Dudas sobre orientación sexual

Submitted by monsoon on 8 August, 2007 - 07:22

Hola, les comento mi caso:
Soy un chico de 26 años con dudas sobre su orientación sexual; más que dudas son pensamientos torturantes sobre si soy o no homosexual.

Les cuento que desde pequeño siempre he deseado estar con una mujer, es más mis fantasias sexuales han sido casi en su totalidad con mujeres, digo casi porque alguna vez he fantaseado con que algun amigo y yo teníamos sexo con una mujer, o con aquellos juegos infantiles en que los amigos nos reuniamos para masturbanos viendo alguna pelicula porno. Pienso que estás fantasias mas que basarse en el deseo se basaban en el morbo a algo prohibido para mi (de pequeño me tachaban de homosexual) y más profundamente en una forma de sentirme como ellos, porque desde siempre me he sentido marginado en mi relación con otros chicos, me he visto menos que ellos, y veía como estaban con chicas y tenían sexo, algo que yo no podía hacer.

El que me tacharan como homosexual me hacía comprobarme mediante fantasías si deseaba tener sexo con un chico, la respuesta era negativa, me ponía mucho más pensar en chicas, deseaba tener sexo con chicas, pero no se que pasaba que no me acercaba a ellas, me enamoré de algunas chicas (o por lo menos eso creo, hoy estoy muy confundido), pero nunca daba el paso de decirles nada, me preguntaba ¿y si en realidad no me gustan las chicas?. A la hora de ligar tenía miedo de acercarme a ellas, y las veces que lo hice su actitud fue de rechazo. Fue pasando el tiempo y pensaba que ya encontraría alguna mujer, que pasaba de buscarlas, que ya aparecería, pero pensar esto era algo que me destrozaba.

Hace unos años las dudas se convirtieron en obsesión. Antes con decirme: -¡Qué gilipollez, si a mi lo que me ponen son las chicas! bastaba para olvidarme temporalmente del tema, aunque también me angustiara. Pero hace unos meses los pensamientos eran constantes, torturantes, angustiantes sobre que era homosexual; en esos meses donde el miedo se apoderó de mi aparecieron fantasias homosexuales explicitas, veía a un chico guapo y sentía excitación, con toda la carga de angustia que me originaba esto.
Hoy día todo esto ha disminuido, sigo comprobandome viendo porno gay, imaginandome con un tío para ver si me pone (me siento como obligado a ello), pero al final siempre acabo pensando en mujeres o viendo pornografía heterosexual ya que es la única forma de excitarme. No siento ningún deseo de estar con un hombre, mi vida la veo junto a una mujer, pero aun así me paso el día dandole vueltas al tema, de si soy o no homosexual. Cada vez que veo a un chico guapo me angustio, me pongo nervioso y lo evito iniciandose un ciclo de pensamientos que no me llevan a ninguna parte.

Yo creo que me gustan las chicas, pero que todo el miedo que siento ante la posibilidad de ser homosexual ha hecho que "sienta" que me gustan los chicos cuando pienso que no es así. He hecho de una posibilidad pequeña una posibilidad grande. También creo que me angustiaría tanto ser homosexual (o bisexual) porque significaría o bien renunciar al sexo con chicas o bien tener que tener sexo con chicos, algo que no deseo.

Por otro lado vivo en un pueblo y claro, nunca me han visto con una chica, me pongo nervioso con los chicos, evito a chicos guapos y no hablo de chicas por las dudas, por lo que piensan que soy homosexual; esto no me está ayudando nada, mis amigos me preguntan o dudan, la gente a la que le he podido confiar esto me aconsejan que tenga sexo con chicos, que ya pensaban que era homosexual y que no pasa nada... vamos que cada vez que consigo olvidarme un poco del tema surge alguien que me "invita" a volver a centrarme en la obsesión. Voy por la calle pensando que los otros piensan que soy gay cuando creo que no es así. A veces me rio y pienso que me están intentando sacar del armario cuando ni siquiera he entrado.

¿Qué puedo hacer con todo esto? ¿Y si resulta que el dia de mañana soy homosexual y me lo estoy reprimiendo? ¿Por qué me está pasando esto con los chicos? ¿Es producto del miedo? ¿Por qué si deseo internamente estar con una mujer, luego en la realidad inhibo ese deseo diciendome que si las chicas no me gustan, que si soy homosexual... y no me acerco a ellas centrandome en la comprobación y en la angustia que me originan los chicos?. ¿Soy o no soy gay? Me gustaría que, si pudiesen, me diesen algunas pistas para entender qué es lo que me está pasando. Gracias.

