Más sobre Obsesiones sobre orientación sexual...

Al igual que la gran mayoría de las personas que hacen su aporte y testimonio aquí, me sucede lo mismo. Creo tener el temor de volverme homosexual, o creo bisexual(lo cual me parece a mi manera de ver, peor). Quiero aclarar que no tengo nada en contra de la homosexualidad, ni mucho menos (toda esta vivencia algunas cosas positivas que me deja es a ser menos prejuicioso, como lo era antes que sucediera esto).
De chico siempre sentí casi una fascinación por las mujeres, por la que era mi amada de turno. Me enamoré o creí estar enamorado muchas veces, siempre de mujeres. Nunca he tenido problemas de una Manera u otra de acercarme al sexo opuesto, de hecho he tenido muchas novias, amigovias, affaires… Desde un amor absolutamente puro a la lujuria en sí. Hoy día tras dos años de estar bien se presenta de nuevo esta serie de pensamientos obesivos con volverme homosexual. Mientras mas lo pienso y repienso en base a mis rasgos de personalidad, mas cierra, como a muchos nos pasa. Soy un tipo bastante sensible. Pero sé que mi destino es con una mujer (casi idealizada diría, ese es otro tema muy importante). Este rebrote lo veo muy relacionado con el alejamiento de mi vida de una chica que tenia mucho de ese ideal, como si se hubiera escapado sin yo como siempre hacer nada.
El primer brote obsesivo se dio a los 16 años, no recuerdo bien en que momento o porque. Sé que atribuí este malestar general a una relación tortuosa que había tenido con una chica, de la cual habia estado profundamente enamorado, ciegamente enamorado.Después de cortar con ella, me enteré de varias cosas que habia provocado ella,y que habia hecho, y yo siempre la defendía porque obviamente tenia este amor, ciego y “pelotudo”decimos en Argentina. Me habia hecho quedar como un tarado.Quemé todas sus cartas y cosas que me relacionban a ella, pero me sentía mal lo mismo…No sé como arribé al miedo a ser homosexual. Me sometí a todo tipo de práctica para comprobar mi supuesta homosexualidad. En un momento me obsesioné con un amigo mio del colegio el cual pensaba que me gustaba(lo real es que le tenía mucha estima y aun se la tengo). Me obsesionaba con la manera en la cual venia vestido, venia a mi mente como una manera de esa prueba de que era homosexual, el acordarme de la manera en que la lo veía vestido(la cual siempre recordaba a la perfección).Viví unos meses(los peores de mi vida).. Hasta que casi ya con 17 años conocí a una chica,Laura, de quien creo que estuve enamorado, y todas estas cuestiones desaparecieron, y fui muy pero muy feliz de nuevo. Tuve mi primera vez con ella ,pero con el correr del tiempo me vino otros trastorno obsesivo en el cual dudaba de su valía para mi porque ella no había sido virgen antes de estar conmigo y consideraba que tenia mucho mas “calle” que yo y había tenido mas relaciones con otras personas que yo. Sufrí muchísimo el día que no la dejé, a pesar de que en muchos momentos sentí que era una estupidez esa idea, porque yo la amaba, como podía ser que algo así no me dejara sentir con una persona a la que quería?!!! Igual luego seguí con mi vida, con la idea que si conocía mas chicas y de alguna manera podía estar a su altura en conquistas e historias podía volver con ella… cosas que nunca sucedió.
Ya teniendo 18 años, en primer año de la facultad, un día hablando con una amiga me fijé en un chico y me pareció lindo y de nuevo todo arrancó de nuevo… las obsesiones con ser homosexual. Todas las sensaciones descriptas por todos en este foro, de querer o mas vale sentir que hasta podías tener relaciones con tus seres mas queridos. Todo se me hipersexualisó. Sentí muchas veces ganas de quitarme la vida. Igual nunca dejé de estar con chicas(tuve tres novias, a una de las cuales quise mucho) porque me seguían gustando, la adrenalina que provocaba el conquistar una era(y es) una sensación estupenda. Mientras tanto cambié de carrera (Psicología sentía que me estaba volviendo más loco) y empecé licenciatura en Historia. Llegó un momento que mal como estaba, cuando estudiaba la cabeza me corria a mil peor. Entonces decidí deja de estudiar, me conseguí un trabajo mas o menos bueno (en relación a los que habia tenido) y dejé de estudiar, luego de un mes estaba bien de nuevo… era de alguna manera feliz de nuevo. Hace casi ya dos años de eso y hace un mes más o menos comenzamos de nuevo con este tema de la obsesión por la homosexualidad….
Esta vez hay dos cosas, que parecen iniciar esta obsesión primero el alejamiento de una chica muy hermosa que representaba un ideal de mujer que uno presentaria a sus padres, se fue no le pude dar un beso ni nada… El dia que se fue (vivia en otro pais)y ni siqeira pude robarle un beso literalmente hablando, me sentí muy impotente. Unos días después mirando a un amigo que trabaja conmigo me vino la idea de besarlo y desde ese día todo está mal.

