUSQUE, LO ENCONTRE, ASI SIN MAS FINALMENTE LLEGO. LO QUE LOGRO ENTENDER ES QUE LA CABEZA ES LO QUE NOS LIMITA, TOTALMENTE, NOS CONDICIONA, Y NOS LLEVA SITUACIONES EN LAS QUE NECESITAMOS PROBARNOS Y NOS OBSESIONAMOS . POR ESO SI TE SIRVE DE ALGO CONSULTA CON ALGUN PROFESIONAL Y PROBA CON UN VIAGRA, DE UNA. VOS A TU NOVIA LA QUERES MUCHO Y LO VAS A LOGRAR, ACARICIALA, BESALA, DISFRUTALA, JUEGUEN, BUSCA EXITARTE PERO SIN PENSAR EN LA PENETRACION NI EN LA OBSECION CON LA HOMOSEXUALIDAD, NO PENSES EN NADA, SOLO EN VOS Y ELLA. SOLO HAY QUE CONCENTRARSE EN LO QUE UNO REALMENTE QUIERE.BUENO ESPERO TE SIRVA DE ALGO. SALUDOS Y AVISAME SI LLEGAS A PROBAR QUE PASO. EXITOSSS
BACTERIO EN CUANTO A LO QUE DECIS CON RESPECTO A LA CHICA DE TU CLASE O DE TU CURSO QUE TE EXITABA , QUE LUEGO ESTUVISTE CON ELLA Y NO TE PASO ABSOLUTAMENTE NADA. TE COMENTO QUE AMI TAMBIEN ME PASO CUANDO ESTABA EN LA PLENITUD DE LA OBSESION, YO SALIA Y ESTABA CON CHICAS, ALGUNA CONOCIA O APARECIA Y CUANDO LAS BESABA NO SENTIA ABSOLUTAMENTE NADA,SOLO GANAS DE IRME ERA TAN GRANDE LA FRUSTACION Y LA OBSESION QUE SENTIA ,QUE NO ME PERMITIA "YO"DISFRUTAR DE ESAS SITUACIONES, DE UN SIMPLE BEZO, ESO ME HACIA PENSAR QUE NO ME GUSTABAN. HOY MUCHO MAS CALMADO SI ME PASAN COSAS CUANDO BEZO A UNA CHICA,ME PASA CON LA CHICA QUE ESTOY SALIENDO Y HACE POCO ESTUVE CON LA HERMANA DE UN CONOCIDO Y AUNQUE NO TUVIMOS SEXO, TUVE UNA ERECCION MUY FUERTE Y SENTI MUCHO DESEO SEXUAL. ES MUY LOKO PERO ASI FUNCIONA LA CABEZA, DE REPENTE MIRO A UNA MUJER Y ME ENCANTA, COMO ME PASABA ANTES DE ENTRAR EN ESTA OBSESION, NO TE DIGO QUE LO TENGO TOTALMENTE SUPERADO SIGO LLENO DE DUDAS Y MIEDOS PERO BUENO CONSIDERO QUE ALGO HE AVANZADO, CREO QUE BASTANTE. POR LO QUE VEO VOS TAMBIEN Y MUCHO. Y BUENO LOKO SE PUEDE....HABRA QUE SEGUIR PELIANDOLA. EXITOSSSSS

Hola a todos. Acabo de leer todos los comentarios y me siento muy identificado con la mayoria. Nunca pensé que este problema fuese tan común.

Siempre me gustaron las chicas, de hecho he tenido varias relaciones, la que más duró un año y medio, pero al final todas se van al garete, todas por mi inseguridad ante si realmente me gustan las chicas. Esto conlleva un gran desgaste emocional post-relación, a parte de causar también sufrimiento en la otra persona. ¿Por qué me he forzado a abandonar algo que me gustaba? Por una incertidumbre que en un momento dado me puede y me hace abandonar para recapacitar en solitario.

Recuerdo, como experiencia "traúmatica" cuando era niño, que mi padre me dijera que una niña que salia por t.v era mi novia, y yo no queria, tanto que lloraba. También recuerdo mi gran timidez hacia las chicas, cosa que no era impedimento para que me excitase pensando en ellas. También que un día llevaba una pulsera de estas de plástico y el me decía que eso era de mariquitas. No me gustaba nada aquello.

A lo largo de mi vida he disrutado mucho del sexo, y me considero bastante bueno, no lo digo yo. Hasta que este posible TOC se ha manifestado más frecuentemente y ha disminuido la calidad ,armonía y frecuencia en el sexo con la que me gustaria vivir, por temor a no estar a la altura.

El kit de la cuestión es que sin ningun sentido un dia pense que podía ser gay y esto me aterró. También me inquieta que piensen en algún momento que lo sea. Se apreciar un buen cuerpo y la belleza masculina pero no siento excitación sexual por ello, . Incluso he visto también peliculas X gays sin resultado. Me he forzado bastante. Me obligo a mirar sin querer a los chicos a veces, una contradicción. He frecuentado discotecas gays y no me gusta la sensación cuando me miran, siento ese hormigueo del que hablais de tan dudosa interpretación cuando se junta con un momento bajo. Es una lucha interna de la que estoy ya un poco harto. Cuando más fuerte se manifiesta la crisis incluso evito el mirar a los ojos del interlocutor si es chio con el que hablo por si le gusto.. A veces catalogo internamente de gays a otras personas y esto me hace que las evite. ¿Puede que sea homofobo?

Hace poco he dejado mi última relación por la misma inseguridad, ya no se, si por eso o por que no me gusta realmente y la usaba de prueba... Cada coito para mi es un examen en el que a veces he fracasado por mi autopresión y otras he soltado toda mi ansia contenida en un placentero y bestial orgasmo, buscando una final hetero-autodeterminacion que terminase de una vez por todas con mi calvario. Una vez en pleno encuentro sexual me vino de repente la idea y no fui capaz mantener la relación.

Las últimas veces que he fallado (erección) he practicado algún ejercicio mental para apartar la idea de volver a la erección a la fuerza, pues se que esto no funcionaría, y me relajo empezando de nuevo con besos y caricias hasta que viene solo, aunque esto a veces no es suficiente porque el pensamiento de que no soy lo suficiente hombre, es más poderoso.

Creo que lo tengo casi superado (identificado). Me gustan las chicas, excito pensando en ellas, vuelvo a empezar, me afirmo, todo bien, de repente, surge de nuevo el pensamiento.. Otra vez no por dios... creía haber terminado con ello... ¿Debo aprender a vivir identificando mi problema? A veces pense que contárselo a la persona que estuviera conmigo ayudaría.. pero ¿querrá alguién estar con una persona insegura de su propia sexualidad?

Para mi lo ideal sería estar como un toro todo el santo día, y mantener constantes erecciones con sólo ver una chica, un supermacho vamos, pero ni con esas creo que haría desaparecer el pensamiento intruso, como creo que le llaman. Creo que las pelis porno no son demasiado buenas, ya que no son demasiado reales y nos hacen parecer inferiores. :P

Como nota decir que en mi familia hay dos casos (uno de ellos identificado y en tratamiento) de trastorno obsesivo-compulsivo. No se si será hereditario.

Gracias por vuestro foro. Me acabo de quedar muy agusto soltando todo y pensando que con que esta respuesta ayude una decima parte de lo que me ha ayudado a mi las que yo he leido me doy por satisfecho. ;)

Un cordial saludo

Que tal amigos. Os parecerá mentira, pero el leer este foro y conocer casos similares me ha ayudado a resolver mi problema.

Desde que escribí mi post y exterioricé mi problema todos mis miedos han desaparecido. Soy una nueva persona. Se que no se puede generalizar y habrá que casos que no sean iguales. No se como pero mi preocupación por ese tema ha desaparecido.

Mi método:

- Autoconfianza. No hay que ser fuerte para para luchar contra el pensamiento, sino inteligente.
Sólo hay que hacer un balance de todo y darse cuenta de lo que uno es. Un único pensamiento o sensación de miedo ante él no puede arruinarlo todo.

- Mirar a los ojos de las personas ayuda. No hay nada que temer, es una practica buena, sencilla y adictiva jeje, para ganar confianza en uno mismo. Siempre y cuando se haga con en su medida para no resultar violento.

- LA palabra Gay, Homosexual, Maricón, están en el día a día, y que? Tan normales como otras. He leido uno de los casos en el que decia que le daba miedo ver tios en la tele, y cosas así. A mi me pasaba igual. Ahora ya nada.

- Aprender a diferenciar la sensación de miedo de la de excitación sexual.

Quitaros ese miedo infundado de la cabeza. Hacerme caso, si os han gustado las tias alguna vez, no hay marcha atrás.
El tema del miedo a la homosexualidad tiene todas las papeletas para ser el lider de los miedos. Por que? Por que no se
exterioriza.

Actualmente estoy con una chica con la que habia empezado a medio gas por este miedo. Ahora me encuentro como un toro. La tengo bien agusto ejeje... Se que no es una prueba. Cuando nos acostamos y me excito hay veces que lo he pensado y me he dicho, ya me vale haber pensado que era gay.. si acaba de rozarme y estoy a 200...

Ánimo. Repito. Haced uso de la inteligencia, que la tenéis. Veréis como todo empieza a marchar bien.

Estoy a vuestra disposición para lo que os pueda ayudar yo tambien.

Necesito ayuda urgentemente:

Ultimamente me esta pasando esta obsesion desde hace unos pocos meses.
Hace muchisimos años, cuando tenia 5 años mas o menos, le practique sexo oral a un vecino de mi abuela, me llevaba pocos años (dos o tres).
Pero, tambien me acuerdo de que siempre me gustaron las chicas, a los 4 me acuerdo de agarrar muy fuerte la mano de una compañera porque me gustaba mucho.
A los 7 u 8 años di mis primeros besos con una compañera de curso. Me gustaban tambien algunas maestras.
Siempre hice actividades masculinas infantiles (futbol, juguetes, series televisivas)
Me empece a masturbar a los 12 años siempre pensando en mujeres, sin traumas por lo pasado ya que deje de ver al vecino (hoy dia tiene 3 hijos creo). A los 15 años tuve novia y tuve mi primer acercamiento sexual con una chica (fue solo una vez, fue desastroza, pero ella me convencio de que le gusto). La pasabamos muy bien durante 4 semanas yendo al parque besandonos y tocandonos. Y ahi no me hice problema porque pensaba que como ella habia sido muy facil de llegar a la cama, podria llegar a tener otra en cualquier momento.
Eso me dio pie a salir a bailar, conocer gente, etc y elevar bastante el autoestima (ahi pude empezar a dedicarme a la musica, -bateria-). Luego tuve una novia tambien pero no tuve sexo a los 17. Pero el hermano era muy "cuida" de ella. A mi me aportaba inseguridad. Ademas, no fui paciente, pensando que todas las chicas tenian que ser como la primera.
Siempre fui muy "pajero".
Mi vieja siempre fue una mina muy cuida conmigo. Nunca me dio confianza como para presentarle a una chica. Y me ha armado escandalos y escenas de celos por chicas que traia a casa de visita a veces. De chico fui muy "nene de mama"; hasta que me di cuenta que me iba a volver muy imbecil y la empece a rechazar.
Ademas, de chico, me cargaban mucho mis compañeros por ser gordo y feo. Esa fue una limitacion muy grande.
En el primario me gustaba mucho una chica que la habia besado, pero me rechazo. Despues otra chica, que no bese pero me gustaba, me rechazo tambien.
En el secundario tuve dos chicas del colegio pendientes de mi, pero era muy timido, por mas que me transe a una de ellas. Como que me daba verguenza porque mis amigos decian que era fea y yo y ella eramos muy unidos, ahora me doy cuenta que falle en dar el segundo paso.
En la costa me resultaban hermosas muchsa amigas, pero por miedo al rechazo no decia nada, me consideraba poco para chicas tan lindas. A los 16 años empece a tener amigos en serio que me valoraban. La edad de entre 15 y hasta los 19 años fueron los mejores, creí que ahi habia superado el problema sexual.
A partir de los 18 años tuve problemas con las mujeres en serio... Me pelie con mis amigos del curso, no fui de viaje de egresados y decidi cortar relaciones con ellos por los traumas que me generaban o me podrian generar. Yo me juntaba mucho con otros amigos y amigas de otros lados. Siempre me senti mejor con gente mas chica (1 o 2 años menor), me tenian mucho respeto y yo a ellos tambien.
Ya entrando en la facultad me enamore perdidamente de una chica, pero tambien, no le dije nada; hasta me pelie con ella por propia impotencia de decirle cuanto me gustaba (de esto me doy cuenta ahora). Teniamos muy buena relacion y nos llevabamos muy bien.
He conocido otra chica unos años menor. La he besado como nunca bese, pero me rechazo (HASTA UNA NENA ME RECHAZA).
Esto coincidio con mis 18 años con la caida de la imagen paterna muy drásticamente por problemas de depresion y alcoholismo. Ahi empece a hacerme cargo de mi viejo pensando de que todo podia estar mejor en breve, pero no, el problema se agudizo bastante.
Desde aquella vez a los 15 no he tenido relaciones con nadie salvo ahora con 22 y con prostitutas pero salgo poco satisfecho (he probado incluso viagra).
Yo a los 18 era muy euforico con las mujeres, tal vez mi solucion hubiese sido ir con prostitutas a esa edad, pero yo pensaba que el amor me iba a llegar. A veces el tren pasa una vez sola en la vida... No se, tuve la sensacion que siempre pude tener novia, pero no me he animado de timido o de tener baja autoestima.
El problema ahora radica en que me esta volviendo ese fantasma del pasado, en mis sueños nunca tuve fantasias homosexuales. He llegado hasta tener muchas ganas de tener sexo, pero siempre me masturbaba y dejaba pasar el tiempo (eso fue un error!!!).
La cosa es que a mis amigos les miento siempre, por verguenza a admitir que soy casi virgen, con tal de no perder el respeto que la gente me tiene.
Ahora estoy pensando dos cosas. Lo de mi viejo me hizo deprimir muchisimo, me hizo no salir de mi casa por muchos meses, deje carreras tiradas, fracaso en los trabajos... Estoy teniendo un grave problema de autoestima y por ende sexual.
A mi viejo lo tuve siempre de idolo, hasta el cambio brusco de idolatria por sus comportamientos hacia mi (insultos, abandono moral). Tuve mucha anomia desde hace 4 años sin contar con la presencia de mi papa.

Ahora no me considero un tipo feo.

Ahora, me esta costando mucho relacionarme con las mujeres, ya que las chicas de mi edad todas o casi todas tuvieron novio, ademas de mi baja autoestima y mi reciente aparicion de ese fantasma del pasado. Pero, te repito, nunca me he sentido homosexual, no tengo voz ni gesticulaciones de afeminado.

Que hago si encuentro una mujer hoy día? No le puedo confesar que he tenido estos problemas porque me van a rechazar. Siempre quise tener una novia formal... y ahora con este miedo que estoy pasando me da cada vez mas inhibicion por mis ultimos fracasos y mi "problematica sexual".
Me esta dando verguenza tambien porque veo a gente mas joven que yo y que esta de novio y la pasa muy bien...
Agradezco mucho la respuesta! me da mucha verguenza plantear estas cosas en terapia cara a cara...
Creo que esto hubiera tenido solucion definitiva si el problema de mi papa no hubiera estado y hubiera tenido mas confianza con el, no se, si supero este karma y tengo hijos, quiero ser un padre presente y hablar de mujeres con ellos para que no se sientan fracasados como yo me estoy sintiendo ahora. Creo que mi cura va a ser tener sexo con prostitutas hasta volver a tener novia.

Perdon por ser tan desordenado con mis ideas, pero es asi como me siento ahora.

GRACIAS!

Hola, bueno mi cuestión está muy relacionada con algunas experiencias que relatan otras personas, pero lamentablemente yo he tenido relaciones omosexuales, y muchas veces me exitan, pero es algo que no quiero, no lo quiero porque no es mi espectativa de vida y poruqe no me llenan las relaciones homosexuales... Bueno les cuento maomenos que es lo que me pasa:

Bien voy a tratar de explicar mi situación lo más claro y concreto posible. Mi problema es el siguiente, tengo inconvenientes de erección cuando estoy con chicas, pero esto no me pasa cuando estoy con chicos, suelo masturbarme con amigos y algunas veces practicar sexo oral pero nada de esto me pasa… al contrario es como me pasaba antes cuando estaba con chicas las erecciones las tenía muy pronto. Esto empezó a ocurrirme hace un año aproximadamente con una chica con la cual estuve teniendo sexo por más de dos años, pero la relación no progresaba en absoluto, no sentía mucha atracción física y no teníamos nada de charla, solo lo justo y necesario. Un día después de tres días de actividad física intensa la vi a ella, tuvimos sexo una vez y a la segunda no quiso erectarse mi pene, pienso que fue por cansancio corporal. Al tiempo de vernos nuevamente no pude tener ni una erección, después de esta situación no quise volver a vernos, por dos razones principalmente, la primera porque quería darle un punto final a esta relación y no lo hacia y la segunda es que la situación esta me daba mucha vergüenza. Tras esto tuve una ves más, sexo no con ella pero bien.
Anoche estuve con una chica salimos al boliche y cuando volvimos intenté tener sexo, durante la noche pensé en que iba a tener problema con la erección pero bueno traté de callar esos pensamientos de mi cabeza porque me iban a predisponer y realmente los iba tener, la cosa es que llegamos a la casa y empezamos a besarnos y a tocarnos y logré erectarlo y cuando estoy por desprender el pantalón a ella me dice que no y bueno seguimos un ratito hasta que me saqué la ropa yo y el pene se me durmió para nunca más despertar, me masturbé para alcanzar la erección, me masturbó ella, se puso sobre mí, pero todo fue en vano parecía que cada vez estar más pequeña…

Lo peor de toda esta situación es la frustración que me causa este tipo de cosas, yo disfruto cuando tengo masturbaciones con otros hombres, pero no es lo que quiero no llena mi deseo sexual, en cambio con las mujeres puedo llegar a disfrutar más, haciendo más cosas. También otra cuestión que creo que puede influir a todo esto es que yo solo me masturbo, lo hago muy seguido, pero es como que lo hago por costumbre. Pero lo que yo realmente quiero es tener al lado mío una chica con quien estar bien y entenderme en todo, alguien con quien el día de mañana puedo formar una familia.