Foros: 
Foro sobre sexualidad

igimenez

9 August, 2007 - 05:08

Hola: tanto la cultura como las experiencias vividas durante la pubertad y adolescencia, si han sido desagradables o traumatizantes,dejan una huella indeleble en la persona que aparecen al cabo del tiempo en forma de angustias o fobias, generando muchas de las veces las dudas que has comentado, torturando al individuo más por lo que pueden opinar los demás, que por la trascendencia en sí del caso.Como te decía, en ciertos medios o ámbitos donde la cultura ha demostrado una poderosa rigidez, donde el "sexo" se ha considerado como algo obseceno,sucio o pecaminoso, donde la homosexualidad ha sido vista como una patología (una peste), es fácil marcar a un joven y hacerle sentir que cualquier pensamiento que pasase por su cabeza de carácter homosexual, le catalogará como tal sin duda alguna.Nada más lejos de la realidad, pues ni es una patología ni condiciona a nadie en su orientación sexual.Si añades que en tus experiencias, has sufrido fracasos sentimentales con otras chicas, es aún más lógico que tus sensaciones te atormenten, pero el hecho de tener o no tener novia, no condiciona para ser o no ser homosexual.En mi opinión, tu orientación no está comprometida, pero la presencia de pensamientos no ajustados te genera confusión y ésta te angustia. Con el fín de aliviar esa ansiedad que tanto parece ser que sufres y clarear ideas, te sugiero conciertes un cita con algún profesional de la Psicología, quien no dudo sabrá darte las pautas para superar esta engorrosa situación.Un cordial saludo
Isidoro Giménez
Sexólogo
Sevilla

monsoon

10 August, 2007 - 12:50

Muchas gracias por su respuesta, la verdad es que por mi historia personal el origen del miedo está fundamentado, pero aun así no entiendo por qué no puedo dejar de pensar en esto. He estado leyendo otras consultas parecidas en el foro y me gustaría, si es posible, que Marta Chiarelli que ya respondió esas consultas en el foro, me diera su opinión al respecto. Gracias por sus opiniones.

Marta Chiarelli

11 August, 2007 - 12:09

Monsoon, en acuerdo total con lo que te expresa Isidoro voy a agregar algunas especificaciones como para que te manejes hasta que comiences una psicoterapia y vayas así ganando terreno en acabar con estas penurias injustificadas.

Tené en cuenta que mis opiniones son hipótesis y conjeturas a partir de lo que se puede inferir con pocos y virtuales datos, todo esto lo tenés que corroborar a nivel presencial y psicoterapéutico.

Por ahora lo primero es ver como parar esta bola de nieve que se viene armando a través de tu historia.
Voy a volver sobre tu historia ya que es bueno tener en claro el encadenamiento que has hecho para que se despierten estos síntomas, se han ido sumando por lo menos estos elementos: deformaciones sociales de la sexualidad + motes o rótulos que te han adosado + inseguridades y miedos + idealización de los otros chicos + “fracaso” con las chicas + importante descalificación de tu persona hecha por los demás y por vos mismo +
. . ., a estos factores hay que sumarles características que tenés que tener muy en cuenta para comprenderte en esto: tus tendencias de obsesionarte y martillarte la cabeza con dudas inútiles, infundadas e inexistentes + necesidad de comprobación de ellas por medio de las conductas; todo esto en medio de un pueblo que te observa y juzga habiéndote puesto el rótulo de homosexual completan el cuadro. Esto de la mirada y valoración ajena tendrás que ver muy bien cómo te corrés de lugar, no va a ser fácil, es un montón de gente y con la que compartís tus distintas actividades, lo mismo tenés que lograrlo.

Es necesario desmenuzar, analizar y revertir éstas y demás circunstancias y características que te llevan a persistir con imágenes, fantasías e ideas que te llenan de angustia y martirio. Buscá en tu pueblo o mejor aún aledaños, aunque tengas que viajar, un buen psicoterapeuta que lo vas a conseguir.

Fijate que ya estás venciendo esta crisis y confirmando totalmente tu orientación sexual natural que siempre te ha definido: la heterosexualidad, sin embargo persiste el encadenamiento obsesivo, es justamente esto lo que hay que ver y tratar.

De paso te aclaro que aquellas fantasías ni siquiera son derivadas de lo morbo o la transgresión, son simplemente hechos psicológicos que se producen en cualquiera y a cualquiera edad.

