toc?? homosexualidad? que se yo ya no doy mas

Submitted by javient on 6 December, 2011 - 18:14

hola, mi nombre es javier, tengo 23 años. Honestamente vengo con un problema hace un mes que no me deja tranquilo. Hace casi un año me separe de mi ex novia, 8 años de novio. Y en lo que respecta a mi sexualidad jamas habia tenido un inconveniente. Siempre me caracterice por ser timido aunque bien parecido, buen pibe, q se yo no se, un par de atributos q hacen que las mujeres vengan hacia mi, y en este año de libertad estaba mas que agradecido por que estaba aprendiendo a utilizarlos y estaba disfrutando mucho. Es decir, estaba explotando mis recursos con ayuda de un terapeuta psicoanalista. hasta ahi todo bien. Un dia me junte con un amigo a charlar y me conto que de chico habia tenido una experiencia traumatica con un hombre que intento abusar de el. Ahi empezo el desastre...nunca abusaron de mi hasta lo que yo recuerdo, pero si aparecieron imagenes de cuando era chico practicando juegos sexuales con chicos, fueron unas 4 veces si mal no recuerdo. Bueno, al entrar en la pubertad olvide todo lo sucedido y me incorpore en el mundo de la heterosexualidad sin ningun problema, fascinado por las mujeres, sus cuerpos y todo lo que comprendia estar cerca de una de ellas, "la gloria" Muy de vez en cuando tenia alguna fantasia sexual con otro hombre, es decir, muy pero muy esporadicamente y cuando comenzaba el acto masturbatorio en ocasiones me generaba asco y dejaba de hacerlo y me enfocaba en mujeres, en otras llegue a eyacular pero luego venia la sensacion de asco instantaneo. Nunca me interese por llevar a la practica un acto sexual con otro hombre, nunca me incentivo ninguno, comparti vestuario con amigos, trios sexuales y en ningun momento se me cruzo la idea. Me puse de novio con una chica q me arranco el corazon casi literalmente. Sufri como un condenado por ella. Luego de obsesionarme y perder la cabeza pensando en ella logre olvidarla enamorandome nuevamente. Otra relacion comenzo, y duro 8 años. En principio de la adolescencia sentia rechazo por la gente gay, despues madure y entendi que era un estilo de vida y sin vincularme con ellos y respetandolos segui con mi vida. Este año asisti a una fiesta gay acompañando a una prima mia que es lesbiana, en la cual me senti incomodo al principio y luego me relaje por que me di cuenta que no era agresivo el ambiente, es decir, me habia dicho que se colgaban de uno y que eran insoportables pero al final no, por ende disfrute simplemente de la salida y listo, volvi a mi casa sano y salvo. Luego empece a verme con muchas mujeres, continuamente ganando confianza con terapia estaba haciendo un desastre por asi decirlo, simpre cauto como es mi personalidad, sin dejar en evidencia que estaba saliendo con varias a la vez, reservandome. Estaba leyendo mucho, Busdismo, la 9na revelacion, un mundo feliz, el alquimista, el secreto, comia libros producto de mi ansiedad insoportable, me dedique a la musica, hice 34 canciones en 7 meses, aprendi a tocar, forme una banda, impulsivo, idealista y ansioso, asi me describe el terapeuta. Hasta que llego el dia en que hable con mi amigo, boom, me exploto la cabeza, regrese en el tiempo y me descoloco, fui a terapia y me calmo la ansiedad pero un dia en un recital estaba lo mas bien con mis amigos y senti como si me clavaran una lanza en el estomago, y una vos en la cabeza me dijo, claro...sos gay...booommm me sacudia entre la gente sin fuerzas y con ganas de vomitar, me fui al baño, estaba completamente borracho y ahabia fumado marihuana, al rato se me paso y dije bueno fueron lso efectos de el alcohol y demas. A los dias siguientes estaba hablando con una amiga y me dice: hay muchos gays reprimidos y no le di importancia, mire la tele y justo habia dos gays declarados y le dije, mira, hablando de gays tal persona y tal persona, y ella me dice...si y vos tambien...BOOOOOOOOOOOMMMM el estallido final...desde ese dia me cambio la personalidad, me fui mareado a mi casa, me obsesione con el tema, empece a buscar