En realidad lo que pretendo es que me pueda orientar en que cosas poder hacer para superar este fantasma que tengo en la cabeza sobre los problemas de erección para realmente disfrutar del sexo, así que es por eso que le solicito ayuda a una profesional del tema.

Muchísimas gracias y a la espera de una pronta respuesta!
Atte. Nicolás.-
Saludos.

Yo ya ni salgo a la calle se, en el ultimo mes, habre salido como maximo tres veces.....
Y la principal razon por la cual no quiero salir es por todo lo que me esta pasando.
Hoy volvi a tener un sueño,en los sueños veo tipos y digo si me gustan? o peor ya en el propio sueño digo que me gustan.
Lo raro es que en ese sueño soñe con una chica y en el sueño,nos besabamos.

Mas confundido no puedo estat,los sueños son solo eso sueños, pero esto ya me vulve loco.

Tambien tube un sueño en una ocasion en el cual le veia la vagina a una mujer y dudaba si me gustaba o no o sea esto me hace dudar hasta si me gustan las chicas y estos sueños homo que tengo son feos,van desde simples pregunstas a ver actos sexuales entre tipos, y yo mirando a ver si me gustan......

Ni dormir tranquilo puedo.

Necestito que alguien me ayude, porque esto es bastante feo ya dudo hasta de lo que soy.
Y encima al ver pelis porno heteros, se me vienen de a mil esas ideas feas, ejemplo veo mujers haciendole sexo oral a un hombres, al ver eso me imagino yo en el lugar de la chica casi me pasa con cualquier tipo de escena.Cada vez que veo el pito de un hombre o a un hombre en una peli me pasan esas cosas.
A USTEDES LES PASABA ALGO PARECIDO AL VER PORNO???????????
TOOD ESTO NO ME PASABA ANTES.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Añguien me da algun consejo para tratar de no pensar en esto?.Ya se que en el post ya hay varios pero alguno mas?.Por lo menos para tratar que no se me vengan con el porno.

Espero que me ayuden,ha por cierto gracias por tu ayuda Lejandrus.

Hey jesus no tenes una idea de como te entiendo los peores 4 meses de mi vida!!!!!!!.

Lo que me pone realmente mal es recordar como era yo antes de esto,cuando no no tenia esas cosas en mi cabeza.

Lo que ya no soporto mas es lo del porno, ni masturbarme tranquilo puedo,me aburre ver lesbis la mayoria del tiempo y es casi con lo unico que lo puedo hacer tranquilo ya que si veo porno hetero, ya ni puedo.

O sea si estoy en una web xxx y hay galerias con muchas fotos. veo a una chica y me re emociono y se veo aun tipo me quedo helado del miedo, y digo ue pasa me gusta y si le sumamos los pensamientos.......INSOPORTABLE.

Despues de visitar un sitio para adultos, ahi o en ese mismo momento es cuando mas confirmo que ya soy gay, despues de un rato digo nada que ver.

Era tan feliz cuando podia disfrutar del porno!!!!!!.

Y lo malo es que a mis casi 23 años,todvia soy virgen, y uno de mis sueños es perder la virginidad con una MUJER, o sea hacer el amor y esas cosas.Antes de estar con un hombre me castro XD.Igualmente lo que me asusta mucho es cuando llege ese dia tan especial se me vengan estos pensamientos y me arruinen uno de los momentos mas felices de mi vida.

Ayer hice la prueba de imaginarme a un tipo lindo afeminado en mi cama y me diije .si me gustaria ??? el cerebro me quiere hacer confundir, pero me tranquilizo y digo ni hai si hay un tipo en mi capa le rompo EL CU...ELLO XD NO EL CULO jajajaja.

Ademas si digo en voz alta NUNCA VOY A TENER NOVIA ME PONGO RE TRISTE, Y SI DIGO NUNCA VOY A TENER NOVIO ME RIO,PORQUE ESO NO LO SIENTO.

HAY QUE HACERLE CASO AL CORAZON Y A ESE CERBRO TRAIDOR!!!!!!

Creo que la mejor solucion es encontrar novia, dejarnos de hacer la paja como unos condenados y fracasados todos los dias.

bueno la veradque pensaba encontrar alguna respuesta,pero nadie la dio, se que Marta está e vacaciones pero bueno espero que alguien mede su punto de vista...

leyendo a gente que se preocupa demasiado pero que no tuvo relaciones fisicas con hombres, me ahcesentir peor porque yo si las tuve... y más cuando no es lo que uno quiere:S

saludos
Nico.-

Yo creo que la primera seguridad de un hombre es la sexual. La que lo hace seguir adelante y no mirar atras.
Esa seguridad crea mas independencia de pensamiento y hasta tambien economica. Las mujeres nos hace sentir seguros. Ahora digamos, hoy en dia no es tan facil encontrar pareja estable. Pero ahora me doy cuenta que encontrar pareja no significa que sea estable, uno a cierta edad tambien tiene que tener la "novia para tener sexo y nada mas". Pero bueno, a veces las mujeres son mas que dificiles en todo. Solamente hay que saberlas seducir y quererse lo suficiente como para tener esa confianza de que va a estar todo bien. Uno de los problemas es la timidez tambien, se vence con la prueba y el error. Pero cuando te das cuenta que para lograr el exito hay que equivocarse o le tiene que ir mal, la adolescencia es una etapa de aprendizaje tambien de eso. Si estuviste mal con alguna chica, eso te tiene que aprender para la proxima. No hay que tener miedo al error. Eso me doy cuenta por el comportamiento de la gente que me rodea. Yo digo a todos aquellos que tengan entre 17 y 19 años, que se busquen una novia y no tropiecen. Es lo mas lindo que les puede pasar. Yo estoy tan obsesivo que me estoy armando un embrollo terrible. No se frustren con las mujeres, si no es una, sera la otra, pero no paren de buscar.
Es qeu en realidad somos animales. Yo creo que nuestra vida es un tanto mas compleja que la de los animales, pero en escencia la misma. Todos necesitamos reproducirnos (sexualidad) y todos necesitamos mantenernos vivos (miedo a la muerte). Seamos justos con nosotros mismos y fijemonos bien en nuestras fantasias y deseos. El deseo es superior a cualquier duda o hecho.
En la adolescencia se forman las primeras herramientas del ser humano, las primeras formas para una posterior independencia, y la guia de los padres en esto es fundamental.
Lo primero que hay que vencer es el miedo al rechazo, y probar cuantas veces sea, hasta conseguir una chica, sino luego, por esta soledad, uno se hace este tipo de planteos. Tambien esta la cuestion de no poder independizarse tan facilmente, cuando muchas cosas y proyectos se cayeron en tu vida y no tenes ley como para que te ayude a sobrellevar las cosas. Solamente hay que mirar adelante, cuando uno llega a cierta edad, debe aprender de lo que tiene y de lo que le falta para hacerse hombre. Creo que uno se va haciendo hombre con el tiempo y con sus errores. Y tal vez superar crisis.
Saludos.

En primer lugar muchas gracias a jesusbl3 por la respuesta personalizada, creo que estás muy acertado con los consejos, y en muchos casos yo pienso como vos, pero me "auto boicoteo" cuando pienso que digo todas esas cosas para "justificar", pero bueno, tendré que en primer lugar convercerme yo mismo sino no voy a llegar a ningún lado...
En cuanto a lo que dice juan , también es muy cierto lo indispensable es la seguridad en uno mismo. y los Golpes que te dan los fracasos son los más duros, pero a su vez son los que más ensenanzas dejan, siempre que se sepan "interpretar"
Como para conluir creo que hay que tener fe en los pensamientos y dejarse llevar por ellos con plena convicción y el tiempo dirá, nunca es tarde para equivocarse poruqe como dice el MAESTO Facundo Cabral "De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas, son lecciones." ("No estás deprimido, estás distraido"-MAS QUE RECONDADO PARA LEER)
Y como todos a la espera de la opinion de Marta!!!
Saludos a todos
Nico.-

No puedo mas ya no se que creer!
Eso ya no se que creer parece raro que se me vengan pensamientos homoxesuales viendo peliculas heteroxesuales, pero cuando vi porno gay para conprovar no los tuve.

Ya no puedo mas, durante el dia de hoy antes de dormir la siesta un ratito jeje, me pueso a conprovar imaginando que le hacia sexo a oral y creo que tuve reacciones fisiologicas, booooom!!!!! me aterro, luego vi algunas imagnes gays en internet y no paso nada raro!!!!!! ademas no me guastan los hombres!!.

Estoy tan mal,angustiado,pero quiero llorar y no puedo,realmente no se que me pasa.

Y los pensamientos y ideas que tengo cuando veo porno, estan lejos de ser placenteros y son confusos y sin sentido.
No se porque me pasa esto a mi, yo antes era normal,todo esto paso de un dia para el otro,todo por culpa de que en una ocacion no pude tener una ereccion mientras me masturbaba y en broma dije sere gay? Y ahi empezo todo!!!.

Antes de ese dia habia tendio dos fantasias gays (nada fuerte!), pero solo eso, habia visto pistos ,chicos.grandes en peliculas hetero por docenas y jamas se me paso por la cabeza algun pensamiento de este tipo!.

Lo de la pornografia es asqueroso ya no difruto, y desde que comenso este año, me masturbe casi todos los dias, casi no descanso no,doy mas,quiero dejar de masturbarme pero me agarra el ataque y tengo que ver que me gustan las chicas.

Conosco este hilo casi desde el comienzo, maldigo la hora en que no me registre antes para pedir algun consejo,estoy seguro que no estaria en esta situacion si lo hubiese echo!.

Un dia estoy segurisimo de que soy hetero, pero al otro ya creo ser gay, y asi estoy simpre, lo feo que tengo una vecina cuarentona muy linda jajaja,con la cual tengo fantasias sexuales desde los 14 o 15 años, y simpre tuve la fantasia de que en navidad o año nuevo se quede sola , me toque el timbre y me la chu...........jajajaja.Que tiene de feo eso que este año ni se me paso por la cabeza esa fantasia en esa fechas y durante años en esas fechas me ponia a mil con solo pensar que podia pasar.

Igual yo me agarro de todas mis fantasias con mujeres,me agarro de mis desesos y sueños ,o de como me ponia a mil antes,como se me ponia dura en el gimnasiom,como me ponia cuando le veia la vagina silvia sanit o jenna jamenson,de todas las chicas o por las que senti algo, es raro que en el 2007 crei estar enamorado de una compañera y a finales de 2007 creo ser gay jajaja,ha les cuento que cuando estudiava el año pasado tenia una profesora que estaba POR DIOS, hsta tuve ereccions con solo verla,podria estar todo el santo dia!.

Hey tarteso lei tu caso, y ese psicologo tiene que ser torturado lentamente!
No hay derecho que algunos profesionales mediocres le arruinen la vida de esa forma a las personas.

Suerte a todos chicos!!!

No hay que tenerle miedo a la mujer.

Yo personalmente creo que es eso que tambien tenemos. El miedo a la mujer se debe superar... Y para mi una buena forma es hablar con mujeres a los ojos, hacerlas reir... y tambien tener sexo con ellas, pagando o no (pagando podes sacarte la timidez y equivocarte, total es una puta). Lo que pasa es que tambien, en esta sociedad, la mujer cada vez tiene mas protagonismo; ellas mandan (publicidades television, cine, medios graficos. Lease Cultura de la imagen).
Tal vez uno quiere hablar con una chica bien y con buena onda. Pero las situaciones te superan, muchas estan en superadas, con soberbia. Obvio, no me gusta una chica que sea insegura y timida; pero tampoco que se haga desear y despues te basuree (histeriqueo). A todos aca nos gustan las mujeres, pero; salgan un poco mas, conozcan chicas que quieran estar con ustedes. Practiquen con prostitutas, no van a salir tan satisfechos, pero van a saber que hacer con una mujer que quieran. Esa es mi postura. Yo la primera vez fui un desastre y quise volver a tener sexo con otras, pensando que me iba a llegar, pero ahora me doy cuenta que perdi el tiempo; hay que levantarse y tomar la iniciativa. Dejemos de hacernos la paja por favor. Ese es el tema, se volvio un vicio que a veces preferimos; antes decia me hago una paja total no me dio bola, ya otra me va a dar bola, pero cuando te das cuenta que tenes que saber como tener sexo, ahi te obliga a salir a buscar. El sexo no es masturbarse unicamente. La cuestion es que aca somos fracasados y perdedores muchos que no pudimos tener novia en serio antes de los 20 y ahi poder experimentar y estar seguros. Pero bueno, la obsesion va a ir desapareciendo en la medida que hagamos otras cosas y nos relacionemos con gente y chicas nuevas. Tambien un problema es que como las mujeres son tan faciles, asi porque si te dejan y se van con otro. Es dificil ser hombre en estos dias, porque uno quiere estar con una chica copada e inteligente y por temas de pertenencia con el grupo de amigas muchas reprimen su inteligencia. Vieron los fotologs?? Es una crisis social y mental por ende. Salgamos de eso. Tal vez a la gente mas grande no le pase, pero esta generacion del fotolog es cualquiera.
Saludos.

SEB21
Hola, cómo están Leí la carta de "Bacterio" y me gustaría dejar una opinión. Bueno, él la escribió en 2007, pero de seguro ya habrá alguien más con sus dudas que puede llegar aquí por éso. He sabido por experiencia propia que aquellas sensaciones que tú sientes lo mas probable de acuerdo a lo que nos cuentas sean por un tema netamente sicológico, involuntario y aquí me voy a aventurar, disculpas a los especialistas mediante, a ponerle un nombre a esos pensamientos... trastorno obsesivo-compulsivo, por lo que sé, o más específicamente, "pseudo-obsesiones", que consisten en impulsos involuntarios del cerebro que nos hacen creer una idea o sentir el "impulso de" perder de pronto el control y hacer algo, y he aqui lo "patológico", perdonen si asusto con la palabra, pero alguien con solo tener esto en NINGUN caso está "loco", lo patológico es que generalmente se trata de ideas que van en contra de nuestros principios y consideraciones. Así tenemos a los que padecen el trastorno y van a la misa y sienten un impulso irrefrenable por decir groserías, gritándolas a viva voz. Otros, sienten el impulso de tirarse al primer auto que pase, o de golpear al primer tipo con el que nos topemos. Créanme, en los casos más "extremos" se sienten deseos como el de acuchillar a nuestro propio hijo, lanzarlo por la ventana, asfixiarlo hasta quebrarle el cuello o matar a nuestra madre o pareja. Lo que se siente esencialmente es... ¿Cómo, si es tan fácil por qué no lo voy a hacer, Dios mio cómo lo evito, voy a perder el control! Doy un paso más y lo hago. Aunque LO MAS PROBABLE es que estos actos NUNCA los llevemos a cabo, nos ATORMENTARÁN por un largo tiempo si no le ponemos atajo. ¿pero cómo hacerlo? Creo estar convencido que la terapia más efectiva es la farmacológica (creo), fármacos que por lo demás hoy en día no tienen prácticamente efectos secundarios y si son antidepresivos (la sertralina por ejemplo es muy usada) NO generan adicción. Ojo, que tener que tomar antidepresivos NO siempre significa tener depresión, en estos casos no la hay, lo que pasa es que estos medicamentos intervienen en los mismos mecanismos fisiológicos que generan el impulso obsesivo, por eso se usan. Los otros son los ansiolíticos, que se suelen usar como coadyuvantes, pero ésto puede llegar a ser discutido entre paciente y médico. Bueno, la otra forma, y aquí supongo estarán de acuerdo muchos sicólogos) es la terapia conductual, que va dirigida a hacer frente concientemente a esos pensamientos (enfrentarlos), cuestionar su validez, a veces el sicólogo te hace reirte de ellos, esto no significa que no lo tome en serio. Bueno ,con ésto espero haber ayudado a alguien que tenga dudas con esto o esté pasando por esto. Desde ya le pido a los sicólogos o siquiatras (no sé que especialidad tendrá Marta por lo demás) que me escri

Hola tarteso.!!!!

Vamos hey que vos sos HETEROXESUAL y no otra cosa.Ademas yo tambien hice eso de admitir ser gay o bi (lo sigo haciendo) y igualmente todo el problema sigue y no creo que alguien que realmente lo es despues de haberlo admitido,dude tanto y cambie de opinión cada media hora.
Tenes que tratar de relajarte y de a poco vas a ir mejorando.

Ademas si fueses gay, como es posible que ayas tenido 13 relaciones con mujeres?.

Te entiendo en lo de los sueños,a mi me pasa es algo confuso y asqueroso,cuando uno se levanta ya no sabe que creer......y si le sumamos que siempre me levanto con una erección.imagínense, tener un sueño gay y levantarte con una ereccion.(lo de la ereccion cuando estoy durmiendo ,me pasa casi siempre independientemente del sueño igualmente si tengo un sueño gay, me como la cabeza si es que fue o no por el sueño).

Y en cuanto a mi caso,nada estoy peor,casi no salgo a la calle,esto se complico tanto que ya no puedo ver hombres desnudos,ver peliculas normales es una tortura quise ver "Rockstar" y no soporte ni media hora (pelicula que ya habia visto y cuando la habia visto nunca se me paso algo raro por la cabeza).

Y lo que note es que desde que empezo todo esto aumnete mucho de peso y eso me pone re mal.

No paro de ponerme en situaciones para comprobar si me gusta o no, y esto es lo que me hace dudar.Y ademas casi no puedo controlarlo no quiero hacerlo pero lo hago.Y sigo viendo fotos de tipos para ver si me gusta y ......MADA.....

Como dije por ahi en un post pudo exitarme con un travesti y eso me confunde,claro son tipos,pero en ese momento parecen mujeres,y eso me confunde ,para ustedes el que yo me pueda llegar a exitar con un travesti me hace gay??????.Esto es lo que mas me hace dudar,hay veces que me exito y otras que no, uno de estos dias fui a una pagaina de tra.....y sentia un dolor en el corazon y lo tenia acelerado,¿miedo o exitacion?, MIEDOOOOOOOOOO.Pero otras aveces no sinto miedo y me exito.

