Doctora Marta Chiarelli me ayudaria a resolver esta duda.

Te cuento que tu historia es super similar a la mia. Yo empece tambien con estas angustias por ver pornografia, a los 17 años, para mi eso era normalisimo, tanto pornografia homosexual como heterosexual, pero un dia, casualmente estaba entrando en una de esas paginas de pronografia y lei la palbara "lesbiana", es decir, como que ese dia le preste la atencion a esa palabra, cosa que antes, ni pendiente, de ahi comenzo todo, mis angustias, mis miedos, llore muchisimo pidiendole a dios que no queria ser asi, que porque entonces estaba viendo eso, asi sera, que deje de ver pornografias, nisiquiera para comprobar. pero sin embargo lo que tenia en mente era "¿sera que si lo soy y no me habia fijado?", "¿por que estaba viendo esos videos?", entre otras preguntas que no paraban de dar y dar vueltas en mi cabeza, pase como un año y medio mal, mal, mal, donde solo buscaba cosas de mi pasado para ver si era que me gusto alguna mujer y no me di cuenta, en fin..un caos en mi mente.

Paso tres años, los cuales la pase feliz, feliz con mi novio, que de hecho ya vivimos juntos, con ganas de superarme, con ganas de salir a bonchar, etc..

luego de esos tres años (ahora tengo 21), solo porque en una serie vi a un adolescente homosexual, me dije "sera que esa es mi historia", me empece a sentir mal, mal otra vez, pero mal, de tal punto que no aguante y fui llorando a donde mi mama, y le dije que volvieron otras vez los pensamientos de antes, en fin..Ahorita estoy asistendo a terapia, pero no siento que me haga bien, proque la doctora no me dice que tengo TOC, eso me angustia, ella lo que hace es escucharme, y bueno, no me ha dicho cosas que me hagan sentir mal tampoco, pero es como si, al ella decirme que tengo TOC, me sentiria tranquilita. porque no te creas aveces hasta pienso "sera que no tengo TOC y si soy lesbiana", me genera una angustia, una ansiedad terrible. Ahorita estoy llegando de la calle, y la pase muy mal, solo porque vi a una mujer con aspectos de hombre, no era muy femenina que digamos, pero apenas la vi y empezo el malestar con las ideas "sera que me gusta", "que ojos tan lindo", "pero porque digo que son lindos", "de seguro ella es lesbaian", "si me ve, pensara que lo soy", y un sin fin de ideas que me dan y me dan vuelta en la cabeza. De hecho, con solo ver a una mujer "bonita" (porque las feas, ni pendiente) ya empieza ese malestar de ansiedad, de angustia, de tristeza, de todo. Cabe destacar que siempre, siemrpe fui acomplejada con mi cuerpo y con lo que tengo, de hecho no me gustaba ir a la playa porque no queira que me vieran mi cuerpo, entonces es ahi, donde por eso, antes de que me volviera este TOC, yo veia mujeres en la calle y para mi era normalisimo, las veia solo proque tenian el cabello bonito, la ropa, o hasta el cuerpo, y era como que "yo queria tenerlo asi".

Ahorita estoy pasandola re-mal, de verdad que ya ni puedo dormir bien, y en la madrugada, cuando me desperto, lo primeor que hago es pensar, en que "¿sere o no sere?, "¿porque estoy dudando?", "¿no quiero dejar a mi novio? y un sin fin de cosas mas.