AYUDA POR FAVOR!!!

Hola a todos, estaba dudoso de escribir por que por dias me siento mejor, pero de pronto encuentro algo nuevo de mi adolescencia y entro en panico nuevamente y tengo dias de mierda hasta que vuelvo a convencerme de que tengo toc y asi de vuelta. Todo esto empezó en febrero, cuando estaba muy aburrido y me estaba masturbando mucho todos los dias (1 o 2 veces por dia cuando no estaba con mi novia) y se me dio por hacerme una masturbacion anal, cosa que hago cuando me canso tanto de tocarme, como para darme un gusto especial. Ahora bien ese dia habia fumado marihuana y me excito muchisimo, y bueno despues me sentí un poco mal. Pero todo empezo cuando un dia me puse a pensar si por que hacia eso era realmente gay, y es ahi cuando entre en panico, no lo podia creer lo que leia en internet sobre ser homosexual o bisexual y eso. Y me empece a aterrar mal, estuve 2 semanas de estar muy mal, angustiado y comprobandome todo el tiempo hasta el punto en que empece a inhibirme mal con las mujeres, cosa que me hizo poner peor por que NUNCA JAMAS en mi vida me gustó un hombre, ni tuve fantasías homosexuales ni nada. Solo una vez que mirando porno me excitó un poco mirarle la cola a un tipo, pero creo que fue mas el hecho de transgredir lo que me excita, lo mismo que la excitacion anal. La cuestion es que empece a comprobarme y con imagenes de yo teniendo relaciones con hombres y me venia una especie de ansiedad-excitacion que me ponia peor, hasta que un dia tuve una imagen que me excito y me masturbe y luego de eso me sentía destrozado, ya me sentia homosexual por esa masturbacion, de la desesperacion llame a una amiga que es bisexual y la fui a ver como para tener respuestas, y cuando fui a la casa por momentos me senti mas tranquilo de estar con gente que yo sentía que padecía el mismo mal ( no tengo nada contra los gays pero para mi es algo que me genera terror), la cuestion es que cuando fui a la casa pensaba que era bisexual y me calmó un poco pero la angustia seguia, pero la idea no termino ahí, por que empece a obsesionarme con que ahora me iba a transformar en transexual por esa fantasia que tuve.Por momentos que me puedo relajar vuelvo a mi y me doy cuenta que no me gustan los hombres, jamas me gustaron, siempre me gustaron muchiiiiisimo las mujeres, me enamore en un monton de veces, hasta deje la facultad por una chica, cosa que esta mal pero me obsesionaba con ellas. Ahora estoy de novio hace 4 meses, y esto empezó a afectarme en mis relaciones sexuales y mucho, sentía que estaba perdiendo el gusto por mi novia y no tenia orgasmos tan fuertes como antes, la idea esta me hizo sentir rechazo y miedo de estar con mi novia y fracasar, por que siempre le daba un beso un abrazo un apretonsito y ya tenia una erección y siempre tuve un muy buen rendimiento en la cama con ella, habia dia que estabamos hasta 6 o 7 veces teniendo relaciones, cosa que me hacia sentir muy orgulloso, pero luego de un tiempo empezamos a tener relaciones menos intensas y eso se sumo a mi preocupacion. Pero mi miedo se intensificó y empece a sentir que me gustaban los hombres y no podia dejar de sentir angustia, hace poco fue mi cumpleaños y todos estaban felices y yo por dentro me estaba muriendo de angustia por que veia que estaba en un momento de mi vida tranquila y ahora se vino todo a la mierda. Estuve sin comer 2 semanas hasta que mi vieja me tuvo que obligar a comer por que no podia seguir asi, hasta llegue a tener dias en que vomitaba.. no quería estar mas asi.Quiero decir tambien que en el transcurso de mi vida tuvo muchas obsesiones, siempre me obsesione con cosas, con la facultad, siempre quise tener las mejores calificaciones, siempre tendi al perfeccionismo y pase por una etapa con la higiene en que me lavaba las manos y los dientes durante una hora. Siento que tengo mucho de los sintomas que todos presentan en este transtorno, pero sigo teniendo miedo de que mi mente ponga excusas para no aceptarme como homosexual, por suerte hace 3 semanas empece la terapia y empece a tener notables cambios, empece a mejorar con mi relacion de pareja con respecto al sexo, sigo teniendo bloqueos por momentos, por que me viene la presion de que tengo que disfrutar o imagenes con hombres y eso y no puedo concentrarme, pero han mejorado notablemente, aunque no un 100% y eso todavia me molesta. Y he empezado a ver a los hombres mas relajado, y ya empiezo a sentir menos que me gustan.. pero cada tanto me agarra, y mas cuando me siento deprimido y dejo que los impulsos de comprobar y pensar y pensar y pensar todo el tiempo si soy o no, si realmente lo reprimi y ahora estoy saliendo del closet, de solo escribir esto ya me hace sentir mal, ME gustaría saber que opinan ustedes por que necesito que alguien me diga que me pasa !!!