Pero hay algo que me deja tranquilo,le conté a un hombre bixesual mi caso,
y el me dijo algo como que no se perdonaría que yo me considerase homosexual y me dijo que no lo era,aunque uno alla tenido alguna experiencia homoxesual o algunas fantasias,dijo que ser homoxesual forma parte de la personalidad y que uno no cambia de un dia para el otro!!!!!!.

ESTARIA BUENO QUE HAGAMOS UNA COLECTA PARA JUNTAR PLATA PARA MANDAR A MATAR AL EXSICOLOGO DE TARTESO ^^

Suerte a todos!!!!!!!!.

Hola, antes que nada felicitaros por el fenomenal foro que haveis formado, seguro que asi podeis ayudar a muchas personas que lo necesitan.

Bien, si me lo permite el dueño del post, me gustaria explicar mi problema ya que es muy parecido al vuestro.

En primer lugar tengo que decir que soy un chico de 17 años el cual desde ara dos años e sufrido bastante ansiedad... lo mas fuerte hace 3 meses en que estuve "secuestrado emocionalmente" durante 2 meses porque pensaba que tenia un tumor cerebral y que me iba a morir..

Bien, pues me centro en el tema principal, a mi desde pequeño siempre me han gustado las chicas además e tenido esos calentones muy fuertes en los que te levantas un dia y destrozabas a cualquier chica, me he llegado a enamorar un par de veces y e tenido bastantes novias.. ara dos años tuve mi primera relacion sexual con una novia que tenia pero solamente la penetre una vez ya que no lograba penetrarla porque no encontraba la vagina, claro esto a mi me produció una gran desilusión, ya que havia visto muchas peliculas porno y lo veia muy fácil..

Pues bien hace menos de una semana volvi a mantener relaciones cn una chica, yo tenia una erección muy fuerte, pero cuando me dijo de penetrarla pues me asusté mucho, casi como si no me apeteciera, claro, la erección se bajo un poco, lo cual me asusté más. Empezé a pensar que podía ser homosexual, lo cual le tengo muxo miedo de serlo, ya que a mi los hombres no me gustan, hay veces que siento algo pero es admiración, y respeto. Desde hace dias estoy con TOC por este tema me pasa exactamente igual a lo que deciis vosotros sobre lo de mirar un chico y esperar que te guste o cosas asi.. Tambien tengo miedo a que no me guste mantener sexo con las chicas, a no excitarme lo suficiente (aunque esto me parece raro porque nada en que se me insinuen ya tengo una erección, jeje)y a no estar a la altura.

Bien, pues me gustaria que me ayudarais y me dierais vuestra opinión sobre mi problema, no busco que me lo solucioneis, porque esto solo lo puedo solucionar yo mismo, si no que me indiqueis el camino el cual seguir..

Bueno pues muchas gracias de antemano y perdon por el tocho.

Espero vuestras opiniones.

Hola!!
Soy nueva por aqui asi que no estoy muy segura de por donde empezar, pero de antemano muchas gracias a todos por leerme.
Soy una chica de 24 años y desde hace 5 años estoy saliendo con mi novio, pero todo empezó hace ya algún tiempo:
Desde que tengo uso de razón he sido una chica bastante obsesiva, por ejemplo, veia a una chica en la tele que tenia anorexia y yo estaba convencida de que tenia esa enfermedad hasta el punto de no poder comer o que tenia insomnio por las noches y me tiraba 1 semana entera sin poder dormir y sacando a mi padre de la cama para que me llevara de paseo y me tranquilizara. Todo esto me hacia sentir una chica diferente a todas las demas.
Los años fueron pasando pero yo seguia con mis neuras con miles de enfermedades que pensaba que tenia desde tumores cerebrales, pasando por esclerosis multiple hasta artritis reumatoide.
Durante toda mi niñez y tambien desde que tengo uso de razón me han ido gustando los chicos desde los 4 años estaba enamoradísima de un amigo de clase y yo tambien le gustaba a el pero nunca pasó nada entre nosotros porque mis padres no veian bien que yo tuviera novio. Ellos siempre me decian que lo primero eran los estudios y despues todo lo demas y yo no podia engañar a mis padres asi que nunca sali con el. Despues me fueron gustando muchos mas chicos pero nunca pasó nada con ninguno por la misma razón.
Cuando llegué a la universidad conoci a mi actual novio, la verdad es que la primera vez que lo vi no sentí nada por el de hecho me pareció bastante feo pero con el paso de los meses fui sintiendo algo muy especial por el hasta que al final me lancé y lo intenté con él. Nuestros primeros 6 meses fueron los meses mas felices de toda mi vida, estaba en una nube todo el dia, solo queria estar con el. Pero poco despues empezaron los problemas, llego el verano y yo me tuve que ir a casa porque estoy estudiando en Madrid y soy de otra comunidad. Al principio todo iba bien, nos llamábamos todos los dias y hablabamos horas pero no nos podiamos ver porque mis padres no me dejaban ir a Madrid para verlo. Al final, nos pudimos ver un dia despues de 2 meses y yo ya estaba rara no me sentia igual que hacia 2 meses con el y encima al dia siguiente mis padres me dijeron que me estaba obsesionando con el y que no estaba enamorada de el. Asi que fue decirme mis padres eso y me empecé a comer la cabeza tanto que lo tuve que dejar. Pero eso solo fue el comienzo de un larga año y medio de rupturas y reconciliaciones con mi novio dia si dia tambien, pero él aguantó y asi me demostró que me queria de verdad.
Pero ahora el problema es otro y mas relacionado con lo que os pasa a todos vosotros, solo que yo soy chica y la verdad me da muchisima vergüenza contarlo. Desde pequeña cuando veia una película y salia una pareja haciendo el amor yo me excitaba mas cuando veia el cuerpo de la mujer desnudandose que cuando veia al hombre pero nunca le di importancia, pero ultimamente si que le doy importancia de hecho es que me causa muchisima ansiedad ya que empiezo a obsesionarme con sere lesbiana o bisexual o heterosexual?. Ahora no sé si lo que me pasa es normal o es que no tengo claras mis tendencias sexuales, porque con mis amigas no puedo hablar de estos temas porque ellas son bastante cerradas en estos temas.
Nunca me he enamorado de ninguna chica pero si que es cierto que alguna ver he sentido algo y no sé como explicarlo por alguna chica de estas que parecen tios, pero en ningun momento deseos de acostarme con ella.
Ahora cuando voy por la calle prefiero no mirar a las chicas porque se me agarran los nervios al estómago pensando esa chica me podria gustar!! De forma que me entran unas ganas enormes de vomitar. Esto me está volviendo loca y ya no sé que hacer.

Espero respuesta de algun especialista que me pueda ayudar.

Gracias de antemano

Hola a tod@s, yo tambien veo que no estoy sólo, os voy a contar mi caso para que me deis una opinión.

tengo 36 años y hace 10 me diagnosticaron esclerosis multiple, todavia estoy bien, pero mi cabeza no es la misma, yo era un chico alegre divertido, pero a raiz de eso me entro como una obsesión con todo, me sentia inferior, enfermo, distinto, vamos una depresión constante propia de la enfermedad, con na autoestima por los suelos.
con las chicas me iba fenomenal pero empezé a que no podia eyacular, me costaba y no sabia que la enfermedad prod8ucia eso, y empezé con la obsesión de que a lo mejor era homosexual, y un dia hablando con uan persona cercana me dijo que el lo habia probado y no le habia gustado y yo me dejo llevar y pensé pues voy a probarlo yo tambien para despejar la duda de la eyaculación y me fui con un chico gay, no estuve ni cinco minutos pues no me gusto, sien embatgo el chico lo empezó a decir por ahi y eso fuew mi ruina, todo el mundo piensa que soy gay cuanfdo a mi no me gusta pero no puedo enfrentarme a ellos por miedo a la enfermedad(cuando deje de andar se van a reir de mi). lo paso mal, cuando veo a los tios no soy capaz de mirarle a los ojos por qque creo que lo sabe o yo lo doy a conocer, y luago si cojo confianza se me olvieda pero siempre hay alguien que lo recuerda, tengo un hijo y es mi vida sin embargo el dia que estoy mal pienso en el y lo que le van a decir y estoy fatal, me gustaria decir a toda la gente que no soy homosexual pero pienso que no se lo van a creer puesto que el daño ya está echo y lo saben y no me gustan la gente de mi mismo sexo, e visto porno gay y no me gusta, me masturbo con mujeres y me ponen a cien. Pero estoy fatal

Los consejos de Bacterio y Marta me ayudan mucho.
Mucghas gracias de antemano y echarme una mano

Muchas gracias Bacterio, la verdad es que tienes razón me preocupo por el que diran e intento decirlos que no soy homo, pero no adelanto nada, peor se rien más. Pero no se que puedo hacer por que me dan de lado y yo no me siento homo, pero en cuanto noto una broma me pongo muy mal y empiezo a obseionarme, me pregunto que si tienen razón y me netran ganas de decirselo pero no me atrevo por que como lo dijo el chico pues no se que decir y me pongo mal, voy un poco mejor por que voy pasando de lo que la gente dice pero es muy lento.
Necesito más consejos, direis que lo tengo que hacer sólo pero necesito ayuda.

Gracias

hola...
bueno gracias a este sitio me di cuenta que no estoy solo... bueno al menos que no soy el unico.
bueno solo les quiero decir esto: hace mas o menos mes y medio a mi me entraban estas dudas de ser HOMOSEXUAL y que me dejaran de gustar las mujeres y si tambien me aterraban este tipo de ideas, pero despues se me quitaron este tipo de dudas... dure como una semana tranquilo disfrutando mi heterosexualidad jejeje, pero de hace unos 4 dias para aca volvio otra ves este tipo de obseciones, pero solo que ahora mi miedo es ser BISEXUAL, bueno al principio si me aterró mucho (fueron dos dias muy aterradores) y si me anguistia, pero siento que no es con mayor intensidad, y ahora se que nunca me van a dejar de atraer las mujeres, mi miedo ahora es que me llegue a enamorar de un hombre y los sintomas son similares que los de todos, me pongo a prueba y habeces siento que la admiracion o respeto que le tengo a un hombre pasa a atraccion, me preocupo, veo peliculas pornograficas, je.

Pero siento que lo estoy superando; del miedo q tenia a ser homosexual (y que me dejen de atraer las mujeres)pasa a este miedo de ser bisexual o que me llege a enamorar de un hombre, bueno al menos se que siempre me van a atraer las mujeres y que voy a casarme con una, no pienso tener hijos, pero bahh eso todavia no lo decido.

Por ultimo les quiero decir que la cosa es tan sencilla... por que si no lo quiero ser, no lo voy a ser, pero noc por que me obsesiono tanto...
ahora la idea de ser bisexual me molesta y mucho, pero ya no me angustia tanto como antes mmmmm... noc a que se deba esto, no soy bisexual y no lo quiero ser jeee
de antemano gracias a marta por este foro y pss hay que echarle huevo, no hay que estancarnos con una tonta idea que la vida segue
bueno bye a todos y ya no hay que preocuparnos

Hola,

Soy un chico de 25 años y hace un poco más de un año mi novia de 5 años me dejo por otro chico de un día para otro, estuve muy mal saliendo de fiesta todos los dias, tomando alcohol e incluso una vez drogas, después de ese día que consumí éxtasi me empezaron unos ataques de pánico y ansiedad, pensaba que me iba a morir de un infarto o de cualquier otra cosa. Luego de 3 meses conocí a una chica muy especial y estuvimos saliendo durante un mes, me enamore de ella pero me fui al exterior a hacer un postgrado, esto me volvió a desanimar, decidimos probarlo y nos hicimos novios. La relación muy bien, me saco de la cabeza a mi ex y hablamos todos los días por teléfono. Desde que empezamos yo he tenido siempre mis ataques de pánico y una ansiedad muy fuerte, pero después de las vacaciones de Diciembre, que las pase en mi país y regrese a continuar con mis estudios, entre en depresión, nada me animaba, me quería morir y de repente me perdí, no sabía quién era ni que estaba pasando ni nada, fui al psiquiatra y de verdad no me ayudo en nada así que no volví a ir, mi relación empezó a empeorar ya que me bloquee en cuanto a mis sentimientos y en lo sexual.

No sé desde que momento empezó mi duda sobre si era homosexual o bisexual, el caso es que siempre he sido un poco ansioso, inseguro y un poco obsesivo. Siempre he tenido a una mujer a mi lado y siempre me han gustado las mujeres y me he enamorado de ellas, me masturbo con ellas y siempre tengo fantasías con ellas, jamás con hombres. Solo una vez con 7 u 8 años tuve una experiencia con un vecino, pero nada de coito, fue que si olernos y ya, lo habremos hecho un par de veces pero para mí que eran cosas de niños, incluso hoy en día el y yo somos buenos amigos pero hasta ahí. Pero de toda la vida me ha dado miedo ser homo e incluso me preocupa que la gente lo piense, pero jamás me había preocupado mucho por ello, era solo esporádico.

No me producen ningún tipo de sensaciones los hombres, ni jamás he fantaseado con ellos ni nada y cuando los veo en la calle me entra una angustia y una ansiedad que pierdo el control, cuando lo pienso me dan ganas de morirme ya que no quiero que sea así, yo quiero mi familia, mi esposa, etc. Me da mucho coraje porque quiero que todo esté bien con mi novia ya que en 5 días regreso definitivo a mi país. Ella me excita mucho, tenemos sexo por teléfono e internet y es lo mejor. Lo raro es que ahora cada mañana me despierto con la sensación de que soy homo y estoy como resignado y eso no me gusta, a pesar de que no me veo con un hombre y de que quiero que todo vaya bien con mi novia, me da mucho miedo el hecho de que todavía no se bien quién soy y me siento muy perdido e inseguro de mi mismo y que todo esto me pueda llevar a transformarme en homo. Puede pasar esto? De verdad que no podría vivir con eso y hasta pienso de que de ser así prefiero no estar con nadie más nunca en mi vida o morirme. Lo raro es que hay mujeres que me atraen mucho e incluso me siento mal cuando veo a alguien que me parece muy atractiva y me coquetea ya que pienso que le estoy siendo infiel a mi novia. Yo sé que no lo soy, pero mi cabeza no deja de torturarme y decirme que si lo soy, pienso en ello todo el día y es un calvario. Tengo mis días buenos y mis momentos buenos en el día, pero ya nada me anima como antes, ni siquiera mi regreso a mi país, me siento muy frustrado! Por Favor ayúdenme! Que hago??

Saludos y perdonen lo largo y fastidioso.

Muy buenas noches a todos. He estado de viaje unos días con mi novia, y no he podido leer vuestras opiniones, pero ahora vuelvo a casa y al leerlas descubro nuevos puntos que me ayudan a esclarecer mi mente. Llevaba desde mi anterior opinión un tiempo muy bien, sin apenas obsesiones ni compulsiones, ni otros rasgos de ansiedad. Pero ayer, en pleno viaje "de pareja" me vine abajo y esta mañana he tenido una crisis fuerte. De pronto he perdido los papeles y le he dicho a mi novia que no quería seguir con ella, que le estaba haciendo daño, que me debería dejar y buscarse a una persona estable, que la haga completamente feliz. Luego me he puesto a llorar diciéndole que la quiero mucho y que por qué no puedo ser una persona normal, y no he parado hasta que no he soltado todo el dolor. Cuando "he vuelto en mí" me he puesto a reflexionar, y esta noche ya en casa, leyendo el foro, calmadamente y en un momento de lucidez, he realizado algunas reflexiones que me gustaría compartir. Sobre todo son pensamientos acerca de la esclarecedora última intervención de Marta, a quien de nuevo le agradezco su sabiduría y buen hacer.

Las bases de las que habla Marta están presentes, aunque no completamente en mí. Leyendo la extensa lista de mensajes que se han puesto en este tema, todos ellos muy similares, veréis que también en las narraciones de otras personas se encuentran algunas o todas las bases propuestas. Por tal motivo nos alivia tanto pasara aquí y comunicarnos con otras personas que padecen situaciones prácticamente iguales a las propias: nos vemos reflejados en la experiencia ajena y eso nos permite discernir mejor nuestra propia vivencia, porque la entendemos desde una perspectiva externa. Respecto a la necesidad de mantener siempre control sobre nuestras vidas, y el perfeccionismo, me encuentro totalmente identificado. Soy una persona con mucha iniciativa, y en determinados círculos en los que me muevo ocupo posiciones que se podrían llamar "de liderazgo". Pero desde que paso esta enorme crisis me he dado cuenta de que soy una persona acostumbrada a controlar un abanico de situaciones vitales que hasta ahora no tenía fin. Sin embargo, al adentrarme en el mundo de las relaciones amorosas, en el que no soy un experto, y sobre todo en el sexo, donde me considero un novato, he encontrado un mundo donde es IMPOSIBLE tener el control. Primero porque no depende solo de mí, sino de otra persona. Segundo porque, en lo que a mí respecta, no todo es siempre blanco o negro, y a veces me guío por sensaciones más que por certezas. Tercero, porque hay un sinfín de nuevas sensaciones que no controlo simplemente porque no tengo experiencia, y que aún con ella no siempre son controlables. Creo que una de las bases del problema que me asalta, y puede que a muchos os pase algo similar, es que soy una persona acostumbrada a controlar con facilidad mi vida, pero al encontrarme con un ámbito nuevo que además no puedo controlar me he sentido inseguro, y desde ahí desorientado, perdido. Tened en cuenta que se trata de un arma de doble filo: estoy acostumbrado a controlar mi vida (dicho así no parece nada malo), pero al mismo tiempo estoy NECESITADO de controlar mi vida. Cuando algo no puede ser controlado, porque tampoco necesita estar bajo control (simplemente necesita vivirse), me siento inseguro. Primer ingrediente para la receta del miedo.