Te mando un gran saludo.
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
Psicología Integradora
Capital de Argentina
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monsoon

11 August, 2007 - 15:56

Muchas gracias a los dos por esta ayuda desinteresada que me habeis prestado y prestais a mucha gente. En cuanto acaben las vacaciones iniciaré una terapia psicológica para aclarar todo esto.

barmaal

25 July, 2011 - 02:15

Bueno ante todo, buenas noches. Veo que han pasado algunos años desde que se inició este tema, sin embargo espero aún esté en vigencia y puedan leer mi comentario.
Mi sutuación es la siguiente: Se me ha diagnosticado TOC desde hace 5 años (actualmente tengo 23 años). En principio comencé a tener sentimientos de homosexualidad, siendo que siempre fui heterosexual (aunque no muy exitoso con las chicas), pero en fin, los sentimientos homosexuales me resultaban repulsivos, al punto de dejarme en posición fetal en la cama por las noches, temblando y sufriendo mucho.
Por no querer renunciar a la posibilidad de estar con mujeres, mi temor mutó en la posibilidad de que mi vocación para la vida, sea la de ser sacerdote (entiéndase nunca volver a estar con mujeres). Fue entonces cuando decidí rebicir ayuda psicológica. Como dije antes, me diagnosticaron TOC y me medicaron con escitalopram, 10 mg al dia. Supuestamente tenía que tomar las pastillas por un año, pero abandoné la terapia y no dejé las pastillas hasta después de 4 años. Durante el tiempo que estuve medicado pude involucrarme en relaciones con mujeres y aunque recordaba los pensamientos feos, ya no dolian tanto y podía manejarlos.
Luego de haber dejado las pastillas, he tenido una recaída, con características similares a las que padecen monsoon y tantos otros usuarios del foro.
Si bien es cierto ya tengo un diagnóstico que me respalda, las dudas sobre mi orientación sexual son constantes, es un sinfin de nunca acabar. Descarto la homosexualidad y a los pocos días me invaden los impulsos y pensamientos indeseados y así sucesivamente.
Bien, espero sepan disculpar la extensión, pero mi nueva duda es la siguiente: hace tres días leí una frase que echó por tierra todo intento de deshacerme del indeseado TOC. Lo que leí fue: "Quien no quiere saber la verdad, esta cómodo viviendo una mentira, porque la mayoría de las veces, la verdad duele", y sinceramente me sentí y siento devastado. Desde ese día no puedo parar de pensar (con mucha angustia) que todo intento de deshacerme del TOC es en realidad vivir en una mentira, para no ver mi verdad que es en realidad ser homosexual, que debo dejar de reprimir mis deseos homosexuales y dejar de buscar excusas externas para sentirme bien, como ir a nadar, tocar la guitarra y tantas otras actividades que antes me hacían olvidar del problema y que ahora entraron a la bolsa de mi TOC. Sinceramente perdí la voluntad de buscar la mejoría porque siento el peso constante de esa frase que para mi tiene toda la autoridad y desacredita o hecha por tierra todo intento de olvidarme del problema. Es como si sintiera que sería más cómodo dejarme llevar por mis impulsos que estar buscando la mejoría todo el tiempo, y es ahí dónde no se qué es verdad y qué es mentira, si la verdad radica en las cosas que hice toda la vida o en las que siento ahora. ¿Será cierto que mi búsqueda por salir de TOC sea en realidad crearme una mentira? Con toda una vida de hétero y un diagnóstico de TOC que me respaldan?

Desde ya muchas gracias por todo lo que hace y espero pueda leer este comentario y responder. Saludos

rodrigo...

28 July, 2011 - 21:20

Hola, me llamo Rodrigo, tengo 16 años. Bueno... Hace un semana de la nada me empezo a surgir muchas dudas sobre mi orientacion sexual. Esto no me deja vivir en paz, es horrible. Tengo pensamientos muy parecidos a los de los otros usuarios. Nunca estuve con una chica, y con un chico tampoco (y no quiero). Estoy enamorado de una chica, nos mandamos mensajes pero nunca paso nada. Porque vivimos a mucha distancia. Yo siempre soy de meterme manias en la cabeza que me cuesta mucho olvidar. Pero todo me pone muy nervioso, y no puedo concentrarme en nada. Le pierdo interes a todo lo que hago por estos pensamientos que siento que me dominan. Muchas cosas de lo que miro en la television me traumatiza, y pienso que me pasa a mi. Pero con el tiempo me olvido Pero esto me da miedo. Todavia no hable del tema con nadie. Me gustaria una opinion de ustedes que saben del tema ¿Puede ser algo pasajero? Pido disculpas por mi forma de escribir. Desde ya, muchas gracias. Muy buena la pagina.