Tengo 26 años y me enamoro con frecuencia de casi cualquier persona. Necesito ayuda, esto no es normal

Hola chicos.

Primero que todo, que bueno haber encontrado un lugar donde pueda ser leida y por lo menos algo comprendida ya que estoy viviendo una fuerte ansiedad en esta etapa de mi vida por no poder tener pareja, asi como una terrible soledad. Tengo 26 años, soy profesional, trabajo, todavia dependo un poco de mis padres puesto que sufro de una discapacidad motora y estoy en silla de ruedas. Mas sin embargo esto no ha evitado que viva mi vida de la mejor manera que puedo y seguir luchando por mis ideales y sueños. El problema es que, toda mi vida he soñado con conseguir al amor de mi vida. Desde que tengo memoria (no se que desencadeno este gran sueño). A pesar de mi discapacidad y de lo que dice el entorno con respecto a ello, creo firmemente que puedo tener pareja, casarme y hasta tener hijos. Lo que sucede es que, bueno, siempre entra la duda y la unica relacion en donde se me ha tratado de conquistar fue por internet y fue meramente sexual en el sentido de que solo queria sexo pero yo queria amor. Aparte como sentia que nadie me pondria atencion, decidi hacerle caso a este muchacho a pesar de que no me gustaba como para que "el tren no me dejara". Fisicamente no llegue a estar por completo con el excepto ciertos cariños (que mas bien me parecio cierto abuso) pero por internet hice cosas de las cuales no me enorgullezco tratando de alguna manera de satisfacer esa necesidad de ser deseada y amada. Fisicamente jamas firtie con nadie y nadie lo intento conmigo. Siempre habia miradas, y ciertas disposiciones amistosas, pero al final, las miradas solo se quedaban en eso, hasta que se empataban con otras. Siempre me paso esta situacion y me sigue pasando. En cada muchacho simpatico que conozco, sobre todo de esos pelo negro blanquitos con mirada picara; si llego a hacer cierta conexion simpatica con el, no me creeran; pero este es el problema: Termino ENAMORADA¡¡¡¡¡ Terriblemente enamorada¡¡¡ como un enamoramiento subito que casi mata a cualquiera.Claro, no es necesariamente subito pero al ocurrir, ocurre intensamente. Siempre termino entonces enamorada sola de un buen amigo y ansiosa de que ocurra un milagro, porque para mandar señales, de verdad que no tengo el instinto basico de captar que se me esta tratando de conquistar. Aunque realmente no recuerdo un caso que no saliera de simple sospecha. Al final pasa algo tan terrible que debo alejarme y olvidar: Se empata con la otra.... Y entonces debo proceder a alejarme o darme un gran sintoma de vomito verbal y le cuento lo que siento. Casi siempre me huyen, se siente ofendidos y hasta me miran de arriba a abajo como diciendo....ehhh... nooo... no estoy interesado.... La penultima vez lo supere de la forma mas sana posible. Como soy cristiana evangelica, me encomende a sus oraciones y a su ayuda y si, me desvio la mirada a otro lado, sobre todo porque ese muchacho, a diferencia de los anteriores; valia la pena y su amistad era tan autentica que no queria dañarle de ninguna manera, y mucho menos dentro del grupo de la iglesia a la cual pertenezco. Una vez que supere y esto y andaba siempre con las ansias de encontrar el amor, se me atraviesa un muchacho que entra a trabajar en mi oficina y que increible... me basto mirarlo para quedar totalmente boba... Aqui si fue subito muy subito y al segundo dia de haberlo conocido ya estaba pensando en el todo el tiempo. Las miradas mutuas ivan y venian pero nada es perfecto. Los intentos de coqueteo fueron truncados por los indiscretos compañeros de oficina. De alli otras situaciones, quizas no le gusto al final mi forma de ser, no se, sea lo que sea lo distrajo mirando a la mas atractiva de la oficina y no era yo.... Que increible. Esto fue hace tres meses y realmente todavia