A eso le sumamos el perfeccionismo. En mi caso, soy perfeccionista desde que tengo uso de razón. Siempre he sido bueno en cosas como la pintura o la escritura. Tengo una afición que es pintar miniaturas y esculpir miniaturas, con técnicas complicadas como degradados, etc. Llevo años intentando presentarme a un concurso pero nunca tengo lista ninguna miniatura, porque cuando estoy a punto de acabar una, de pronto me digo que lo puedo hacer mejor y que no está todo lo bien que debería estar. y la deshecho. Eso me ha pasado en los estudios, y en otras muchas partes de mi vida. Esto que hace tiempo me parecía un rasgo estimulante de mi personalidad, empieza a ser auténticamente fastidioso. Hay que tener en cuenta que el PERFECCIONISMO EXTREMO no te deja vivir ni disfrutar de lo que haces porque genera una INSATISFACCIÓN PERPETUA Y CRECIENTE DE FORMA ILIMITADA. Para el perfeccionista nunca es suficiente, pero a diferencia del avaricioso, no le pide más a la vida, al mundo o a los demás. Se pide más A SÍ MISMO, por lo que de forma imperceptible se menosprecia y se va generando una imagen distorsionada de sí mismo en la que nunca hace nada bien, o aunque lo haga siempre puede ser mejor. Como nunca hay un límite, llega un momento en que nada ilusiona a la persona perfeccionista. Esto llevado al sexo es peligrosísimo. Yo recuerdo que desde que salgo con mi novia he tenido problemas con esto. Aunque ella me diga que está más que satisfecha, o que lo hago muy bien, yo siempre me presiono y me digo que me lo dice para apaciguarme, pero que en realidad lo hago mal y tengo que mejorar. Esto se agravó al principio porque ella había tenido varias relaciones sexuales o juegos sexuales antes de nuestra relación, y yo no. En mi mente eso generó una distorsión que vendría a ser más o menos la siguiente: "tengo que evitar que ella busque lo que tuvo antes, tengo que darle más de lo que nadie le dio nunca, tengo que ser siempre mejor que todos con los que ha estado, tengo que ser perfecto". Si tenía ya inseguridad a causa de mi tendencia a querer controlarlo todo, esta se ve aumentada y potenciada por este perfeccionismo, que explota de forma sesgada los puntos negativos sobre los que se basa la inseguridad, y nunca deja apreciar las mejoras, sino que siempre pretende obtener más. Al ser perfeccionista no disfruto, y desde ahí las dudas son solo el siguiente paso. Es muy fácil pensar: "no estoy disfrutando últimamente, ¿por qué? ¿Quizás porque esto no me gusta?"

Finalmente, ha dicho Marta algo que me resulta iluminador:"es así como se llega a creer que en uno hay algo oculto que determina las elecciones propias a pesar de uno mismo". Eso es exactamente lo que me pasa, y me atrevería a decir que nos pasa a todos. Yo sé que no soy homosexual, entre otras cosas porque soy capaz de seguir manteniendo relaciones sexuales con mi novia sintiendo placer. Pero la obsesión no es sobre ser homosexual, sino sobre CONVERTIRSE en homosexual. Es decir, yo no pienso que sea homosexual, sino que temo darme cuenta de que lo he sido siempre SIN HABERME DADO CUENTA (se puede evr lo intrincado de esto) y que de pronto VOY A TENER QUE CEDER A UNA EVIDENCIA SÚBITA Y RESIGNARME A SER LO QUE ERA DE FORMA INCONSCIENTE (en consecuencia, conscientemente no lo soy). Como se ve, en este razonamiento se pretende validar una idea extremadamente irracional: que he pasado toda la vida siendo heterosexual de forma tan mimética que no he podido ver que mi mente, de forma oculta y totalmente latente, era homosexual. La homosexualidad no es una opción que se ve como factible, que se puede o quiere tomar, sino algo A LO QUE HABRÍA QUE RENDIRSE por el peso de una realidad aplastante y repentina, de un poder oculto que no conocíamos. Si os fijáis todos tememos ser lo que no somos, y para serlo deberíamos rendirnos, dejar de ser lo que sabemos que somos. Darnos cuenta de esto nos debería bastar para deshacernos de la obsesión, diréis algunos. Pues no, porque esta idea encierra un potencial enorme . Por un lado, al basarse en un concepto de lo "oculto o latente" puede llevarnos a "reinventar" nuestro pasado y a intentar ver indicios de la supuesta homosexualidad oculta donde jamás los hubo. Al mismo tiempo, y por la misma razón, no nos deja regresar a nuestro estado anterior a la crisis, que lo vemos como algo lejano, porque nos induce a la falsa idea de que la crisis siempre estuvo ahí, pero solo se desencadenó en un momento dado. Eso es completamente falso, y además nos lleva a todas las compulsiones y comprobaciones sin sentido. Con ellas intentamos dar sentido a esa "homosexualidad latente" que jamás estuvo en nosotros, queremos demostrarnos que si nos fijamos está ahí, pero solo obtenemos ansiedad y miedos, porque no es real. Finalmente, por la misma razón que apunto, nos puede llevar a fijarnos, como ha dicho Marta, en lo más nimio e intrascendente como muestra de nuestra orientación sexual solapada. Al fijarnos en cosas estúpidas, detalles sin sentido, a menudo reinventados por nosotros sin ninguna lógica, generamos en nuestra mente la falacia de "todo te demuestra que eres homosexual". Pero en realidad no es así, sino que tú intentas ver si todo te lo demuestra y por lo obsesionado que estás crees que efectivamente cualquier cosa te dirá que lo que más temes es lo que va a ocurrir.

Todo esto son opiniones, no sé si andaré encaminaod o no. En caso de tener razón, me sirve todo esto para avanzar, pero es algo muy lento. Llevo seis meses de crisis, y de ellos cuatro avanzando lentamente. No sé cuánto más se prolongará, pero las recaidas me hacen ver que puede ser mucho. El descubrimiento de los mecanismos de nuestros miedos es, sin embargo, el primer paso para liberarnos de ellos. ¡Adelante amigos! ¡Podemos salir de esta! ¡Somos más fuertes que nuestros miedos!

Perdón por el rollo.

Muchas gracias Marta, la esplicación o teoria que has dado me ha echo conocerme a mi mismo y empezar a entender mi problema, es lento y tengo que luchar mucho, pero con tus consejos creo que lo voy a conseguir.
Cuando estoy sólo no tengo problema pero con la gente me pongo nervioso y mal, hay dias que no puedo mirar a la gente a los ojos y otros dias sí, supongo que serán crisis, pero me gusta mucho este foro y a veces pienso que es una forma de combulsión para bajar mi ansiedad, pero cuanto más leo más veo que es lo que me pasa.

Muchas gracias a todos por ayudarme a sentirme mejor.

Sabeis si es cientificamente posible que una persona absolutamente heterosexual se vuelva homosexual a los 30 años por haber pasado una muy mala epoca personal????

Bueno ya que bacterio me ha contestado al post que puse sin saber que habia otros casos como el mio, me gustaria ponerles aqui tambien mi caso, yo soy una chica de 22 añoñs que lleva 3 años con un chico, al que quiero un monton, aunque a veces tenga la sensacion de que no le quiera. Todo empezo cuando decidimos comprarnos un coche juntos, el estaba mas pendiente del coche que de mi y eso me infundo el miedo que desde el primer dia empeze a tener, el miedo a perderle, empeze a pensar que con el coche que compramos las chicas se tirarian a por el sin importarles que el tubiera novia, pero yo no podria competir con ellas y me uqedaria sin lo uqe mas quiero en este mundo, sin él, a (aunque nunca podre compertir con nadie la verdad acabaria perdiendo lo mas seguro). A partir de que decidieramos comparlo, un dia me levante pnsando que ya no le queria, porque no tenia esa sensacion decosquilleos en el estomago, y cada vez que nos acostabamos no sentia nada, porque tnia en la cabeza que no le queria, pero lloraraba y lloraba porque en el fondo de mi no podia estar sin verle ni que el estubiera mal y sntia que en el fondo le queria. Un dia mumiendo la siesta tube un sueño erotico, en el aparecia yo desnuda, y de repente no era yo era Lucia la Piedra , y le hacia no se si era una pava o un pavo sexo oral, y me excite pero me desperte en seguida.PEro desde ese dia me empeze a fijar en los pechos de las chicas y en esas cosas, y me sentia fatal, y empeze comerme la cabeza con todo esto, me sentia nerviosa cuando una se me acercaba y toso eso, y empeze a pensar que me gustaban las chicas, sin embargo, conforme me pasaba esto mas me daba cuenta de uqe queria mucho a mi novio, y que no queria perderle. Pero cada vez soñaba mas y mas con todo eso, que besaba a una chica y cosas asi, pero cada vez me sentia peor, porque cada vez me daba mas cuenta que no podia vivir sin mi niño. Hable de esto con mi madre para poder sesaogarme, y ella me dijo que era por complejos, poruqe yo adelgaze mucho en estos ultimos años, de 48 kilos pase a 42, y se me notaba mucho y perdi talla en todo, y yo tenia miedo de uqe mi nivio me dejara por otra con mas pechos o con algo que yo no tubiera. Vi en la tele porno de chicas con chicas y me podia nerviosa pero no me excitaba pero al ver a dos tios haciendolo o a un chico y una chca, haciendolo tb me excitaba y me podia tan nerviosa, que no entendia nada, hasta pense en liarme con una, pero nunca llege ha hacerlo porque no me atraia la idea. Me dijeron que era todo de cabeza, pero sin embargo conforme pasaban los meses empeze a disfrutar de nuevo con mi novio y cuando acabamos queria mas y mas. Luego las peliculas de chica con chica,y tp me excitaba al contrario muchas veces cambiaba de canal porque no me daba mas. Por culpa de todo esto estube muy mal y casi caigo en una depresion por pensar en todo esto, y epnsar que iba a perder ala persona que mas queria por cualpa de pensar que ya no me gustaban los chicas. Decir tb que siempre estube con chicos, desde primaria me gustaron los chicos, aunque siempre me crei inferior a cualquier chica y nunca pienso que un chico puede estar conmigo para siempre, porque no me lo demostraron, hasta el dia de hoy que llevo tanto tiempo con mi novio, y cada vez mejor. Nunca me han atraido las mujeres, la verdad, me he cambiado delante dellas, e momido con ellas, y nunca tube pnsameintos ni ganas de acer nada con ellas, y mas de una chica que por emvidia de algo empezo a decir que yo me habia liado con una, pero la verdad eso nunca paso, ya que no es algo me atraiga la verdad, y al final supe que lo habia echo porque tenia envidia pero no se porque. Solo se que esto aun me martiliza, y aca dia que pasa se que no quiero que mi historia con mi novio se acabe porque le quiero con locura y quiero estar eternamente junto a el.

Siento el parrafo y eso, es mas o menos lo que cuento en el otro lado pero lo pongo a qui, para que alguien lo lea, y si le ayuda pues es algo que me alegraria mucho, auqne creo que mucho no le ayudara poruqe yo sigo algo rucada con eso :'(.

Dios mio, por fin he dado con un caso que se asemeja mucho al mio...... Yo soy chica y leyéndote, te expresas taaaaaan bien, que me sentía super identificada con lo que has contado. No se bien tu nick, pero lo que te pasa me "tortura" a mi también. Lo peor de todo, es que pienso que voy a ser incapaz de tener una relación seria con un hombre, porque me entra ansiedad, me rayo y los nervios no me dejan ni siquiera comer a veces..... ¡¡aunque se que soy hetero!! Se pasa muy mal. Al igual que tu, yo siempre he sufrido trastornos obsesivos!!! Desde muy pequeña.... por favor, no dejes de estar en contacto conmigo por aquí. Me estáis ayudando mucho con vuestros posts. Madre mia que pesadilla..... y que alivio encontrarte!!!

Hola:

Ante todo, gracias por leer este post:

Voy a resumir las cosas, para facilitar la lectura y espero que me puedan ayudar:

* Tal como los demás también tengo el TOC. Tengo que cerciorar las ¨cosas¨ o probar las cosas para alcanzar sólo un efímero sentimiento de paz.
* Sí, al igual que los demás también tuve aproximaciones homosexuales con niños de mi misma edad a la edad 8 años.

* Tambien sufri abuso sexual infantil.

* En efecto, caí presa de la pornografía y necesito de nuevas dosis para estar ¨bien¨. He fantaseado con porno transexual y he eyaculado.

* Así es, yo también estoy peleando contra la pornografía para que no tome lo mejor de mí.

* De igual manera, he tenido muchas novias, no he tenido problemas de erección y me gusta estar con mujeres.

* (Viene la parte difícil) Hay dos entidades dentro de mí que se presentan como voces en mi cabeza: una es sicótico, que disfruta hacerme sufrir diciendome que me odia y me detesta y que va a buscar cualquier forma de destruirme...entre ellas forzandome a acostarme con un homosexual para que me infecte de sida y me muera lenta y dolorosamente.

La otra es una parte gay , que me dice que odia a las mujeres ¨porque mienten¨ y ¨hacen daño¨. Y que es mejor acostarse con hombres y vivir con hombres porque de esa manera no voy a salir lastimado y voy a vivir mejor sin ¨los engaños¨de las pendejas mujeres.

* Ambas personalidades las detecto como cobardes porque no tienen el valor de encarar la realidad. Una porque no tiene el valor de enfrentar lo que teme y la otra porque no tiene ¨los tamaños¨para amar a una mujer y en su desesperacion, prefiere odiarlas.

* Entre ambas voces me hicieron la vida de cuadritos hace 6 meses hasta que harto, fui y pague a un transexual y nos besamos y tocamos. La verdad me exité (lo reconozco). Sin embargo, la experiencia no fue del todo agradable. Desde el primer beso hubo un cierto tipo de ¨rebeldía¨ de mi cuerpo. Besaba y el asco me aventaba hacia atras. Besaba nuevamente y me hacia atras.El tipo me tocaba el pene e inconcientemente le quitaba la mano. El tipo me abrazaba y me quitaba de sus brazos. No pensaba, sólo reaccionaba y ya después respondía. Intenté besarlo, pero había ¨algo¨ que me aventaba hacia atrás. No me sentía cómodo. Y para ser sincero, no me sentía agusto.

Fue la primera vez que besé a un hombre para salir de esto y ruego a Dios con todo mi corazón que sea la última porque recuerdo que sentia como si jugara con fuego, mientras mas lo hacia, más quería llegar lejos...y la voz que me decía: ¨no quiero esto, sal de aqui¨...se iba apagando.

* El tipo me dijo que jamás había sentido algo así. Me avento el dinero en la cara y me dijo que si andaba drogado o que, que tenía. Y le dije que me exitaba, pero había algo que me estaba ¨repeliendo¨ cada vez que intentaba besarlo de nuevo. Y que no sabía que era. Y que no quería avergiuarlo con el esa noche.

* Mi pregunta es ¿por qué me exité besando a un hombre? ¿Por que a diferencia de una mujer , al momento de verlo o besar sus labios, algo dentro de mí ¨chocaba¨ y me alejaba de el? ¿Por que al momento de querer revivir la experiencia, para comprobar si soy gay,vuelve a pasar lo mismo? Me imagino que me abraza y me hago hacia atras. Me imagino que me quiere besar, retrocedo.
Imagino que me dice TE AMO y tengo total confianza cuando le respondo con un gesto de asco: YO NO.

* Pensé que todo había terminado con esa prueba, pero las cosas siguieron.
LAs voces siguieron. Los tics nerviosos siguieron. Voces roncas que solo se limitan a decir ¨te voy a destruir¨ ¨voy hacer que cojas con un hombre y que te autodestruyas quieras o no¨ ¨Me importa un carajo si eres gay, lo unico que quiero es hacerte sufrir...porque sé que esta situación perfecta: te dan asco los hombres, vas a perderlo todo, y al final te volveras un gay más amargado...deseando tener una familia...pero viviendo con un hombre el resto de sus días...QUIERAS O NO. La sociedad te va a odiar. Vas a ser infeliz y lo voy a disfrutar y lo mejor de todo...es que sé que no vas a sentir nada por el, pero tu adiccion al sexo gay con el...te hara su esclavo...te hara MI esclavo y obviamente no podrás tener relaciones con mujeres...lo cual siempre disfrutaré¨.

* Obviamente no quiero vivir con un hombre el resto de mis dias, con todo respeto no me imagino chupandole el pene a un tipo los 365 dias del año. Me hace sentir triste y miserable. ¿Esto es amor? Por mucho que lo conozca y lo buena persona que sea...algo dentro de mi me sigue repeliendo de el y me dice, que es solamente una mentira.

* Y por otra parte, tampoco quiero salir con las tipicas pendejadas de la sociedad moderna donde el tipo se casa con una chica, tiene hijos, pero el tipo por la noche sale a escondidas a que se lo coja un tio. Cuando lo descubren solo dice: ¨Oh querida! lo olvidaba, es que soy bisexual¨. Y MIENTE.

* Yo no creo en la bisexualidad. Sólo es un elegante pretexto para informar¨quiero ser menos gay, pero no se como colectividad.¿les importaria si juego el rol de varon en su sociedad para me acepten?¨ La bisexualidad no existe: sólo es homosexualidad socialmente disfrazada EN MI CASO.

* Así que, no quiero hacer daño a mi pareja ni tampoco pretendo vivir una mentira. Necesito saber quien soy y porqué a pesar de la rebeldia y el asco que senti cuando besé al transexual, me exité.Punto. Estoy abierto a respuestas...quiero saber si soy gay o no...me guste o no. No voy a causar daño a la gente.

* Me siguen gustando las chicas y la verdad ansío estar con una, pero mientras que esto continue, estas dudas persistan, NO SEA CAPAZ DE ROMPER MI MALDITA ADICCION A LA PORNOGRAFIA QUE TODO LO DEFORMÓ LENTAMENTE...estoy atado de pies y manos.

Hace poco tuve una relacion que me hirio mucho. Yo estaba perdisisisisamente enamorado de ella y ella me puso el cuerno con otra chica. Cuando la descubri, solo me dijo, que yo podia hacer lo mismo con un chico y que con ella no habia problema. Y que podiamos vivir todos juntos.