en internet, esa misma noche estuve con una chica y mientras tenia relaciones en mitad del acto sexual...pum se me vino la idea: para que haces esto si no te gusta? booooommm mi ereccion desaparecio, irremontable la situacion, desesperado entre en estado de depresion, la chica se fue, y empezo la bola de nieve, todo en mi vida se habia transformado, empece a recordar palabras, leia las letras de mis canciones y decia nooooooo, no puede serrrr, todo me lleva a la homosexualidad. Exhausto deprimido deje de salir de mi casa, deje de hablar con la gente, deje de ir a trabajar, de hablar con mis viejos, paranoico, veia a los hombres cuando podia salir a la calle y me generaba una angustia destructiva. Empece a perder la libido poco a poco, las mujeres empezaron a perder atractivo, es decir las veo y me encantan pero no me pasa nada, los hombres por suerte ya no me generan nada, antes me generaban depresion, transpiraba, me converti en otra persona. mis amigos me decian, che q te paso? te cambio la mirada, pareces un loco. Hasta que encontre una nota sobre toc, y ahi me alivie un poco, pero solo se me iba la angustia cuando leia notas, me hice dependiente de internet, fui al terapeuta y le dije es toc? me dijo que no, boooommmm peorrrr, dije chau me quiero morir, es decir, no siento atraccion sexual por los hombres, no siento nada, no me gustan, no me gustaria estar con uno de ellos, habia pensado mas de chico como una simple fantasia pero de ahi a llegar a hacerlo era otra cosa, pero no por lo que diga la gente, por mi mismo, por que no es algo que yo quiera. El terapeuta me dice que son pensamientos intrusivos pero que no es toc, igual noto que el esta descifrando si soy o no homosexual y eso me aniquila, es decir, en mi familia nunca hubo un hombre referente, tengo un abuelo q murio de cirrosis, otro q se suicido, mi tio es discapacitado emnta, mi viejo es un depresivo tremendo que se separo de mi vieja cuando yo tenia dos años y ella se caso con un psicopata que me aniquilo psicologicamente, a mi y a toda mi familia, mis referentes masculinos siempre estuvieron fuera de casa, hasta que logre consolidar la imagen de mi viejo que lo coonoci bien tiempo despues. Hace dos años se separo de su ex mujer y se apoyo en mi economica y psicologicamente. Puedo decirles que me defraudo hace poco como padre y me destrozo emocionalmente, me entere que tomaba cocaina esporadicamente y que nunca me devolveria el dinero que le prestado. Se apoyo en mi como si yo fuera el amigo y me conto muchas cosas que no me gustaria haber escuchado, es decir en pocas palabras senti desilucion con el, muy profunda. Y es mucha casualidad que cuando me desilusiono con el me pasa todo esto. Ya no doy mas, estoy agotado, desentendido, lamentablemente siempre fui una persona que no supo expresar la bronca, es decir alguien me hace algo y yo ni siquiera me doy cuenta, mi mente no reacciona. y Acumulo dolor dolor dolor y en algun momento exploto con algo. Hace algunos años explote sin sentido un dia borracho que agredi fisicamente a dos amigos y al ex marido de mi vieja. No quiero que me vuelva a pasar, pero mas haya de eso, no en entiendo que me pasa y como solucionar esto, estoy aturdido, obsesivo, no paro de leer cosas en internet, encima todo lo que leo me lo creo, tanto malo como bueno. Es terrible, la terapia es lenta, logro avances, por lo menos ya puedo salir de mi casa, pero mis dias son un infierno, del extasis a la agonia en segundos. Cuando no pienso y estoy tranquilo vuelvo a la normalidad como antes, me dan ganas de estar con mujeres y disfrutar de mi vida, pero cuando entro en crisis se me va todo, es como q se nubla el mundo y veo todo para atras. es un desastre. Quiero volver a ser el de antes. Elegi ser heterosexual y me gusto siempre pero ahora me veo incapaz, inseguro y con la confianza destrozada.

Fue largo pero necesitaba desahogarme...

Necesito ayuda.

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asdasd

17 December, 2011 - 05:10

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