estoy ansiosa, amargada, molesta, frustrada por no poder haberlo conquistado o tenido. Me encanta, todos los dias debo ver como pasa casi indiferente al lado de mi escritorio, como a veces ni los buenos dias y como me mata. Como aun asi, se pone a conversar conmigo o echar broma y a veces son tantos mis nervios que mi ingenio y mi autentica personalidad dinamica y agradable (porque no es del todo mala) desaparece. Con el tiempo mostro interes hacia otra parte y no hacia mi, hasta se sentaba lejos de mi, cuando el principio se me sentaba cerca; quizas hice algo, no se. Quizas hago algo que los corro sin saber. Francamente no se. Muchas veces pienso que es mi discapacidad, y que sin ella, estuviera mas que coronada con el, pero no se. Ahora la cosa esta peor. Llega una muchacha nueva y la quimica entre ellos surgio casi insofacto y yo......mirando lejos como siempre.... hasta la invito a salir al segundo dia de conocerla, tirando flechas de querer ir a una playa por alla. Y yo con ganas de decirle: "llevame contigo" fantaseando toda clase de cosas...jajaja... bue.... Tuve el craso error de agregarlo al facebook y cada vez es una tortura de verdad, el verlo conectado sin que me escriba es realmente duro y bien estupido porque apenas lo conozco. Y cuando le escribo casi debo sacarle las palabras con cuchara porque por si solo no muestra interes. Me he puesto la voluntad de no escribirle mas, asi falte el al trabajo sin avisar y me quede la curiosidad de preguntarle. Me da cosa cuando veo que se conecta y al ratico se desconecta, dandome la sensacion de que no quiere hablar conmigo, aunque no siempre le escribo. Me la paso en esa angustia de como estara, que quiero estar con el, que quiero abrazarlo y demas.... no lo negare... y duele y es raro, esta vez le doy la razon a aquella frase que solo basta un dia para amar a alguien y toda una vida para olvidarla. Que increible¡¡¡ y francamente aunque tiene una personalidad especial y muy atractiva, sus valores me parece que son algo dudosos, aun asi me encanta y me angustio mas que todo en las noches. A veces no puedo evitar entrar el facebook y ver sus fotos, y como tiene una tonta alli que le esta rondando y yo sin poder hacer nada. Quiero atreverme incluso a invitarlo a salir, o a que asista a las salidas que hago mis amigos de la igle que son normalitas y no le aburriran ya que el no es cristiano. En fin... duele esta angustia hasta el punto que me duele el estomago, me duelen las piernas, incluso me ha pegado insomnio. Y las fantasias buenoooooooo.... no paran.... hasta hijos en mi mente he tenido con el. La diferencia con las demas veces que me he enamorado a este nivel tan fuerte, es que la otras veces requirio tiempo de calidad para compartir con la persona para sentir ese sentimiento. Con este, me basto practicamente un dia para caer en tan profundo dolor. EL trabajo del muchacho es transitorio en la oficina, por lo que le queda apenas una semana para irse. Le pido a Dios que me de fuerzas y que si no es pa mi, que se lo lleve. Porque de verdad me pego fuerte. Me disculpan lo extenso pero no sabia con quien hablar, ya mis amigas estan hartas de esccuchar de mis despechos, media vida me la he pasaod despechada y ya no es bueno que hable del tema. No es normal que uno se enamore de este modo, que en cada muchacho simpatico que me guste surja ese amor tan raro y tan apegado y tan venenoso. Les ha pasado enamorarse a cada rato? que hicieron para controlarlo? Necesito ayuda urgente. Y psicologo por ahora no puedo buscar. Estoy pasando por una situacion en la que estoy obligada a ahorrar, por lo que solo puedo gastar lo basico, lo que necesito para la comida y eso en casa, y para psicologo no queda jejje... Solo me queda esta pagina, algunos consejos y Dios.... Gracias por leerme y tener paciencia de tan largo texto.