Le dije: ¨Tu ego es enorme,lesbiana. A la proxima sé sincera antes de hacer tus malditas estupideces.No te quiero volver a ver¨. Jamás la volví a ver. Y ahora que giros da la vida.
Quien diría que estoy luchando para no convertirme...en alguien como ella.

Mil gracias por su tiempo.Tengo 25 años.

elliot

HACE UN TIEMPO, COMENCE A DUDAR DE MI ORIENTACION SEXUAL, TRATO DE COMPROBARME PENSANDO Q ESTOY CON CHICOS, PUES NO TENGO ERECCION PENSANDO EN ELLOS. PERO SIENTO UN HORMIGUEO, EN MI PARTE. LLEVO 7 MESES COMPROBANDO DIA Y NOCHE. CUANDO PIENSO EN QUE ESTOY CON MUJERES PUES SI TENGO ERECCION, PERO YA LAS IMAGENES CON HOMBRES, QUE ANTES ME CAUSABAN NAUSEAS YA NO ME DAN TAN FUERTE, SERA QUE ME ACOSTUBRE? AL IGUAL QUE ALGUIEN Q VE SANGRE Y SE MAREABA Y AHORA LA PUEDE VER POR Q SE ACOSTUMBRO.

VEO LOS RELATOS DE LA GENTE Y PARECEN IDENTICOS, SUENO CON CASARME Y TENER HIJOS, NO TUVE MUCHA SUERTE CON LAS CHICAS EN LA ESCUELA, Y TAMBIEN TENGO UN LIBIDO BAJITO.
CUANDO TENIA 6 A 7 DE EDAD UNA PRIMA MIA ABUSO SEXUALMENTE DE MI PERO NO ME MOLESTO

SERE HOMO, BI, HETERO?
la duda llego a mi cuando tuve sexo con una chica y no tuve eyaculacion
tambien eh pasado por diferentes contenidos del TOC

Hola he leido la mayor parte del foro y me senti identificado empece terapia y logre tranquilizar mi ansiedad al saber que se trataba de un TOC Soy heterosexual mantengo relaciones sexuales con mujeres y soy promiscuo Hace poco tiempo me empece a excitar con la idea de que 1 amigo que es homosex pasivo y que siempre me conto sus aventuras sexuales me realice sexo oral y que yo lo penetre pero nada de besos ni sentimientos romanticos hacia el ya que lo veo solo como un amigo auqnue yo creo que el siempre sintio ganas de que yo le haga eso Lo que me excita es puramente sexual y solo me imagino haciendolo con el no con otros lo cual me llevo muchas veces a masturbarme Nunca estuve con un hombre siempre fueron ideas que no tenian fundamento ni me excitaban pero esta vez claramente tengo esta fantasia que aumenta mi libido constante Me gustaria que martha y los que quieran me den su opinion gracias

Hector
Hola a todos antes hice un comentario acerca de miestado y como pude sanar pues recurrí a la medicina homeopática, espero mas personas se informen acerca de ese tratamiento pues l verdad cura algo que srei llevar conmigo toda mi vida, aunque he sando al 85 %, lo digo así pues lamantablemente aandone el tratamiento por motivos personales, sirvio mucho pue sno me siento atormentado como antes en que vivia un infierno, eran muchas las obseciones y la mas fuerte era la de la sexualidad , pues les comparto mi experiencia , espero les sirva.

muchas gracias a marta y a todos.hola me llamo oscar y voy a intentar explicarons mi situacion lo mas brevemente posible
tengo 21 años y llevo 3 con esta obsesion, toda la vida he sido heterosexual, es decir en la escuela me desarrolle con normalidad tenia mis amigos y me gustaban mucho las chicas, jugue siempre con muñecos me fijaba en las niñas de las peliculas que me gustaban jaja etc etc...
en mi despertar sexual me fijaba en las chicas siempre y me masturbaba con frecuencia...con 15 años tuve mi primera relacion sexual despues de varias practicas sexuales todas con mujeres siempre pensaba que los gays eran unos degenerados( fijaros que ahora hasta lo admiro, la valentia que tienen que tener y no respeto muchisimo)...a los 17 años comenzo esta obsesion, me obsesione cn la idea de ser algo que nunca he sido ni me gustaria ser(con todos mis respetos por supuesto)a causa de un lapsus de memoria me vino a la cabeza la idea de que alomjor hice algo con alguien de mi mismo sexo, fijaros que tonteria...el caso esque al principio era muy leve si oia la palabra homosexual me daba panico pero nada mas y poco a poco se fue agravando hasta ahora que se hace muy pesada....tuve una novia de un año y todo fenomenal con ella lo curioso de todo esque desde que tengo esta obsesion mis sentimientos tanto sexuales como emocionlaes van dirigidos hacia las mujeres como siempre,y sigo teniendo relaciones con ellas que me encanta porcierto y ninguna con hombres...es como si viviera mi vida real apartando lo irreal ( la obsesion)A VECES TEngo sueños relacionados con esto, no sexuales pero relacionados con la homosexualidad pero tambien tengo sueños sexuales con las mujeres, con hombres todavia no he tenido ningun sueño...entre mis compulsiones mas frecuentes son

Evitar contacto con hombres
Si un hombre me parece guapo me genera ansiedad xq pienso ke me gusta
evitar parecer afeminado(no soy nada afeminado)
no hablar nunca de este tema
meterme en porno hetero para reafirmarme y en porno homo tambien para ver que no me gusta
pensar que todos piensan que soy gay
pensar que todos son gay

otras obsesiones que he tenido
-Obsesion con tener el sida por hacerme un corte con un cristal
-Creaba rutinas es decir es un poco raro pero mi mente me decia: o tocas el arbol 4 veces o te moriras en dos dias
- y alguna mas pero no me aceurdo...

Con todo esto que no he hablado con alguien yo creo que es HOCD creo, pero lo que mas miedo me da esque no lo sea, xq los que lo teneis estareis de acuerdo en que muy pocas veces estais al cien x cien de que sois normales verdad?, yo siempre me he masturbado viendo pornografia heterosexual siempre siempre porque la otra no me excita......vale.....fenomenal....siempre he tenido chicas y relaciones con ellas....ok....fenomenal entonces? si mis preferencias van ligadas al sexo opuesto porque tengo esta obsesion? es decir porque me torturo con la idea dia tras dia tras dia....??porque??si no me gusta??
y entonces vienen las preguntas como:
-no lo as probado alomejor te gustaria
-que guapo es ese chico te imaginas..
.y cosas del estilo
-eres un gay reprimido

Actualmente estoy trabajando y me he dado cuenta que si mantengo mi mente ocupada no tengo obsesion casi o muy leve si es al cotnrrarrio es muy fuerte cuando no tengo nada que hacer

no quiero reprimir nada quiero ser como soy el caso esque yo creo y estoy seguro de que no soy gay...si lo fuera lo aceptaria. A mi mjor amigo le quiero y le admiro pero no me lo llevaria a la caamma, a mi e¡mejor amiga que es guapisima la quiero la admiro me la llevaria a la cama y me casaria con ella...

Ansiedad ya casi no tengo solo en momentos puntuales, solo me como el coco.

He contado todo lo q qria contar no tengo nada mas que decir, marta porfavor o alguien que lea esto agradeceria una opinion o un consejo y que pensais de todo lo que me esta pasando??

Pues empezaste muy bien tu texto, y lo terminaste mal!

El miedo y las sensaciones que tenemos son irreales. Lo que no podemos es confundir estas sensaciones con deseos reales de tener una relación homosexual.
Si uno que tiene el TOC viene a tener una relación homosexual para sacarse la duda, va liarse todavia mas! Porque la sensacion que va tener él durante el sexo no es de asco, caso él sea hetero en realidad. Pueda que acabe teniendo una erección, porque al final se pondrá nervioso y esta erección no es real.

Lo que yo sugiero siempre es (por experiencia propia, tal como a mi me ha funcionado y hoy estoy bien), dejar de ponerse en prueba (mirando el culo de otro, viendo porno gay, etc etc etc) que esto solo va dificultar la cosa. Practique actividades que te hagan sentir bien, esté con personas que te levanten la auto estima, visite a un terapeuta especialista en sexualidad, y no se lie con acontecimientos de la niñez que puedan haber pasado. Y deje de preguntar a la gente que piensan de ti...muchos no conocen este tipo de TOC y te podrá indicar mal, otros son gays y lo que pueden acabar diciendo esta mal igual porque cada uno es cada uno.

Por cierto, que no tarde demasiado en buscar ayuda de un especialista...no pierdas tiempo.

Y cualquier otra duda, aqui estaré!

Un saludo y gran abrazo

Yo tengo el mismo problema...

Hola, tengo 28 años, soy alguien inseguro, muy sensible, tengo 3 hermanos mayores (todos chicos y siempre los he admirado mucho), mi padre se divorció de mi madre cuando yo era pequeño, siempre he tenido una relación distante con él…. Explico lo anterior, para que conozcais mejor el entorno con el que he crecido (siempre he pensado que el tener 3 hermanos mayores y la falta de la figura de padre, me hace ser más propenso a ser gay). Desde pequeño he sido obsesivo, siempre he tenido algo que me ha obsesionado en la cabeza o que no me ha dejado ser feliz del todo: miedo a la enfermedad, miedo a los skin heads, miedo a hacer daño a la gente que quiero, miedo a las enfermedades mentales…Mi obsesión de ser homosexual empezó cuando tenía 18 años y me empezó, porque sencillamente un día vi a un amigo que no veía desde hacía mucho tiempo y no me saludó (creo que el no me vió), pero no sé porque me vino a la cabeza la pregunta, ¿se habrá pensado que soy homosexual y por eso no me ha saludado? A partir de ese momento, no sé porque me empezé a obsesionar en ser gay, tan sencillo como eso… Quizás tambien ayudó que pasaba mucho tiempo solo en el trabajo y tenía mucho tiempo para pensar. Hasta entonces nunca había pensado en estar con un chico, ni me había sentido atraído por ninguno. Desde pequeño siempre me han gustado y me han excitado muchísimo las chicas, quizás por eso durante éstos 10 años la obsesión no ha ido a más… Nunca he tenido una relacion con un chico, siempre con chicas. Mi primera relación seria con una chica fue de 3 años y siempre fuí muy pasional, me gustaba hacerle de todo. Despues lo dejamos y he tenido varias relaciones esporadicas con chicas, algunas no muy gratificantes, porque mi primera vez tube un gatillazo y desde entonces siempre he tenido miedo al famoso “gatillazo” y por eso he evitado alguna vez tener relaciones con mujeres. Ahora, desde hace 4 meses estoy con una chica que me gusta mucho, pero desde que empezamos ésta obsesión de ser gay ha vuelto a mi cabeza y ahora no me deja vivir. A mi chica le gustan los chicos muy masculinos, y a mí me da miedo no serlo lo suficiente… Reconozco que hay hombres a los que veo atractivos, y hay otros a los que veo muy machos y que seguro que no tienen “ gatillazos”, me imagino que a mi chica le gustarían mucho y pienso que en realidad son a mí a quien me gustan y siento una especie de excitación por ellos… También hay otros hombres que me atraen, algunos de tipo afeminado, otros que imagino que deben ser muy buenos en la cama con chicas,…Me da asco y me siento muy mal cuando pienso en besar un hombre o tener sexo con ellos… y nunca me he masturbado con un chico porque no puedo hacerlo, cuando me hago la prueba de hacerlo lo bloqueo con mi cerebro, no puedo pensarlo, es como que no forma parte de mi hacerlo pensando en un chico y lo evito… Lo que si que he hecho es pensar en hacer cosas con chicos como para hacerme pruebas para ver si soy gay, y noto sensaciones en mi pene y siento que si siguiese pensando en ello podría llegar a tener una erección , entonces decido dejar de pensarlo porque me siento mal, me da asco saber que estoy pensando en esto cuando en realidad se que los tíos no me gustan. A la vez pienso que quizás tener sexo con un hombre puede estar bien, dicen que el punto G del hombre está en el ano, y entonces siento como excitación en mi ano y necesidad de introducirme algo o que me penetren… pero me siento mal, no me gusta meterme nada en el ano aunque hace algunos años lo hacía alguna vez con mi dedo y reconozco que me daba cierto gusto a veces aunque otras veces me desagradaba. Ahora desde hace tiempo no lo hago, porque prefiero no hacerlo. Durante éstos 10 años que he estado obsesionado en ser gay siempre he tenido claro que me gustaban mucho las mujeres, por eso quizás nunca la obsesión fue a mayor… Desde que empezé a salir con mi actual chica, no sé que me pasa, pero siento que las mujeres ya no me excitan tanto, cuando veo una chica bonita no tengo esas ganas que tenía antes de comermela, y me da miedo estar perdiendo el interés por ellas y pienso que ya lo sé todo sobre ellas y me da miedo que quizás me esté volviendo curioso a saber que es tener sexo con un hombre… pero me siento muy mal cuando pienso eso, sobre todo porque pienso en mi chica y no quiero perderla, me da miedo no ser suficiente macho para ella… pero sobretodo lo que me da mas miedo es defradaurla y engañarla, que en el futuro yo pueda ser uno de esos maridos que con 35 o 40 años se dá cuenta que es homosexual… eso es lo que me dá más miedo. Mi relación con mi chica actualmente es a distancia, cuando nos vernos cada 3 semanas, hacemos mucho sexo y me gusta mucho estar con ella, entonces casi no tengo dudas y la obsesión se va… es cuando estamos separados que entonces me vuelve la obsesión y el sentimiento de culpa de estarla engañando… no quiero hacerle daño, se merece alguien honesto y seguro de si mismo, y me da mucho miedo que a la larga cuando con el tiempo el sexo y la vida con ella se vuelvan monotonos, entonces yo querré probar el sexo con hombres y me dé cuenta que soy gay y que le haga daño…

En resumen, sé que tengo el TOC, sé que me han gustado muchísimo las mujeres (aunque desde hace unos meses siento que he perdido interés y excitación por ellas) y siento que quizás soy gay porque me atraen algunos chicos y debería probar tener una relación con un hombre para quitarme las dudas, aunque me da miedo probarlo por si me gusta ya que yo ahora tengo novia y no quiero perderla… aunque a la vez pienso que nunca podría probarlo porque no me gusta estar con un tío.

Siento todo el rollo que he contado, gracias a todos aquellos que hayais dedicado algunos minutos en mi texto!

Acepto que tengo TOC.

Durante varios meses tenía miedo de hacer daño físico a la gente. Me daba miedo hacer daño a la gente que era buena conmigo. Eso llevó a tener miedo de vivir con mi madre porque no quería hacerle daño. Obviamente, nunca le hice nada, pero me sentía mal al estar con ella y pensar continuamente en hacerle daño.

En el trabajo había una chica con la que me llevaba muy bien, pero fisicamente era muy fea y desde que la conocí no sé porque para mí era el prototipo físicamente de chica con la que no querría estar nunca. Aunque nos llevabamos muy bien y conectabamos mucho. Resulta que un día se me declaró y a mi me pareció muy desagradable aquello, desde entonces nuestra relación dejó de ser buena, principalmente por mi culpa, porque no me gustaba que ella fuera detrás mío, y no quería que ella pensase que a mi me gustaba (a mi no me gustaba, no podría haber estado junto a ella)y se convirtió en una obsesión, pues compartiamos 8 horas juntas al día...

Éstas cosas me llevan a que: SIEMPRE ME DA MIEDO SER QUIEN NO QUIERO SER y ésto me lleva a obsesionarme con quien no quiero ser hasta que llega un punto en que dudo si me estoy convirtiendo en quien no quiero ser.

Lo más difícil es que sé cual es mi problema pero no sé solucionarlo.

Creo que mi obsesión con la homosexualidad tiene que ver con el punto de arriba. No entiendo como despues de 10 años he vuelto al mismo punto de cuando tenia 18, ¿nunca estaré seguro de nada en mi vida?

Mi proceso diario desde hace unos meses es el siguiente:

Hay momentos que sé que soy hetero, aunque una pequeña "vocecita" en mi cabeza me recuerda todas las pruebas que me he hecho y sensaciones que he tenido de excitación y que me dice que tengo algo de gay.

Cuando me derrumbo y pienso que soy gay, y que voy a hacerle daño a mi novia, una "vocecita" en mi cabeza me recuerda que soy hetero, pienso en mi vida y siempre me han gustado las chicas y siempre me he sentido así.

Y así es mi círculo vicioso...

Siempre he tenido miedo a ser un homosexual reprimido, así pues eso deriva en que cuando estoy saliendo con una chica me da miedo comprometerme por miedo a hacerle daño en un futuro o a no ser honesto con ella.

Me estoy dando cuenta que lo que tengo es miedo a convertirme en homosexual. Los homosexuales reprimidos no tienen ese miedo, tienen miedo a hacer publica su homosexualidad, ellos interiormente saben que son homosexuales.

Hace 10 años que empezó mi obsesión, cuando tenía 18 años, cómo escribí en mi anterior post, apareció sin ningun motivo. Durante estos 10 años ha habido años en que estube bien y practicamente no pensaba en ésto. Ahora ésta obsesión ha vuelto, curiosamente ahora que he empezado a salir con una chica que me gusta mucho y veo planes de tener una relación duradera.

Ahora entro en la parte de mis pruebas para confirmar si soy gay o no:

He intentado algunas veces masturbarme pensando en chicos (cómo método de prueba), pero no puedo, es como si mi mente lo bloqueara, o como que yo no acepto eso como parte de mí... También había pensado en visitar paginas webs para homosexuales, pero he evitado hacerlo, porque sé que si lo hago me sentiría más homosexual aún, y cada vez que tubiese dudas iría entrando en páginas de esas.

Para mi es desagradable pensar en hacer cosas con chicos, pero lo hago continuamente para hacerme pruebas a mi mismo... ésta claro, que si uno hace ésto continuamente habrá algún momento que sentirá algo... y ahí es cuando la duda se agranda.