Esa es más o menos mi historia.
Como a todos ustedes, me sucede lo mismo, no puedo dejar de ver la idea de homosexualidad en todas partes, con mis amigos, con gente que conozco, en animales también, en niños … Cosas horrorosas realmente, las cuales cuando me acuden me pregunto si me estoy volviendo loco.
Me sucede que si hablo con un amigo o alguien que conozco si es hombre, siento la sensación de estar pendiente de su falo o algo así, mehe probado con mirar como para satisfacer eso…pero igual persiste. Es una sensación horrible.
Lo curioso aquí es que creo que nunca me ligado sentimentalmente con una persona de mi mismo sexo, he sentido cosas que uno no sabe discernir si son producto del afecto que le tiene a un amigo o si pensar que es estar gustando de esa persona. Lo que agrava todo el cuadro es pensar en que , como tambien la mayoria de la gente acá he experimentado fantasías homosexuales, masturbación etc, también me he besado a manera de prueba con dos personas de mi mismo sexo y un poco me ha exitado. Pero desde chico me gustaron las mujeres como he dicho, vivía enamorado de chico de las chicas, casi un enamorado del amor. De muy pequeño recuerdo como jugábamos a la mamá y el papá con mi prima con el sexo (con ropa la mayoría de las veces)incluido, estaba buenísimo pero después de que tenia esa especie de sensación de orgasmo me invadía una cierta culpa, la experimentaba como una especie de traición al mundo del niño bueno que era(estoy hablando de la franja de los 9 a los 12 años mas o menos) (y si que lo era, muy obediente con mis padres).
Hoy día me siguen gustando las chicas, me encanta tener sexo con ellas. Otra cuestión que agrava mi pensamiento de ser homosexual(y que no ví en los otros posts) es esto que he comentado sobre pensamientos recurrentes sobre chicas a las cuales llego a querer, en los cuales si me acuerdo de ella(s) las asocio con cosas o palabras desagradables, por ejemplo “puta”..como si nadie fuera suficiente para lo bueno que creo ser yo o algo sí, lo cual racionalizando no lo soy , en el tema relaciones, ya que de más grande he sido infiel y he mentido a muchas mujeres.
Respecto a las sensaciones de homosexualidad, o de atracción respecto a mi mismo sexo , nunca han sido agrables, es que como dije creo que soy una persona la cual es heterosexual, la mayoría de mi vida la he vivido así y es más considero en mi fuero interno que la felicidad es con una bonita mujer a quien ame (como la relación de enamorados que aun hoy día poseen mis papás) y tener hijos, etc etc, yendo más allá del mando de lo normal, estoy plenamente convencido con ello. Aunque con todas estas cosas que suceden en mi cabeza hoy dia ya no estoy seguro de mucho! He llegado a pensar que soy una mujer en el cuerpo de un hombre!!. Cuando estoy leyendo, se me aparece la palabra gay , pene , etc etc en todas las palabras esa serie de cosas.
En suma ya no sé quien soy, si soy un gay que no quiere admitirse gay, cosa que no he descartado… sumando esta duda homo + esa especie de frustración con las mujeres, digo no debo ser otra cosa que homo, pero sin embargo no estoy contento con esa inferencia, ya en el final he rogado por una definición de cualquiera de las dos formas, con tal de estar bien. Pero ninguna respuesta me satisface, es que si fuera gay seguramente mas allá de todo el oprobio social que ello lleva viviría extrañando a las mujeres, porque son hermosas realmente, cuando he estado bien con alguna he sido de las personas mas felices de la tierra, sintiendo que lo tenía todo. Ahh por Dios! Como desearía que las cosas fueran mas simples! resignaría 10 años de mi vida.

Se que me estoy olvidando de varias cosas, seguro, espero algún comentario o no sé el hecho de escribirlo ya me ha hecho bien. Gracias por su paciencia, se que es un post extenso.
Agrego que también no solo con esto he tenido otras vivencias obsesivas-compulsivas, pero por encuadrarse dentro de la “normalidad”han sido un poco mas tolerables aunque me han hecho muy infeliz.. .. he sentido que mis padres o siento que mis padres no están orgullosos con mi eleccion de carrera… en una epoca durante casi dos meses antes de irme a dormir ordenaba la casa sino no podía dormir…

