Consumo de alcohol y TOC

Hola a todos felicito a los creadores y la gente que mantiene este sitio el mejor que he encontrado, muy buena gestión de contenidos. y de manera especial a los expertos como la Dr. Martha.

Procurare dar una buena descripción de mi y mis problemas, hace algún tiempo creo venir sufriendo de un trastorno obsesivo compulsivo sobre la orientación sexual y es lo que mi psicólogo me dijo, creo que ya a la fecha hemos identificado otros problemas pero no le he preguntado si existen o es idea mía pues me da miedo perder mucho tiempo y energías leyendo y buscando información acerca de las enfermedades mentales las cuales me generan miedo y obsesión también.

considero que desde chico he tenido cierta fobia a la homosexualidad y siempre con miedo de que otros me califiquen como tal desde mis padres, familiares hasta amigos, pero nunca pensé que estaba obsesionado con esto solo en algunas ocasiones y cuando enfrentaba algo así como situaciones afectivo-eróticas, donde no se si por falta de inteligencia emocional, no me comportaba como los demás, o no reaccionaba de una forma muy satisfactoria. También he desarrollado un miedo a que los otros me consideren bruto o falto de intelecto pero creo que eso ya lo comentare en mas profundidad en otro momento.

He de aclarar que también desde muy chico me gustan mucho las mujeres, siempre me he enamorado de mujeres aunque casi siempre se quedaban en eso, en deseos y sentimientos los cuales no me sentía capaz de llegar cumplir pues me consideraba feo o poca cosa u otras estupideces de baja autoestima.

No se si sea relevante mencionar que siendo pequeño tuve unas experiencias homosexuales con un conocido mayor a mi, y con un primo al cual creo que dañe mucho, las que hoy detesto y me atormenta pensar en que me gustó o que en ese momento no me preocuparon, hoy estas experiencias me atormentan al pensar en que es lo que ha impedido que no tenga relaciones estables y profundas y me vuelven mas gay que cualquiera. Ojo me asusta que tengan que ver con una homosexualidad "reprimida" o inconsciente o alguna cosa así.

Concentrándome mas en el titulo del post he de decir que aunque no me gusta el exceso de alcohol, suele ser recurrente en mi el uso del mismo ya sea por gusto propio de estar en ambiente mas social y feliz o por presión social el no ser rechazado o tachado de algo, una vez en una de las charlas con el psicólogo llegamos al tema de las “deshinibiciones” que puede llegar a generar el alcohol y no se si en tono de broma o que, me dijo que le gustaría verme ebrio para ver en mi los tales efectos deshinibidores, esto me genero una duda y me puso ha reflexionar mucho en mi comportamiento cuando suelo estar ebrio, he identificado: que suelo ser prevenido con quien estoy bebiendo quienes me pueden lastimar física o verbalmente no me da mucho gusto por tomar y generalmente me embriago rápido, que aveces llego a puntos de euforia e incluso alegría, pero también que estando mas ebrio suelo ser depresivo que me gusta la musica de géneros depresivos y de despecho por amor hacia mujeres, musica que le gustaba a mi padre cuando tomaba y musica muy representativa de mi país, también en este estado pienso concurrentemente que la gente se refiere a mi en siempre en broma, que no me quieren, que piensan que soy homosexual y que estando así se me va a salir lo homosexual.

En estas ultimas fechas decembrinas y aunque mi psicólogo me lo prohibió, he ingerido alcohol casi que por comprobar mis comportamientos, y noto que ahora son mucho peor, siempre tengo el sentimiento de que la gente habla a mis espaldas, que se me va a salir o se me salio lo homosexual, y sobre todo que nadie me quiere, me pongo muy triste aunque trato de alentarme pensando en mi mismo que no soy homosexual y que lo que piensen los demás no me debe importar eso ya me genero unos problemas con mi hermano a quien no le gusta verme llorar y me puso el sobrenombre de el “chavo” (por lo que decía de ser "machito, pero machito chillón"), finalmente siempre trato de quedarme dormido para no empeorar las cosas, ya cuando llego a casa lloro como una niña chiquita siento que nadie me quiere, que tengo muchos a mi alrededor que aparentemente me aprecian pero no es así, que incluso mis padres son culpables de no tener inteligencia emocional y que es la causa de mis problemas, pero LO PEOR, LO PEOR de todo lo que mas me extraña y me deja con un sentimiento de derrota es que para calmarme la ansiedad el día después me meto en la cabeza de que sí soy homosexual, que tengo que aceptarme que es la única forma de ser feliz y reencontrarme y volver al curso normal de la vida, que la demás gente así me va aceptar y se va a ver quien me quiere o no, mejor dicho curarme. En este estado me siento mas tranquilo no tan ansioso y un poco menos deprimido pero me parece que no es la solución siempre me planteo que el ser homosexual u heterosexual tiene que ser por gusto propio y amor no por que otros me acepten, o calmar así de fácil mis problemas. Tengo una tormenta de ideas que creo que me están agotando que no me dejan realizar mis actividades y concentrar mi energía. Que es lo que esta semana me hizo fracasar en el intento de conquistar a una chica que creo me interesaba, pienso que ese intento solo es para comprobarme y que los otros no vean que soy homosexual, no se ya todo me deprime y me lleva a plantear ideas tan absurdas como que no quisiera dejar mi “homosexualidad”, incluso ideas como el suicidio que ya no es un sentimiento tan fuerte como antes de iniciar la terapia pero que aun ronda en mi cabeza.

Ayuda por favor reitero no se por que no quiero ser homosexual pero no lo quiero ser, quiero llegar a ser heterosexual pero normal tranquilo y feliz que pueda dedicarse a actividades mas edificantes e importantes, me gustaría saber como el alcohol me esta afectando o ayudando, por que he vuelto a sentir la necesidad de fumar habito que había dejado después de muchos años pero que en las ultimas semanas lo he vuelto a adquirir y con mas fuerza.

Finalmente yo se que estas cosas, debo plantearlas en la terapia pero en este momento tengo un problema pues creo que el psicólogo piensa que las cosas ya están planteadas y que soy yo el que no he determinado salir de los problemas, que me gusta martirizarme por gusto propio para sentirme como siempre y a gusto para no afrontar las soluciones como un adulto, siento que ya el caso no le interesa, para empeorar las cosas el psicólogo esta de vacaciones y no he hablado con el en casi 2 semanas justo en estos días que me he embriagado y he experimentado todas estas cosas.

Gracias de antemano.