A veces pienso en quedar con un chico homosexual y tener una relación él como solución. Pero nunca me he atrevido, quizás por miedo a que me guste o quizás porque no puedo.

tengo 16 años durante mi niñes vivi algo similar,como a los 9 o 10 años tuve un juego sexual con mi hermanito para ese entonces como de 5 0 6 años lo cual hoy en dia me produce una culpa grande..tambien ya un poco mas grande tuve otro juego con un primo lo mismo siempre pensando en mujeres todo fue normal incluso despues de eso tuve la cantidad de chicas mas grande de mi corta vida incluso creo que llegue a estar enamorado de una de ellas de hay todo siguio normal hasta hace cerca de un año cuando recorde lo que alguna vez hice con mi hermanito y mi primo y me empezo a surgir este maldito miedo u obsesion me atormento dia a dia durante cerca de 6 meses despues no se como paso que se fue de mi mente cuando me cambie de colegio todo sigio bien mi vida fue normal inlcuso llegue a querer a otra chica con la que fracase y no hubo problema casi inmediatamente conoci a otra chica con la cual sufri un pequeña desepcion y esta obsesion volvio hace unos cuantos dias me trae loco de nuevo no se sabia que me sucedia conmenze a navegar por la web y encontre este foro...gracias a
lo cual ahora se que sufro de TOCH/B y leyendo los testimonios de todos lo eh comprobado aun mas lo cierto es que no se que hacer pues cuando recorde lo que menciono de mis encuetros a corta edad me surgio una culpa muy grande pero nada sobre pensar que era gay o bisexual hasta que conoci a alguien que lo era o que lo es ciertamente sabia que de la existencia de estas personas con preferencias distintas y no habia tenido problema alguno lo respetaba y ya yo seguia con mi vida
desde que conoci a ese chico cabio mi vida este miedo o esta obsesion se ah echo mas grande espero me puedan ayudar un poco o instruir un poco mas pues eh llegado a pensar hasta en el suicidio!! pues eh pensado que si llegara a resultar gay o bisexual me vuelo la cabeza de un tiro!!
espero sus respuestas gracias a todos!
y disculpen si me extendi mucho pero no podia dejar ningun dato importante fuera.

Antes que nada me llamo Adrián y soy de México, tengo 21 años y tengo exactamente el mismo problema que ustedes, es muy importante decir que desde pequeño he padecido de transtorno obsesivo compulsivo sobre todo despues de los 15 años, que fue cuando se empezaron a hacer más agudos, han sido mucho los pensamientos que me han atacado a la mente, por ejemplo, uno de esos pensamientos fue con la inseguridad en mi pais, estaba obsesionado con ello a tal grado de que ya no queria salir a la calle, ni con mis amigos, cuando iba a la escuela sentia un miedo horrible, temor a ser secuestrado , golpeado o atacado, siempre estaba vigilando todo, tenia delirio de persecusion y de conspiracion, sentia que cuaquier persona que veia me seguía para obtener información de mi y de mi familia etc. Otro pensamiento que tuve fue cuando vi un video de un secuestro, mi mente se disparo y estuve viviendo con terror a ser secuestrado durante mucho tiempo, al final los logré superar. Otro pensamiento llego cuando yo salía mucho con un amigo a beber cerveza ya que en aquella época yo estaba muy mal porque había tenido una mala experiencia con una chica, ( me mando al demonio), y salíamos mucho a beber, la mayoría de las veces yo ponía el dinero para comprar las cervezas, hasta que un día me puse muy mal a causa de tanto alcohol, y decidí no volver a tomar en un buen tiempo, a los dos días de que esto me sucedió empece a obsesionarme con la idea de que mi amigo lo que quería era inducirme al alcoholismo y a hundirme en las drogas igual que el lo esta haciendo, esto me llevo a dejar de frecuentarme con el, ni por msn le hablaba, luego este pensamiento creció y me obsesione con que algún día el tomaría represalias por no hablarle y atacaria mi casa o a mi familia, o si algún día lo llegara a ver en la calle el me golpearía o me mataría etc.. mi mente empezó a pensar cosas horribles y así he tenido miles de pensamientos, como cuando me obsesione con la idea de tener cáncer en la garganta porque me enferme un tiempo por el cigarro (yo era muy fumador),en fin muchos pensamientos obsesivos como el de tener cáncer de testículo, o que podría tener impotencia a causa de masturbarme mucho, porque cabe decir que tengo una obsesión por masturbarme. (siempre lo he hecho pensando en mujeres, jamás he tenido fantasías de tipo homosexual), en fin siempre hay algo que perturba mi mente!.

Bueno pues el pensamiento que ahora me esta atormentando a tal grado de la desesperación es ese el de tener la sensación de ser gay, nunca jamás me había pasado esto, ni en sueños, ni nada, de hecho ese tema me parecía tan indiferente que ni atención le prestaba, de hecho tengo un par de conocidos que son gays y les hablaba normal sin ningún tipo de incomodidad, es más he llegado a dormir en la misma cama con mis amigos ( no por quererlo así sino porque veníamos de alguna fiesta y nos quedábamos en casa de alguien o cosas asi) y no tenia ningún problema no me pasaba ni remotamente ningún tipo de pensamiento gay o cosas así, jamás! es más estoy tan seguro de mi heterosexualidad que no me producia temor ir al cine con algun amigo o cosas asi, yo siempre he pensado mi vida a lado de una mujer, casarme, tener hijos..
Cabe decir que siempre he sido muy tímido con las mujeres, me cuesta hablarles sobre todo si es la chica que me gusta, me entorpezco, me quedo paralizado, y eso me ha costado poder tener una relación estable con alguna, anteriormente tuve dos relaciones pasajeras y no funcionaron pero eso lo atribuyo a causa de mi timidez, no por otra cosa, me encantan las mujeres todo lo que hago mi forma de vestir, mi personalidad, mi forma de ser, es para poder atraer el sexo opuesto, o cuando mis amigos me invitaban a salir a algun lugar yo salia emocionado con la ilusion de conocer a alguna chica o al menos besarme con alguna en un bar XD, hasta cuando salia por algun encargo lo hacia pensando en eso, pero derrepente llego este maldito pensamiento como un demonio todo empezo porque hay un tipo en mi escuela que es gay, tiene toda la facha y yo no le daba importancia de hecho en mi escuela hay gays a montones y no me importaba un bledo, pero este tipo derrepente empece a sentir que tenia algun interes en mi lo cual me empezo a incomodar mucho, me buscaba mucho y eso me dio mucho miedo, trataba de no darle importancia hasta que un día teniamos que hacer un trabajo en equipo, el no estaba en mi salon ni en mi equipo, y derrepente un chavo de mi equipo me dijo que el estaba con nosotros eso me incomodo bastante debido a lo que ya he dicho y en ese momento se me vino a la mente ¿por que le tienes miedo ? ¿sera que huyes porque te atrae? en fin empece a pensar estupidez y media y eso fue lo que detono la bomba, me dio muchisimo miedo el pensar que pudiese llegar a ser gay, este pensamiento me llego a obsesionar a tal grado de que despues ya no era la sensacion de miedo hacia ese sujeto sino que ya era con todos los hombres que veia en la calle, veia alguno guapo y sentia miedo como si me gustara pero en realidad no es asi es este maldito pensamiento que ya no se como quitarmelo! no puedo ni dormir, trato de ver porno y creo que eso empeora las cosas no me excita como antes, cuando estoy lado de una chica me siento raro como si no sintiera nada, cuando antes apenas y me rozaban ya sentia una erección, esto me en verdad me esta matando me siento ajeno, siento como si alguien hubiese tomado el control de mi mente, siento que no soy yo, y sobre todo no me puedo ni imaginar teniendo una relacion con un hombre ni en sueños!, esto me esta afectando a tal grado que ya no tengo ganas de comer, no de ir a la escuela, nada solo quisiera morirme o estar dormido todo el dia, aparte hace tiempo siento como lo han mencionado antes una especie de sensacion de cosquilleo en los genitales como si fuese atener una ereccion cuando veo a un hombre cuando muy en el fondo yo se que no me atraen para nada los hombres y eso me esta matando! es una desesperación, miedo y angustia aterrador, espero que alguien me pueda ayudar con esto porque de verdad que yo ya no puedo solo, en los momentos de mas angustia y ansiedad me entran unas ganas inmensas de darme un tiro ya no me siento feliz como antes, me siento aturdido, raro, siento que este no soy yo, espero que me puedan responder y perdon por extenderme tanto y las faltas de ortografía pero en este momento lo unico que quiero es quitarme estas malditas ideas, pensamientos, obsesiones o como se llame, y espero tambien me pueda contestar Dr Marta, :) saludos!

bno años sin pasar por aqui gracias a dios veo que hay mucha gente nueva espero que los que me ayudaron ya hayan salido del problema por que yo ya voy de salida nada mas pasaba para decile que le echen ganas sin se sale de esto aunque paresca imposible se sale con vida y siendo heterosexual jajajajaja suerte en su lucha y veo que tienen muy buena informacion acerca del tema asi que pues ya no les dejare nada mas nada mas un saludo y suerte en su lucha y si quieren pueden checar mis comentarios de hace como un año en que andaba igual o peor que ustedes pero al fin se ve un poco de luz al final de tunerl saludos y suertee

hola yo tambien queria pedir consejo a alguien como laura o bacterio si fuera posible o a cualquiera que pueda ayudarme, por favor.
bien, tengo 16 años y soy chica, tengo una personalidad muy obsesiva y ahorallevo algunas semanas que no pienso a penas en el TOCh (quiero pensar que es TOCH porque no quiero ser lesbiana, ni vivir mi vida con una mujer ni nada de eso) el caso es que me habia olvidado de la obsesion por que me gusten las mujeres fisicamente, porque mirandolo de un modo como 2objetivo" no me gustan, si me obsesiono de alguna forma parece que si que me atraen pero en realidad no es asi. el cao es que despues me he metido en la cabeza que me gustaba una amiga y ya lo he desechado porque se que es tambien mentira. el caso es que cuadn oya estaba bien fui un dia de compras y en una tienda de ropa interior habia una foto enorme de una chica en ropa interior, y al verla ¡me atrajo! no estaba pensando en el TOC ni nada de eso, no fue sugestion ni obsesion, yo creo, porque no estaba pendiente de eso apra nada en ese momento, per la vi y senti como una especie de calor en el pecho, como deseo? no se, pero me parece que apararecio de forma natural y cuando me di cuenta de que podia ser atraccion o deseo me dio mucho miedo, porque me ha costado mucho estar bien ¿y ahora va a resultar que me engaño a mi misma y que soy homosexual? me fije sobretodo en su barriga porque era muy plana y un poco musculosa, parecia una barriga de hombre pero sin abdominales, y no se pero senti eso, como deseo, entonces empece a poenrme mal,y era como no poder dejar de mirarla, intente pensar " es solo una chica" pero seguia sintiendo como un iman y que si que me gustaba aunque yo no lo quisiera.

y ahora mismo viendo la tele ha salido una chica muy muy rubia, no se, era guapa, como muy delicada, y estaba al lado de un personaje masculino muy moreno y fornido y tuve una senacion extraña, tambien, parecida a la que he contado y he pensado " pero ¿es por el hombre o es por ella?" y en realidad es por la chica, el hombre era muy guapo y no sentia nada de atraccion y han salido mas actores y yo los he mirad oy pensado " que guapos" pero me da la senscaion de que lo he pensado por decirme a mi misma que n osoy lesbiana como que si se que son guapos pero no me atraen es porque me gustan las mujeres y entonces me "obligo" a que me atraigan o me sorprendan, no se com oque me "llenen" todos los actores guapos que veo, no se si me explico, el caso es que me he sentido atraida por dos mujeres en un periodo muy corto de tiempo y tengo mucho miedo, n ose si eso es algo natural, si con el tiempo aprendere a interesarme por las muejres y a vrla como pareja, a sentirme atraida por las chicas que conozco, yo no quiero eso, desde luego, el estar con una mujer no me gusta absolutamente nada como idea y no es que quiera probarlo para saber si me gustaria. tengo mucho miedo, no quiero ser lesbiana ni volver a obsesionarme. alguien puede decirme porque no siento nada ni me atraen todos los hombres que considero guapos en la television y sin embargo una chica que no considero muy bonita si me produce una sensacion asi? puede que tambien influya mi imaginacion y la relacion ficticia de los dos actores estos? es que era marido y mujer pero a la fuerza y ella sufria, es posible que me viera como identificada con el personaje? no es que yo sufra ni nada de eso si no algo como " yo querria ser el personaje de la chica si la historia fuera real", que haya influeido algo asi es posible' o es algo natural? y soy homosexual? necesito algun consejo, por favor.

gracias por tu ayuda, pero el problema que tengo es que cuadno siento esas sensaciones como de desear a una chica, es que en realidad no es desearla, no me imagino en ese momento dandole un beo ni teniendo ningun tipo de contacto con la chica de la foto o algo asi, es mas como acpetar que me atrae su belleza sin pensar que yo quiesiera ser como ella o algo asi, simplemente aceptar que me atrae. cuando veo a un actor guapo intento "crear" esa sensacion de, no se explicarlo, de necesidad que me crea ver una chica, pero no me sale y me frustro y pienso que me gustan las chica, pero en el dia a dia no me fijo en mis amiga ni me atrae ninguna chica de esa forma y ademas, no se lo que soy, puedo decirte me gustan los hombres pero luego las duda no me dejan estar segura, no puedo asegurarlo al 100%, por otro lado en mi mente tengo una idea heterosexual de mi misma y de los chicos, no se si me explico, dentro de mis ilusiones e imaginaciones roamtnicas o lo que sea soy heterosexual, o me lo considero, pero cuando veo una chica asi, como la de la foto o algo parecedio es como si la realidad chocara con lo que creo ser y entonces pienso ue a lo mejor no es verdad lo que creo que soy y que no me he dado cuenta de que me gustan las chicas. cuando veo una foto de un chico guapo, no siento nada de nada, a veces ni me atrae pero si me trae siento mucha alegria, no se si eso es normal o es porque eso es una señal de que soy hetero e inconscientemente me da alegria. necesito ue alguein me diga que significa el sentir como necesidad de algo cuando veo una chica guapa, a veces, si es que soy lesbiana o que, y por que no siento lo mismo con los chicos. tengo miedo pero no cre que pueda ir a un psicoterapeuta mi madre piensa que es cosa de la adolescencia y que esto aun no esta definido, y que he de salir de la obsesion, que segun ella es mi unico problema y no el otro, por mi misma, pero a veces no estoy segura de ser completamente heteroexual y las fotos de chica y esas cosas que me pasan me confunden mucho, pero luego es como si se me olvidara y vuelvo a mi "burbuja de ilusiones en la que soy completamente hetero2 auqnue no se si eso es verdad o algo de mi mente. necesito algun consejo, por favor

hola, MARTA me gustaría que me respondieras este comentario.

tengo 19 años recién cumplidos y desde hace unos 6 meses he empezado a tener ideas de ser homosexual, cosa que nunca me habia pasado siempre me han gustado las mujeres, hasta de mas diria yo, pero la verdad que desde que comenzaron estos pensamientos he empezado a dudar de mi sexualidad lo cual no me agrada ya que yo quiero tener mi novia, formar una familia y todos estos pensamientos interfieren en mi plan de vida.

El pensamiento empezo como "sera que soy homosexual?" y luego seguia con el pensamiento "no, tu no eres homosexual" y esto siguio asi por un tiempo, esto se vio empeorado ya que por esa fecha mucha gente me decia que era gay porque aunque no se me cae la mano ni tengo voz de mujer, no soy exactamente el estereotipo de macho alfa ni un don juan, a parte estaba teniendo problemas con una muchacha con la que habia empezado a salir (con la cual ya no salgo porque lamentablemente por muchas cosas, mas no porque no me gustaba, porque estaba loco por ella) por sus complicaciones y mis inseguridades, despues de un tiempo empece a ver hombres con buena pinta y tal y dije "sera que me gustan?" y hasta el sol de hoy no he sentido nada por ningun hombre ni me gustaria estar con ninguno de verdad, pero los pensamientos siguen ahi no me los puedo quitar, no me gustan estas ideas, ya no salgo ni de mi cuarto para no tener que tratar con nadie, ya no aguanto maaas, solo estoy tranquilo cuando duermo, y con todo y eso no duermo bien.

en la parte sexual, me masturbo desde que tengo unos 11 o 12 años y siempre ha sido por mujeres, y creo que incluso me llegue a masturbar de mas por un largo periodo de mi vida, quizas esto influya, tambien presento eyaculacion precoz y nunca he tenido una realcion estable :s

y en cuanto a otras cosas, soy muy perfeccionista ansioso y pienso demasiado en cualquier cosa.

ultimamente he tenido una sensacion raro en el pecho como si debiese de tener tener, no se que carajo esto, de verdad ya la vida es dificil y con estos pensamientos mas.

podria ser bisexual, pero un bisexual que le gustan las mujeres y no quiere nada con hombres conscientemente, como es eso? de verdad no se que hacer, no se que pensar.

ayudeme, que opina usted?

suerte a todos fuerza que se han superado cosas peores como el cancer.

Lo primero decir que la expriencia de bacterio sobre este trastorno me resulta muy identificativa, tambien decir que en los momentos de obsesion peores que yo tengo tambien sufro sensaciones de malestar en los genitales, incluso llegué a tenerlas en el ano y no quiero creer que soy homosexual. Lei algo de froyd de que todos eramos bisexuales y me hundí aun más.. espero que no sea así...Por que lo creo???? Me dejara de funcionar el pene con las mujeres?? Me empezará a funcionar con hombres cuando nunca m ha pasado?? Me dejaran de gustar las mujeres?? incluso he estado enamorado de una y tenia 14 o 15 años.. justo antes de obsesionarme con el sexo... por que mi obsesion a desvariado hasta este punto??? espero respuestas muchas gracias!!

Hola, buenos días, antes de empezar doy las gracias al equipo que ha creado este foro porque me alivia cada vez que recaigo en el TOCH, las experiencias y respuestas ayudan mucho.

Lo primero decir que sufro el TOC desde hace ya un tiempo, pero hace cosa de un mes que se me ha agravado y estoy desesperado.