Hola Denethor, yo por mi parte te digo que con la valiosísima ayuda de personas solidarias y colaboradora hemos podido construir un vasto material que te va a servir para aclarar tu problema. Es necesario que lo leas, vas a poder vislumbrar que características te llevan a esta crisis y los cambios que necesitas para superarla:
http://www.es-asi.com.ar/TOC-orientacionsexual

http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia
http://www.es-asi.com.ar/node/655
http://www.es-asi.com.ar/node/1051
http://www.es-asi.com.ar/node/1082
http://www.es-asi.com.ar/node/1024
http://www.es-asi.com.ar/node/1066
http://www.es-asi.com.ar/node/429
http://www.es-asi.com.ar/node/1128
http://www.es-asi.com.ar/node/1009
http://www.es-asi.com.ar/node/946

Saludos
Marta

"tassels raised his eyebrows, sneered:" singing, I am a man singing is not it! Did I love affectation which is driven to revolt. acting by people playing with me, I do not play acting with others, people take me as a fool, I found him Zhunde cheap celine handbags bullying! "Yanagihara heard this, pour some sadness. He raised his empty cup, try to drink a mouthful, and put down, exclaimed: "Yes, all my fault I installed accustomed to false, but also because everyone I pretend only to you, I said sentence the truth you can not hear out tassel said: "I am not your stomach worms." Yanagihara said: "Yes, blame me but you did a lot of effort, first in Shanghai I met you, I thought, those who leave your home, you may naturally with great difficulty expecting you to . Now, I want you to come to Malaya, go to the primitive forest . . "he laughed himself, sound dumb and astringent, ranging from finished laughing he called Puou the get the bill. They paid the bill, he had to restitution, began his fine flirting - a top elegant. e accompanied her every day to run around, play, movies, Guangdong opera, Casino, Ge Luoshi play Hotel, think Riverside Hotel, Blue Bird Cafe, Indian silk warehouse, Kowloon Sichuan dishes .I can't imagine karen millen outlet a more wonderful exercise of it than to move the souls of men to pity or terror. " "Melodrama. " "Why do you mind if you paint well or badly?" "I don't. I only want to paint what I see. " "I wonder if I could write on a desert island, with the certainty that no eyes but mine would ever see what I had written. " Strickland did not speak for a long time, but his eyes shone strangely, as though he saw something that kindled his soul to ecstasy. "Sometimes I've thought of an island lost in a boundless sea, where I could live in some hidden valley, among strange trees, in silence. There I think I could find what I want.He had dwelt behind it, intact and happy, for fifty years. "The post's come, Father," said Evie awkwardly. "Thanks. Put it down." "Has the breakfast been all right?" "Yes, thanks." The girl glanced at him and at it coach outlet online with constraint. She did not know what to do. "Charles says do you want the TIMES?" "No, I'll read it later." "Ring if you want anything, Father, won't you?" "I've all I want." Having sorted the letters from the circulars, she went back to the dining-room. "Father's eaten nothing," she announced, sitting down with wrinkled brows behind the tea-urn-- Charles did not answer, but after a moment he ran quickly upstairs, opened the door, and said: "Look here, Father, you must eat, you know"; and having paused for a reply that did not come, stole down again. "He's karen millen dresses going to read his letters first, I think," he said evasively; "I dare say he will go on with his breakfast afterwards." Then he took up the TIMES, and for some time there was no sound except the clink of cup against saucer and of knife on plate.I think your tired soul sought rest in a woman's arms, and when you found no rest there you hated her. You had no pity for her, because you have no pity for yourself. And you killed her out of fear, because you trembled still at the danger you had barely escaped. " He smiled dryly and pulled his beard. "You are a dreadful sentimentalist, my poor friend. " A week later I heard by chance that Strickland had gone to Marseilles. I never saw him again. Looking back, I realise that what I have written about Charles Strickland must seem very unsatisfactory.Her kitchen was a miracle of clean brightness. Everything was always in its place, and no where could you see a speck of dust. Cleanliness, indeed, was a mania with her. I saw a neat little old woman, with cheeks like apples, toiling away from morning to night, through the long years, to keep her house trim and spruce. His father was a spare old man, his hands gnarled after the work of a lifetime, silent and upright; in the evening he read the paper aloud, while his wife and cheap celine bags daughter (now married to the captain of a fishing smack), unwilling to lose a moment, bent over their sewing. Nothing ever happened in that little town, left behind by the advance of civilisation, and one year followed the next till death came, like a friend, to give rest to those who had laboured so diligently. "My father wished me to become a carpenter like himself. For five generations we've carried on the same trade, from father to son.Helen resented this, but Margaret accepted it as part of the good man's equipment. "What an age it is since I've seen you, Mr. Wilcox. I met Evie in the Tube, though, lately. I hope you have good news of your son." "Paul?" said Mr. Wilcox, extinguishing his cigarette, and sitting down between them. "Oh, Paul's all right. We had a line from Madeira. related article:
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