Tengo 20 años y aunque vivimos en un mundo tan liberal y moderno todavía no he tenido ninguna relación sexual completa. Desde mi niñez y en mi adolescencia siempre he perseguido el genero femenino y me han encantado las mujeres, he tenido innumerables fantasías con ellas y muy placenteras, he estado con algunas chicas pero siempre en el plan besos, caricias, roces, tocamientos incluso alguna felacion, debo decir que desde los 15 años mas o menos quería practicar sexo(siempre con mujeres) y al no hacerlo me cree una obsesión, quería hacerlo cuanto antes, miraba a una chica( casi la que fuese) y pensaba "con esta lo haría..." incluso he quedado con chicas para practicarlo aun sabiéndolo ella( sabíamos a lo que íbamos) y es como si un miedo se apoderase de mí, como si no fuese capaz de hacerlo aunque lo deseaba con todas mis fuerzas( Aún lo deseo) y es que he estado obsesionado con las mujeres todo este tiempo, para mi son lo que mas me gusta en el mundo, creo que lo mejor es estar con una mujer y disfrutar con ella y para ella.

El caso es que durante 3 o 4 años estuve muy absorbido por el tema, hablase con quien hablase y de lo que hablase pensaba en sexo, todo me recordaba al sexo( siempre con mujeres) pero nunca he llegado a practicarlo o conseguirlo. Quiero aclarar que durante toda mi vida he estado rodeado de chicos(vestuarios, piscinas, he dormido con algún chico...)y nunca he tenido deseos o atracción sexual hacia ninguno de ellos, nunca he tenido una erección pensando en un hombre ni se me había ocurrido pensar en homosexualidad como algo relacionado conmigo, hasta que un día después de estar estos años obsesionado me dije a mi mismo "seré gay?" yo mismo me lo negué automáticamente porque nunca me ha llamado la atención el genero masculino, de hecho siempre me ha importado muy poco el hombre, siempre me he centrado en la mujer, no se si es por mi anterior obsesión que me parezcan lo mas importante en el mundo, tengo que decir que el tema del sexo(con mujeres) me ha impedido realizar muchos propósitos en mi vida por ocupar el tiempo en el tema(estudios, hobbys...). Desde aquella vez que me pregunté si era gay(hará un año o 2) alguna vez se me ha pasado por la cabeza( aunque se que no me gustan los hombres) cuando alguien de mi entorno decía palabras como "maricón, que te den por culo, a chuparla, etc." me producían gran desagrado, y eso que antes del TOC( que se que padezco aunque a veces se me olvida y creo que soy gay) decía yo esas palabras y no me causaban ningún problema. Lo importante de verdad viene ahora, cuando supe al 100% que tenia el TOC.

Este verano me fui 3 veces a la playa( esperando conseguir sexo con una mujer, por fin). La primera de las veces me fui con dos amigos, todos los días estuvieron bien lo pasamos bien aunque yo seguía obsesionado con que tenía que tener sexo con mujeres desde YA, creía que era mi gran oportunidad, conocimos a varias chicas, tontee con alguna pero no hubo nada, en los momentos que hablaba con ellas reconozco que estaba incómodo porque no sabia que decirlas para conseguir gustarlas o que quisieran algo, pensaba en qué sería lo mejor para decirlas sin escuchar ni mis palabras ni las suyas, después de varios días volvimos a mi ciudad y poco tiempo después volví a irme, esta vez con solo un amigo, nos fuimos solos, no tuve ningún deseo sexual hacia el ni me plantee absolutamente nada, es uno de mis mejores amigos, en estos días que estuve pensaba lo mismo, seguía obsesionado, tenia que conseguir una chica como sea (llevaba obsesionado desde los 15 porque les mentí a mis amigos diciendo que lo había hecho y el hacerlo se convirtió en una obsesión hasta el día de hoy), tenía que conseguirlo ya y pensaba que al ir con sólo un amigo sería mas fácil, esta vez fue aún peor, ni una chica, fue algo aburrido, supongo que para mi amigo también porque querría conseguir alguna chica( aunque el ha practicado sexo según me ha contado). Regresamos de nuevo y yo seguía con mi obsesión cada vez mas fuerte, se había pasado "mi gran oportunidad del verano", se había agotado el tiempo ya no había mas vacaciones fuera de mi ciudad y volvía mas obsesionado que antes( esto me viene pasando desde que me invente la mentira a los 15 años y al ver que mis amigos lo iban haciendo y yo seguía en mi mentira quería practicarlo todos los días, me masturbaba cada día cuando estaba solo viendo porno heterosexual como cuando aun era mas pequeño, cada verano desde los 15 quería que fuese "el momento definitivo para hacerlo" y me ponía metas:"este verano lo consigo...antes de mi cumpleaños tengo que haberlo hecho...mis amigos ya lo han hecho...soy inferior a ellos..." me cree un complejo de inferioridad hacia los hombres porque ellos lo habian practicado y yo no.

Ya en Agosto de este año me dijo un "amigo" (entre comillas porque demostró no serlo) que fuésemos a la playa y me encantó la idea, pensé:"una oportunidad caída del cielo, tengo que ir como sea", así que alquilamos una casa entre 5 chicos, yo sabía que las personas con las que iba no eran mis amigos de verdad pero pensé que lo pasaría bien; aunque 3 de los 4 chicos con los que iba no me caían especialmente bien. Desde el primer día tuve que aguantar comentarios y palabras hacia mi como:" maricón, bujarra, que me masturbo metiéndome el dedo en el ano, que hago felaciones a hombres, que olía a culo..." era un MACHAQUE constante hacia mi, yo sabía que no había nada de cierto en eso porque ni lo había practicado ni se me había ocurrido ni había tenido deseos de hacerlo, el caso es que eran las únicas palabras que salían de su boca hacia mí. A los 2 días otro de los chicos siguió con las mismas palabras apoyándose los dos en lo que decían como una risa o mofa, al final hasta el que yo creía mi amigo me lo empezó a llamar. De la primera persona que recibí estas palabras ya las había recibido antes( siempre en tono ofensivo) y siempre lo había negado, pero me molestaba mucho y cada vez más que me lo llamase, pero allí eran 24 horas con esa persona y 3 más y siempre lo mismo, no pararon en todo el viaje(y yo con mi obsesión) y de vuelta ya en el coche habían conseguido lo que buscaban..y entre por completo en el TOC, me creí homosexual!!! me puse a pensar que me podían gustar cualquiera de ellos, cogí miedo de mirarles a la cara porque creí que tenían razón, que yo era homo, llegué a casa y al ver a mi madre me notó que algo me pasaba, que estaba mal, yo rompí a llorar, me sentía desgraciado, que no merecía nada, y que era homosexual, se lo acabe contando a ella y a mi hermana( mayor que yo, 25 años) se quedaron alucinadas, no me creían, me decían:"como vas a ser tu homosexual, con lo que te han gustado siempre las mujeres, y nunca te has fijado en ningún chico" yo ya no sabía que creer, aunque en el fondo de mí sabía que me gustaban las mujeres pero creía que era gay, después de un par de horas hablando y desahogándome entre en razón, me di cuenta de que esas ideas me las metieron en la cabeza por constante presión hacia mí y que me gustan las mujeres, pero al día siguiente del viaje y desde entonces no me quito esa idea de la cabeza, ideas de la homosexualidad, de que yo soy homosexual, me imagino a mi haciendo cosas con ellos ( besos, caricias felaciones, coito...)y no me agradan nada en absoluto, aunque cuando me obsesiono en pensarlo creo que me gustan de verdad o que me pueden llegar a gustar y al llegar a creérmelo me he probado viendo videos porno gay(que nunca lo había hecho antes) he intentado masturbarme viéndolo pero siempre que empiezo digo o pienso:"que hago viendo esto, esto no me gusta, no tengo que verlo" y lo quito pero la duda persiste y vuelvo a probarme y no me gusta pero lo compruebo porque me creo que sí y que no me gusta porque mi mente se niega a la posibilidad, que no me excito por miedo a que me guste, ya que recuerdo las veces que me he puesto nervioso hablando con chicas o que no he conseguido tener sexo con ellas. Estoy muy mal, me siento mal.

Después de reconocer mi TOC ayudado por mi hermana que me ayudó a entrar en razón al hacerme ver que las chicas si que me atraen, que siempre me han atraído, descarté el problema de la homosexualidad, pero entré en el problema de que creo a veces que soy bisexual. Teniendo este problema intenté hacerlo por fin como prueba final con una chica hará cosa de 3 semanas, me dije a mi mismo "si lo hago soy hetero, si no lo hago soy homosexual o puedo serlo", como os decía me puse nervioso, no podía tener una erección, y estaba muy incomodo, asustado. Ella me dijo que lo que pasaba es que no me gustaba y yo la dije que si que me gustaba, pero no podía excitarme. Al final ella empezó a hacerme una felación(empezándola sin haber una erección) me excitó e incluso eyaculé pero durante el periodo que hubo asta la eyaculación no estaba del todo a gusto, sí que la disfrute al final con la eyaculación pero horas después cuando llegué a casa volvió el infierno a mi mente: seguía con el TOC. Todo me recuerda a la homosexualidad, cuando antes todo me sonaba a sexo, ahora me suena a homosexual, y siento que tengo en mi una homosexualidad oculta que quisiera salir pero sin sentir excitación alguna.

No dejo de pensarlo y quiero cambiarlo, "seré bisexual??" pregunta que me hago cada minuto, no puedo vivir así. Ya tenia la obsesión por el sexo de antes pero siempre con mujeres y ahora dudo de mí mismo, la obsesión que tenía se ha convertido en otra aun peor y en duda y solo veo la salida en aceptar mi parte gay sin que me guste de verdad pero veo que es lo as fácil, porque cuando me obsesiono no puedo dejar de pensarlo y voy a más y más..hasta que me convezco y llego a pensar que me puede gustar o que me gusta hasta que vuelvo a entrar en razón y así todo el tiempo... No sé lo que me pasa en realidad y me tiene angustiado, me quita el hambre, el sueño, las ganas de salir a la calle... Tengo cita con un médico mañana mismo porque he estado leyendo muchas experiencias con las que me siento muy identificado y veo que la ayuda psicológica es importante para superarlo, aunque todavía no he tenido ninguna consulta.

En ocasiones veo todo con claridad, pero cuando salgo a la calle, estoy en presencia de un hombre, me mira o hablo con ellos me pongo nervioso y pienso que el se está dando cuenta de que mi pensamiento es que soy gay, pienso " y si le besara que pasaría? me gustaría?.." desde que leo esto intento esforzarme más pero los pensamientos vuelven y es inaguantable..me da miedo que acaben gustándome al final... no se que hacer....

Para terminar voy a decir que tengo una personalidad muy obsesiva, todo me lo tomo muy a pecho, me considero manipulable e inseguro y esto es una causa para que personas que yo creo importantes o mas sabias que yo me infundan ideas "correctas o no" "ciertas o no" acerca de mí y mis ideas, sobre lo que yo pienso y siento realmente. Es algo que también me asusta.

Pido ayuda a todos los que sufráis de esto como yo o tengáis el mismo problema o similar o sepáis del tema para ayudarme porque estoy obsesionadísimo, por favor a que me expongáis alguna ayuda o alguna experiencia ya que QUIERO SALIR DE MI TRAUMA. Me sería de grandísima ayuda que la Doctora Marta Chiarelli si puede me diera su opinión acerca de mi caso ya que me han servido sus respuestas de ayuda, pero al tratarse de mí, aún lo sería mucho más. Un saludo.

Gracias.

La verdad durante los últimos meses me han pasado cosas similares que ha ustedes, luego de tener una vida perfecta, luego de estar super feliz con mi novio durante 4 años a quien amo y con quien quiero estar, todas estas ideas se apoderaron de mi vida y además de generarme la angustia que todos deben conocer, hay momentos de tristeza y desesperación en los que siento que ya nada vale la pena, pq he perdido la capacidad para disfrutar lo que antes disfrutaba, pq me compruebo constantemente, pq me da miedo que se destruya lo que tanto esfuerzo he construido con mi novio. Les queria comentar que me ha pasado q he tenido sueños homo y me despierto obviamente angustiada culpable y ansiosa me gustaría saber si les ha pasado y que han hecho... muchas gracias.

Dra. Marta si llega a ver esto le agradeceria que viera mi caso :/ hehe o oh si alguien mas podria , me gustaria saber su opinion .
De antemano Muchas Gracias
Este es: www.es-asi.com.ar/node/4206

Primero decir que opino que es un gran foro el cual seguro alivia a mucha gente al poder compartir y obtener opiniones sobre su situación.
Os comento mi situación. soy un chico de 27 años, siempre me an gustado las chicas y nunca e sentido atracción por los chicos, pero cuando tenia 20 años consumia pastillas de extasis y un dia al aver consumido varias, acabe solo en mi casa, estaba viendo un programa de tv donde avian anuncios de encuentros gays y me dio por quedar con un hombre, me recogio cerca de mi casa, era un hombre maduro y divorciado con 2 hijos, nos fuimos a su apartamento y tras una cena y una charla tuvimos sexo, yo no conforme le propuse pagar los servicios de una prostituta, tube sexo con ella, luego se marcho y volvi a tener sexo con el, despues me dejo en mi casa y ahi quedo todo. al dia siguiente no dava credito a lo que avia echo la noche anterior, creo que ni tan siquiera recordaba lo que avia sucedido, los detalles, solo recordava que avia tenido sexo con un hombre, durante tiempo vivia el dia en shock y lo guarde como un secreto, hasta llegar a "olvidarlo", lo reprimi de tal manera que acabo en el subconsciente, como si no ubiese pasado. pero a raiz de eso sufri de fuertes dolores de pecho que no conseguia relacionar a que se devian, ahora lo se. Al cabo de un año tube una novia con la cual mantube una relacion de casi 4 años y 3 de ellos conviviendo juntos, a los 10 meses de dejar la relacion, el 5 de noviembre de 2011 este recuerdo afloro de nuevo, fue asumido, pase un mes creyendome averme vuelto loco puesto que no encontraba explicacion del porque ice aquello, me obsesione en recordar porque necesitaba una explicacion, recobrar mi identidad, fue muy duro replantearme mi orientación sexual con 27 años, al cabo de un mes, en diciembre, recorde que esa noche consumi extasis a lo largo de toda la noche, y fue un alivio en cuanto al malestar fisico y la duda de mi orientacion sexual, pero ahun me perjudica el aver echo aquello, pero pienso que necesitaba ser asumido para poder ser superado, puesto que creo que me estaba consumiendo por dentro, asi que me lo tomo como la ultima fase, la de superación, visito a una psiquiatra que me a diagnosticado TOC y me me estoy medicando con dumirox y tranxsilium antes de dormir. Tengo cita el lunes con una psicologa de un centro de sexologia, y tengo esperanza en que me pueda alludar a lidiar con estos pensamientos de angustia y arrepentimiento que estan en mi cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto.

Gracias al foro y todo aquel que alla dedicado unos minutos a leer mi comentario, agradecere opinion y consejo.

Y mando ¡FUERZAS! a toda persona que este padeciendo TOC sea cual sea el "caso" que lo desencadene ¡ANIMO!

"Lo unico q me queda es ser FUERTE...como ya dije todo es a HUEVO y a GARRA como la vida me lo demostro...yo me crie para ser un hombre y asi lo voy a ser de x vida...es ahora cuando me tengo q hacer mas fuerte y superar esto...estoy mas fuerte me siento mas fuerte...se lo q quiero...se q este trastorno no me gana y yo lo controlo a el...xq se q no me produce nada no se me levanta ni el pelo yo le estoy ganando...algo de nervios me da pero es comun y con el tiempo le voy a ganar en su totalidad, LO VOY A CONSEGUIR LO SE!!...tengo q conseguirlo x ahora x mis propios medios xq mi madre esta muy complicada con el tema de los gastos ya q mi viejo y mi hermano no trabajan...x eso...eh ahi cuando me hago mas fuertee cuando domino mi mente y saco este pensamiento, esta obscecion xq me hace mal...no me produce nada solo dolor, pena, sufrimiento y x ende lo saco xq no me sirve..."solo asi sabras q cuando algo te daña no es para ti"...eso es lo q hago...voy a salir victorioso xq tengo raices fuertes q me ayudan en estos momentos y me demuestra lo fuerte y ceguro q estoy...a mi no me ganas, me golpeas mil veces, pero yo me levanto mil y una xq se de q estoy echo y me hace gigante!...y con esto te digo chau chau adios trastornoo...me golepeste de muchas maneras...pero te vi...te visualice...te estudie...te detecte y te anule!!!!...ADIOS HIJO DE REMIL PUTAS!!!...saludos de mi persona a quien no supieste mas q irte vencido :D!"...y es asi como hay q pensar gurieses...con esto no quiero decir q lo supere ni nada estoy en vias de eso...con mentes asi todo se puede lograr...no hay q darle mas vuelta...no hay q alimentar al montruo...reitero q cuando las raices nuestras son fuertes es decir sabemos de lo q estamos echos y queremos en nuetra vida tendremos traspies no se los voy a negar pero saldremos victoriosos y va a ser 1000 veces mejor xq esas peleas ganadas de esta manera tienen ese gustito, ese plus q te las hacen disfrutar mas...yo se lo q quiero y yo me conosco y no voy a cambiar mis 20 años de vida x un pensamiento q surgio de asi xq si o una duda...yo soy el tipico hombre futbolero, el q va a las canchas a alentar a los colores de mis amores, a la seleccion, el q juega al play con los amigos y se mata de la risa a mil, el de los asados, el q va a bailar y babea x las minas ese soy yo y no voy a cambiar x un quiebre q tube en un momento!!!!...cuesta pero todo se puede...solo hay q meter HUEVO Y GARRA!...saludos gente y mente positiva!!!

Hola mi situación es muy parecida a la del resto. Me explico: Desde hace 2 meses tengo novia, la quiero muchisimo,la amo.Pero desde hace una semana o asi a raiz de una situacion familiar en la que un novio de mi prima resulto ser gay, no hago más que dar vuletas a si yo puedo serlo también. Siempre me han gustado las chicas pero tengo problemas de eyaculación precoz y desde hace 3 semanas o así tambien me cuesta mantener la erección.
Nunca me ha gustado los problemas de tv presentados o en los que salian gays he sido más de poner programas en los que salían tías buenas.
Llevo 1 semana con esto solamente, pero me está fastidiando mucho el tema. He ido al psicólogo ya. Me ha dico que un trastorno obsesivo compulsivo no puede ser pero que si ideas obsesivas compulsivas. Me ha dicho que tengo que hacer frente a este tipo de situaciones y no paliarlas probándome( por ejemplo viendo porno lésbico o fotos de mujeres o así) sino que con el tiempo si logro interiorizar que son "solo ideas" se me irá pasando y mi ansiedad será constante e irá bajando, y no como ahora que parece un tiovivo, en el que hay momentos que bien( cuando me pruebo) y momentos que mal, cuando no tengo a nadie que me ayude.
Necsito que alguién me comente como ve mi caso
Muchas gracias

Hola a todos y ha todas, primero que nada quiero decirles que me siento muy feliz, al saber que no soy el unico, el saber que como yo hay muchos mas con sed de libertad... bueno sin mucho rodeo ahi les va mi historia:
* Tengo 20 años, he tenido relaciones sexuales cono hombres mucha veces, muy pocas llegaron a la penetracion, y la mayoria fue puro sexo oral, durante ese proceso tenia 16 o 17 años, no lo recuerdo, solo se que me metia por internet y buscaba lo que para aquel tiempo era "MI DIVERSIÓN" la idea surgio cuando tenia 09 o 10 años, me gustaba una chica de la cuafra, y todos la tenian menos yo, eso me bajo mucho el autoestima, yo vivia solo todo el dia en la ksa, y me ponia a inventar con mi vecinito contemporaneo conmigo, al mismo tiempo, me ponia a inventar con otros vcinos que no era contemporaneos conmigo, ya ellos eran mayores no por mucho pero si lo eran, ejemplo yo 12 y ellos 15 o 16... a la larga me tuve que mudar de ese sitio, no por eso sino por otras cosas irrelevantes, y cuando llegue a mi actual ksa, yo no tenia "VECINITOS SEXUALES" y empezo mi duda, y mi obsecion creo que ya habia creado el habito de tener sexo con hombres, a la larga paso todo los que le conte al principio sexo, con hombres que no conocia, pero mi mayor frustracion es que ahora, tengo una novia llevamos un año, y con ella tuve sexo por primera vez y yo en verdad la amo, pero no se, esa maldita sensacion de exitacionq ue me entra cuando estoy solo es un lugar donde se que podria tener sexo no la puedo controlar, y termino fallandole a ella, ella no sabe nada aun, de todo.... pero es que como podria decirselo???... la conozco no comprenderia, y conchale a mi me asusta es porque ella es mi pareja y yo no hago algo ahora es peligroso el que yo a ella pueda pegarle un enfermedad mala como el VIH... no quiero eso, de verdad no lo quiero, quiero vivir feliz, tranquilo, quiero ser normal, como cualquier otra persona, pero en mi mente solo hay locura, obseciones y sinfines de cosas malas... de verdad que puedo hacer? para no fallarle de nuevo... que hagooo??? ayudennmeeee, no puedo con este peso de culpa!!!!....

Bueno, mi historia es un tanto extensa, pero voy a intentar resumirla de forma amena.

Desde que tengo uso de razón me he masturbado (recuerdo desde que tenía 4 años, escondida bajo la mesa del comedor de casa de mis padres jugando con una Barbie y un muñeco más grande con los que me frotaba los genitales y se los frotaba a ellos) y siempre he tenido una mente sexual muy activa.

Desde siempre me gustaron los niños. Recuerdo que en párvulos jugaba con unas amiguitas a tocarnos las vulvas y a enseñarnoslas. Después de párvulos pasé a primaria y con una amiga de la calle donde vivía nos besabamos y toqueteabamos a escondidas. Tan mala suerte que un día mi madre nos pilló en la habitación, con estos juegos inocentes (yo tenía unos 7-8 años) y me montó la del quince, diciéndome que a ver si ahora iba a ser que a mi me gustaban las mujeres... Yo me asusté muchísimo y desde entonces no volví a hacer nada de este tipo con una niña.

A mi me gustaban los chicos pero me daba mucho pudor y vergüenza relacionarme con ellos. Tenía una visión romántica de los chicos. Enamorarme de uno de ellos, casarme con ellos, etc. Pero a la vez, tenía mala relación con ellos porque en el colegio me hacían bullying.

A raíz de esto, como forma de "venganza" hacía los chicos empecé a intentar considerar como objeto sexual de deseo a las chicas. Al principio me costó pero después me fue más fácil dado también a que en general es mucho más fácil encontrar fotos de chicas desnudas que no de chicos (los calendarios anuales eróticos que tenía mi padre, revistas y diversas películas porno que descubría escondidas por casa...).

A mi me gustaban los chicos, pero de forma sexual también me atraían las chicas, pero como algo secreto y prohibido, como una parte escondida de mi misma. Aún y así, no albergaba ningún tipo de fantasía romántica con chicas y a la hora de la verdad no me atraía la idea de entablar una relación más allá que la amistad con cualquier chica. Digamos que en parte me consideraba heterosexual emocionalmente y bisexual sexualmente. Aún y así, nunca llegué a acostarme con ninguna chica ni a sentir la necesidad de llevar a término mis fantasías sexuales con ellas.

Hasta el día de hoy me he enamorado de 3 chicos. El primero fue el típico amor de los quince años, este que no olvidarás nunca. El siguiente fue mi ex, con el que tuve una relación en la que el ámbito sexual era genial y el ámbito sentimental una mierda. Actualmente estoy con mi chico, al que quiero y adoro y con el que llevo algo más de 5 años (estuvimos 3 años a distancia ya que vivimos en ciudades diferentes y desde hace 2 años vivimos en la misma ciudad).

Cuando estaba con mi ex, y las cosas iban mal, pensaba en que si alguna vez lo dejabamos probaría de acostarme con una chica, a ver que tal era. Cuando le dejé, ni me planteé esta opción y si me la planteaba no era algo que realmente me apeteciera. Me gustaba el chico con el que estoy ahora, así que decidí ir a por él y conquistarle.

Mientras estaba con mi novio actual (llevabamos unos 2 años) tuve que ir a terapia psicologica porque no conseguía sacarme de la mente a mi ex. No sentía que lo quisiera, sino que tenía miedo de volver con él, de dejar a mi chico y cagarla por el otro. El diagnóstico fue que una vez terminé la relación con mi ex no hice correctamente el período de duelo y me salté etapas, por lo que todo el resentimiento que tenía dentro se convirtió en odio hacía mi ex y esto me amargaba y me afectaba a la relación con mi chico.

Una vez superé esta etapa, mi chico vino a mi ciudad y empezamos a convivir juntos. Pasamos de vernos cada 2 o 3 semanas a convivir a diario. El cambio fue bastante grande pero por suerte, la convivencia la llevabamos muy bien. El problema es que durante algo más de un año él no se adaptaba, se añoraba mucho de su entorno y yo me sentía fatal, y me sentía como que no podía fallarle. Tenía un pánico horrible al futuro, a cagarla y hacerle daño, a dejarle, después de todo lo que él había hecho por mi (el motivo por el que fuera él quien cambiara de ciudad y no yo fue mi trabajo).

Durante este período de adaptación el sexo era bastante malo. Desde que empezamos nuestra relación nos dimos cuenta de que yo era una persona mucho más sexual que él, pero tampoco le dimos mucha importancia a ello y nunca consideramos en que esto podría llegar a ser un problema.

Pero en mayo del 2011, preparandome para unos examenes, con mi líbido hasta los topes, por el estrés, y con la masturbación rápida como medio de salida del estrés, me dedicaba a fantasear con chicas (siempre desconocidas, raras veces conocidas y si lo eran, nunca fuera de un momento de excitación sexual me había planteado algo diferente con ellas) y en uno de los momentos en que tuve el orgasmo, me sentí tan a gusto que me planteé que a ver si el problema de que mis relaciones no acabaran de funcionar era que yo fuera lesbiana.

Empecé a obsesionarme con el tema. A entrar en un estado de hipervigilancia, ya sabéis: veía lesbianas por todos lados, me fijaba en chicas por la calle y pensaba en tener una relación sexual o incluso algo más con ellas, pero a la vez sabía que a mi me gustaban los hombres. Me preguntaba como sería ser lesbiana, incluso a veces me parecía que deseaba ser como ellas, pero la sola imagen de pensar en ir por la calle cogida de una chica, en compartir la vida con una me aterraba y me desagradaba. A veces confundía a mi chico y pensaba que estaba besando a una chica, y esto me alteraba de forma desagradable. Sabía que en un ambiente homosexual yo no me iba a sentir cómoda, que esto no estaba hecho para mi. De llevar media melena pasé a dejarmela larga para sentirme más femenina, porque tenía miedo de que me confundieran con una lesbiana e incluso pasé a vigilar más lo que me ponía de ropa, teniendo miedo a parecer una "marimacho". La misma obsesión me hizó fijarme en una monitora del gimnasio al que yo iba y empecé a evitar ir hasta que al final me acabé borrando. También empecé a buscar información e información en internet: como saber si eres lesbiana, como saber si eres bisexual, etc. etc.

Al final, de imaginar cosas sexuales empecé a imaginar incluso relaciones sentimentales con chicas. A las conocidas de las que sospechaba que eran homosexuales, me imaginaba conviviendo con ellas como pareja y esto me hacía sentir fatal, me desgarraba por dentro y me ponía muy triste.

Le planteé todos estos problemas a mi chico, y claro, a la hora de estar en la cama te presionas a ti misma y además, te sientes observada por él. Cada vez que te acuestas es como un examen y esto te genera más ansiedad y estrés. Él me decía que lesbiana yo no era, que tenía claro que yo era heterosexual pero que quizás tampoco podía descartar la idea de ser bisexual. Me planteó llevar a cabo un trío pero yo no me veía con corazón de hacer esto, ni de conocer chicas ni de acostarme con ellas.

Estuve mucho tiempo así, unos 9 meses. Cuando venían examenes, era peor, porque parecía que para salir del estrés del examen mi mente se metía en todos estos fregados para evadirse y aún era peor.

Fuí a mi psicologa cuando empezaron mis dudas pero me dijo que con lo que yo le había explicado yo estaba entre la heterosexualidad y la bisexualidad pero más cercana a la heterosexualidad. Pero me dijo que no tenía que rallarme por todo esto y me dió el alta. Fue una única consulta.

Como me "despachó" así, decidí que no debía volver a molestarla. Así que cuando ví que ya no podía más, agobiada, imaginandome que un día acabaría dejando a mi chico, teniendo pánico de esto que algunos comentais "que si fulanito dejó a su mujer y a sus hijos y se fue con un hombre", etc. etc. miedo a que me pasara a mi y demás cosas, decidí ir al médico de cabecera a que me recetara unos ansiolíticos y ahora desde hace un tiempo estoy mejor, casi no pienso en el tema, pero quieras o no, cuando vienen situaciones de "estrés"(como comprarse un piso en pareja...), ello hace que me vuelvan los miedos y los demonios.

Bueno, espero no haberos aburrido y espero haberos ayudado. Pero es un descanso para mi poder haberle puesto nombre a este problema.

Gracias :).

Hola buenas, soy un adolescente de 18 años que hasta ahora nunca me habia pasado esto, pero mi problema de obsesion sobre esta idea que no he tenido nunca de mi hasta ahora, no se porque la tengo. Veran, todo esto paso mes mas tarde de terminar las navidades del año pasado. por febrero creo. Empece a tener pensamientos cuando me ponia a estudiar con mi padre para unos examenes y no se porque me vino en un momento la idea de que mi padre se me acercaba y me daba un beso en los labios ( un piquito y no algo exagerado como un morreo) y dicha idea me atormentaba. Cuando pasaba eso simpre hago borrarme de la cabeza, pero despues de aquello me empezo a pasar con mas frecuencia y no sabia porque. Entonces, cuando semanas mas tarde pense que habian cesado esos pensamientos impuros para mi, empezo otra vez una oleada de ideas semejantes pero con un amigo mio. Mes mas tarde de aquello empezo lo mismo pero con mi padre otra vez. Lo que siento cuando se me pasaban al principio esas ideas era un leve hormigueo por mis organos sexuales que al menos una vez casi estaba medio erecto mi pene. Ahora trato de evitar eso pensando o concentrandome en otras cosas porque sino lo hago no puedo estudiar para mis examenes y lo paso fatal. Muchas tardes pensando que soy gay cuando me pongo a ver imagenes de tias besandose o fotos de amigas mias y se me pone erecto mi pene. Entonces tengo esta enorme duda. Esta sensacion hacia los chicos no se si vendra porque una vez algun chico de mi clase me dijo que estaba guapo con mi pelo afro y desde aquel dia ese piropo me lo tome como algo personal y desde entonces tengo otra sensacion distinta con los tios. La verdad no se porque, pero creo que eso se debe a que soy un chico timido que le cuesta ligar con chicas y que por ahora no he tenido novia y ninguna relacion sexual o sentimental que hayan tenido mis amigos. No se que hacer, porfavor ayudenme.
Gracias por su atencion.

Es una presentacion.. la homosexualidad es una mentira que hay que desenmascarar
muchas veces nos sentimos confundidos pero la realidad es una.. nadie es homosexual
solo son compartamientos que adoptan.. bueno entra al siguiente link y echa un ojo.. a mi me sirvió

http://www.esposibleelcambio.com/documentos/MONTAJE_SOY_HOMOSEXUAL.pdf

Buenas noches a todos, quiero empezar diciendo a todo el que lea este mesaje que este problema tan agoviante si tiene cura. Yo tengo 27 años soy profesional yme desempeño en el area comercial y en estos momentos estoy sufriendo TOCH hace mas o menos 5 meses. no voy a describir lo que sentia o siento porque basicamente es lo mismo que sienten todos los que pasamos por esto que es inexplicablemente que te gustan los hombres y no las mujeres como lo fue toda la vida o viceversa. este problema se presento un dia comun y corriente en donde me dio por pensar que era homosexual porque en tres ocasines no tuve una ereccion al empezar hacer el amor con mi esposa, sabiendo aun que durante todo el tiempo que llebabamos de relacion nunca me habia paasado inclusive con ninguna mujer de las que estuve antes de conocerla. bueno les cuento que llevo 10 meses de casado y viviendo con mi esposa un año y medio, de noviazgo duramos 5 años. la peor sensacion que me producia esto o me produce a veces es perder a mi esposa porque realmente la amo demasiado, es lo mas importante para mi en mi vida y esta enfermedad es tan inexplicable que aun yo siendo conciente de esto hubo un momento en donde llegue a pensar que no la amaba (y eso para mi concientemente es imposible porque lo repito la amo con todo mi corazon). ahora si les quiero contar como voy con mi tratamiento ya que estoy muy avanzado. lo primero que hice fue buscar un sicologo que inmediatamente me dijo y fue muy acertivo y era que estaba sufriendo de TOC y que habian varios de estos y que en este caso era TOCH, con este sicologo tuve dos sesiones donde en la primera sali completamente convencido de que era una bobada lo que sentia que realmente si me gustaban las mujeres y no los hombres, incluso volvi a ver las mujeres con el mismo gusta ya que por la anciedad que sentia no las admiraba igual que antes por lo contrario miraba los hombres (antes de sufrir esto tambine los miraba pero no pensando que me gustaban si no depronto porque tenia un cuerpo atletico y me daba envidia pero nada mas), bueno esta normalidad solo me duro 15 dias, despues volvieron las obseciones y mas fuertes, tuve varias crisis, inclusive llegue a pensar en quitarme la vida, esto sucedio el dia que pense que ya no me importaba nisiquiera mi esposa y que definitivamente si era homosexual, al dia siguiente conpre unas patillas que me dijo un medico unos ancioliticos que me ayudaron a volver a la normalidad por mas o menos 5 dias (para mi normalidad es sentir gusto por la mujeres de nuevo, ver un hombre y no pensar que me gusta ni mirarle el culo, ser consiente que de verdad mi esposa es lo mas importante en mi vida, sentir ganas de comer, sentirme de nuevo el hombre seguro de mi mismo que he sido toda la vida y no sentir sensacion de anciedad ni pensamientos homesexuales). despues de estos 5 dias tuve otra decaida y hable de nuevo con mi sicologo, esta vez le pedi que me ayudara a coneguir un especialista que tratara los TOC que igual le debia mucho ya que me habia ayudado bastante pero que en realidad el era sexologo y mi enfermedad no era su especialidad, fue cuando me remitio a un lugar que se llama clinica para la anciedad. pedi cita con el neurosicologo que es un especialista en transtornos de anciedad, en la secion me explico todo lo que yo ya habia leido pero me lo mostro con mucha mas claridad y me dio una esperanza de curarme realmente me dijo que necesiataba ayuda que constaba de sicoterapia acompañada de farmacoterapia y me remitio donde la Siquiatra donde tambien me explico ya mas clinicamente mas detalles de la enfermedad que estaba sufriendo, en esta cita me formulo un medicamento especial para tratar los TOC. empece con esto hace mes y medio y durante este tiempor relamente he sentido cambios muy buenos siento que he avanzado mucho aunque a veces tengo recaidas tengo dias y ratos muy bien me refiero a que vuelvo a ser el mismo que era antes de empezar a sufrir esta agoviante enfermedad y digo agoviente es porque realmente siento que la sensacion que causa esta enfermedad es de las peores cosas que puede sentir un ser humano, a veces en mis recaidas pienso que el tratamiento no me esta sirviendo o no me va a servir pero realmente si he sentido el avance, lo que pasa es que el actuar del medicamento es muy lento y va evolucionando mediante pasen los dias, es mas los primeros dias de calma los senti a los 10 dias de tratamiento, y el tratamiento dura un año. bueno srs espero que mi aporte les sirva para que busquen ayuda ya que realmente esto se puede curar no se queden pensando lo que pensaba yo que era que se me habia dañado la vida y ya no daba nada por ella. Animo perdonen la mala redaccion y la mala ortografia pero es que ando de afan.

quiero preguntarte como estas ahora veo q tu comentario es del 2007 como estas ahora eso se supera? estoy muy angustiado por eso, no quiero estar asi toda mi vida espero q me respondas men gracias